Figuritas repetidas

"Todaas figuritas repetidas, annu" . Aguanten las figuritas repetidas, el revivir amores de hace 2 años de las fiestaspelle y encontrarme siempre con los mismos. Pero capaz no tiene ningún senitdo repetirlas porque, capaz, se repiten para hacer pasar desapercibidas a otras que faltan

Me cansa, me cansa que sea así, me cansa que yo sea así. No tengo más que críticas para hacerme, críticas por todos lados que encima me las guardo, porque me encanta hablar y hablar y hablar pero porque me cuesta hablar de lo que quiero hablar y decir lo que quiero decir. Nunca me termino de conocer porque soy distinta en todos lados, porque no se cual soy yo porque oculto tantas tantas cosas que nunca se cuál soy yo de verdad.

La ansiedad se reduce con una frase, con una linea, con una pauta: es que tengo la certeza, la certeza de algo al menos y entonces ya no hay tanto desconocido y entonces ya no me da tanto miedo y entonces la ansiedad se reduce un poquititito.

que no hace ni un año

Me había olvidado, te juro que me había olvidado completamente, pero existen esos pensamientos que vienen de cualquier lado (porque ni siquiera tiene algo qeu ver con el contexto) y aparecen de golpe, como si nada, avisandote, recordandote cosas y bueno, ahí me acordé. Es probable que no te vaya a hablar hasta que no me hables porque sí, porque ahora tengo el orgullo un poco más grande y no (quierodemostrarteque) pienso más en vos, ni te tengo en cuenta más que vos a mí, entonces no, no te voy a hablar.
Un año, pensar que hace 365 días te estaba viendo cara a cara por primera vez, plaza serrano y la cerveza y los besos. Este año que encima se paso tan rápido (pero eso es tema aparte). Lo loco es que no cambio tanto, en ese momento yo no creía en algo con vos y hoy tampoco, en su momento me sentía sorprendida de haber vuelto a verte así que, en ese sentido, este año fue un ida y vuelta al mismo comienzo. Con cosas en el medio obvio pero, de pronto, un año después parece que quizás no hubiera pasado.
En fin, estoy feliz, estoy bien, contenta con mis decisiones pero ya que es hoy que NADIE me rete por extrañarte un poquito (más).

En el patio el partido, la pizza que sale del horno. El fernet que trae, los masajes, la coca. La tele, la política, las carreras y la música.

Todo se reduce a esa ansiedad, esa ansiedad constante por esperar. Y esa ansiedad es el origen y el fin de todas las cosas, porque todo se cruza por esa ansiedad. Esa ansiedad que me hace tomar caminos equivocados, confundirme, equivocarme y perseguir sombras. Son crisis constantes de ansiedad

Es que todo es por algo, las cosas no ocurren abstractamente, todo proviene de algo, no tiene su autonomía para surgir de la nada, de bicletas personalizadas o bruce willys 1 2 3, liberen a willy 1, 2,3.  Y darme cuenta de eso gracias a las clases de Luchía de que uno antes lo veia todo con tantas capas arriba es como que me ahce replantarme realmente que quiero ahcer, que quiero seguir y me agarran volteretas y volteretas y por momentos me asusta o me desespera aunque me lo tomo con tranquilidad porque ya se me termina esto y solo puedo pesnar en eso en este lugar, en mis amigos, en la fiesta, en la vuelta.