preterito.

"¿Dónde vivía Ramiro?" Me preguntaron una vez mis tías después de que hayamos cortado: - VIVE en once- le respondí yo, haciendo énfasis en el vive.

¿Vieron que muchas veces hablamos o nos hablan de los exs en pasado, como si se hubieran muerto? ¿Cómo si no existieran más?

Estaba pensando un poco sobre eso: me resulta raro hablar en pasado pero creo que más raro todavía usar el presente, siento como si siguiera con esa persona, al menos que hable de algo que empezó a hacer después de la relación.

No sé si está tan errado hablar en pasado, en cierta parte un poco esa persona muere para nosotros en el momento en que nos deja de pasar eso que nos pasaba, muere al menos en el rol sentimental que cumplía; muere lo que nos provocaba a través de un abrazo, de una mirada; mueren las ganas de compartir un domingo entero con él. 

Hay algo de uno que se va también con la relación, algún algo. Hay una sucesión de muertes cuando se termina una pareja: cuando estaba con Nahuel por ejemplo, yo era muy distinta ahora. Y no solo por las experiencias obvias del tiempo, sino por no sé, la forma en la que me posicionaba frente a él. A veces me gusta verlo y tomar una cerveza o encontrármelo en una fiesta porque me encuentro un poco con ese anterior yo que era más relajado, con la cabeza más en pausa, sin tanta maquinación, sin tanta pregunta. 

No sé, decidamente no me decido a qué tiempo usar para preguntar cosas sobre ex parejas, matarlos puede sonar un poco cruel. 

el regreso del idiota

Si hay algo que marcó mi relación con El Idiota fue mi blog.
Ahora volvió, me manda mensajes, me quiere ver, yo lo rechazo, él se ofende.

Me hubieras dado bola cuando te cocinaba ñoquis casero en vez de dejarme plantada.


Esto es lo que yo llamo ANNU WINS.

Acabo de decidir que cuando alguien me dediquen o yo me anime a dedicarle a alguien "Almagro- Haedo", "Princesa" o "La Doctora 3", voy a estar enamorada.

Hay canciones que me transportan al pasado, a salidas, a chongos del momento, a conversaciones puntuales.
Las Pastillas son mis 15/16 años, representa #ElPrimoDeKndy al que siempre me arrepentí de cortarle el rostro, un viaje a San Martín con Sofi y Mica, un recital con Irene, previas antes de los recitales, Prato en la guitarra, Ferchis, Gesell, el msn y mis subnicks.
Los Caballeros de la quema son tuyos, soy yo viajando en bondis pensando en porque te conocí, son mensajes y mensajes de texto y canciones que me escribías a al montaña. Una vez te dije "lo mejor que me dejaste fue esta banda".
Árbol es mi primer amor, son mis 12 años, el descubrir una banda, mis primeros años de secundaria, mi fotolog.
Y hay otras que siguieron durante mucho y que siguen un poco ahí como El Bordo o La Vela que son recitales y recitales, porros, bajones y cerveza; saltos y saltos, transpiración, ansiedades. Y un robo: un día me enojé que me hayas robado al bordo, que me hayas acompañado a un recital para cantarme canciones al oído mientras me abrazabas pero te pude perdonar porque te lo desrobé y volví a tenerlo para mi y para prato.

Córdoba tiene algo. Tengo una conexión que hace que por alguna razón hace 10 años voy todos los inviernos y hace varios que se meten algunos veranos de intrusos. Cada vez que voy, que estoy ahí, en esa zona, en ese lugar que conozco tanto como si fuera un poco mi casa, decido que no quiero volver, que quiero vivir ahí aunque sea un tiempo: uno de mis proyectos de vida es dar clases en una escuela de traslasierra.
Hace mucho que Córdoba tiene algo que me moviliza, me sensibiliza y me abre pero desde hace un año se le sumo el gustito del amor de vacaciones que ni siquiera es un chongo cualquiera sino que, bien componente de Dulce Amor, se le suma que sea el mozo de la residencia. Me llenó las cenas y los almuerzos de miradas y saludos que hacían que me pusiera roja hasta que decidí acercarme e invitarlo a tomar un vino.
Mi invitación terminó en una ida en moto a Cura Brochero con el resto de los mozos jóvenes y canciones (en preferencia de las pastillas) alrededor de un fogón, le siguió una caminata en el frío con mi mozo y la situación de no tener donde volvernos (sí, es de novela enserio). Terminó apareciendo un taxi quién sabe de donde y cuando estabamos caminando hacia la residencia me chapó así de una, rápidamente y sin mucho preámbulo y nos fuimos a ver las estrellas, a que me echara en cara que durante toda la semana "me había hecho la otra".
Como decidí que mi novela no podía terminar ahí, lo invité a tomar mates al día siguiente y se terminó transformando en un sin fin de charlas filosóficas, una clase de marxismo y una invitación a Mar Del Plata.
Nos despedimos con un beso prometiendo vernos el año que viene, o antes, acá, allá o en mardel.
Me volví fan de mi historia con el mozo, haría una película sobre el encuentro anual que está plagado de canciones y guitarras y sonrisas.

Lo más díficil de escribir

Estoy hace días pensando que tengo que escribir esto. De hecho es probable que lo que escriba no sea suficiente, siempre me resulto más fácil poner en palabras lo que me pasaba para poder entenderme y descargarme y alivianar un poco la contractura que me provocaba todo lo que tenía adentro. Y esta, creo, no será la excepción.

Quiero hablar de que quiero llorar.
Todos me dicen "que todo va a estar bien",
"que el dolor se transforma en buenos recuerdos"
"que mi papá estaba orgulloso de mí"
y tantos eceteras más.
Yo no dudo de nada todo eso
SÉ todo eso y no necesito que lo sigan diciendo.
Lo que necesito es llorar, necesito estar mal.
No me sigan diciendo que todo va a estar bien porque no necesito que todo este bien.
No ahora al menos, no todo el tiempo.
No puede estar todo bien todo el tiempo, no puedo hacer como si nada hubiese pasado porque tengo constantemente adentro un ALGO que me hace acordarme de lo que pasó.
Necesito llorar porque no voy a volver a ver a mi papá.
Es eso, es algo tan simple como eso y no puedo hacerlo.
Necesito llorar por no haber retomado antes las clases de manejo, por no haber respondido el llamado el sábado, por no haber insistido en que me enseñes a revelar.
Quiero llorar por las fotos que no vas a poder sacar, los trucos de magia que no vas a poder hacer y los recorridos de colectivo que no te voy a poder preguntar.
Es necesario que este mal por los viajes en auto que no voy a tener, por los asados que no voy a volver a comer y las hamburguesas con pasas de uva que nunca más hiciste.
Necesito seguir llorando por las peleas en las que no voy a llorar, los teléfonos que no voy a cortar después de enojos, los consejos que no te voy a pedir.
Voy a extrañar la melancolía con la que te referías a Bahía, los ataques de cariño repentino que te daban conmigo, las preguntas sin sentido. Todas esas cosas que me hacían decir "mi papá se drogó".
Yo sé que las personas son más, muchísimo más su presencia o ausencia fija, que son lo que transmiten, lo que dejan, lo que nos impregnan en la relación con ellas. Yo sé que voy a amar la fotografía por herencia de mi papá; que voy a considerar a Mafalda por siempre como el primer libro de grande que me regaló "papá noel" a los seis años; que Fontanarrosa me va a caer bien; que, a pesar de All Boys, voy a tenerle cariño a Olimpo; que la Plaza de Almagro va a ser un lugar super especial para mí; que voy a saber arreglar a medias una computadora y que todo eso va a ser por lo que vos me dejaste.
Sé también que Baglieto y su cd de los 15 años me van a hacer isempre acordar a vos, así como atatalila, como Nickelodeon, como el tren de la alegría, el cucumelo, el "que te pasa chiquita que te pasa". Sé que tengo filmaciones, que tengo fotos.
Pero sé también que muero de miedo de olvidarme de un día de tu voz, que muero de miedo de necesitarte demasiado cuando tenga que tomar una decisión importante y sé que necesito llorar, que necesito permitirme estar mal.
Y NO PUEDO.

La locura de que con un perfil de Google tengo un diseño y con el otro otro.

Tengo ganas de irme mucho tiempo a algún lugar. Sigo pensando y pensando lugares y no termino de estar segura. No sé como plantear algo así y decir "bueno, lo hago". Necesito un organizador de la vida, un asistente que me organicé las cosas que tengo que hacer y me busqué las cosas que a mi me da paja buscar.

Además acabo de ver mis fotos de Francia y tengo muchas ganas de ir ahí y hablar en francés.

Creo que desde que tengo siete años que veo en el noticiero como se denuncian las condiciones de los trenes, de los viajes en los mismos, del estado de las vías y las unidades. Hoy tengo 19 y las cosas siguen igual.

¿Cómo puede ser que no se haga nada? ¿Cómo puede ser que en 8 años de gobierno "NACIONAL Y POPULAR" nunca se haya hecho nada por eso? "No voy a ser la presidenta de las cooporaciones dice Cristina en su asunción y gente en la plaza y gente en su casa la aplaude, felicita y se emociona.

Pasaron menos de 4 meses de su asunción y se deja al descubierto como sí es la presidenta de las cooporaciones. Se deja al descubierto como este gobierno se llama al silencio o pone la cara del boludo de Schiavi que sale a decir boludeces en una conferencia de prensa en la cual no acepta preguntas y habla de la imprudencia de los argentinos.

No se hacen cargo y salen como querellante de la causa.

Queda a la vista como responden a los intereses de las empresas privadas, de los grandes capitales pero que son nacionales y populares.

Asesinan a su pueblo, asesinan a sus trabajadores y a sus luchadores pero son nacionales y popualres.

Dejan que se lleven los capitales extranjeros nuestros recursos naturales pero son nacionales y populares.

Reprimen en Catamarca, bancan a la burocracia sindical que asesinó a Mariano Ferreyra pero son nacionales y populares.

Sacan la ley antiterrorista pero ¿En que lugar está realmente el terrorismo?.

Espero que se deje de defender lo indefendible, que se deje de cubrir detrás de "Grandes conquistas como la asignación universal o la ley de medios" la realidad que choca, que toca la vida humana y que no es nacional ni popular.

Este blog es horrible y me gustaría dejar de escribir tantas pelotudeces pero no sé escribir otras cosas.

Acabo de terminar de ver una película que me hizo ponerme muy muy muy mal y recordar el miedo que tengo a no enamorarme nunca, no entiendo como a la gente le pasa eso. Si es suerte, si es el destino si es que. Y me largue a llorar y me puse a escuchar Coiffeur porque no creo que haya otra solución.

Capaz tenga que ver con entender y aceptar que en el fondo como dice Irene "no te merece". Capaz en realidad es una excusa para que no me sienta mal y caiga en un pozo depresivo para el qeu Juan tenga que llamarme más de 2 veces al día para que yo pueda salir. Capaz.

Todos los treanding topic tienen sentido como tu mensaje a las 5:40 de la mañana lleno de cariño. Que en realidad en cualquier otra situación no tendría sentido. Y que no lo tiene porque vos estás esperando situaciones metafísicas. Que nunca se van a transformar en físicas porque siempre elijo a los con barba que no me dan bola. Y vos decís que podés tener barba y podés no darme bola. Pero no se trata de eso. Se trata de mí. Se trata de que no importa la barba ni tampoco importa o no importa darme bola. Se trata de que siempre soy menos, de que siempre soy eso que queda reducido a nada y que continaumente sea por la ciudad o sea por el chicoquemegusta quede reducido a algo insignificante, a un frasco. Porque todos somos frascos y nos desfraquizamos cuando alguien nos mira, cuando alguien nos elige y cuando alguien nos ve especial por encima del resto de los frascos.

Y nunca me pasó, nunca nadie me desfraquisó. Siempre fui más lindo frasco que las otras, más interesantes de defrasquizar y de inmoratlizar.

Es muy díficil aceptar la soledad. Más cuando consiste en la casa sola y nadie más que vos. Vos y vos. Vos y las cerraduras, vos y las cervezas y los vinos y las canciones de Drexler que hacen llorar. Tambien son Prato y Fury que se van, #diadelaprimaveraquenoviene. Todo eso, es la soledad, la soledad de la casa sola, la soledad de la vida, la soledad de las canciones de Drexler que no tienen (y nunca van a tener) dedicatoria.

Y probablemente por eos también me sea tan fácil escribir sobre #elidiota y tan díficil escribir sobre mí.

Hablando de #elidiota, realmente cambié tanto? Realmente ahora no dejaría repetir la historia de hace un año atrás? Eso me da muchas vueltas en la cabeza. Tengo miedo, mucho miedo, de no haber cambiado, de no haber crecido, de no haber madurado lo suficiente y necesario para entender que hay cosas, formas y situaciones que no tengo que dejar volver.

No sé, acabo de tener una revelación de lo que fue este año, de lo que fui yo este año. De la angustia de este año, de estar llena de gente y sentirme sola, sentirme vacía, sentirme poco, nada. De la angustia de sentirme grande chiquita frente al mundo grande, de tener ganas de llorar, de querer dejar de descubrir cosas.

Hace mucho tiempo que no estaba en esta situación de estar TAN SOLA. Osea, siempre estoy sola materialmente pero me refiero a sola subjetivamente. Siempre tuve mínimamente a quién chamuyarme o de quién hablar en reuniones de amigas o atribuirle a alguien el nombre de "él chico que me gusta". Bueno, resulta que en medio de la bancarrota capitalista y la caída de la bolsa, también cayó el único muchacho que me interesaba actualmente y desviaba mi atención.

Hace meses, hace un año probablemente, en realidad, que no estoy SOLA SOLA. Vino Marto, vino Tadeo, Marto de nuevo, Tadeo de nuevo, Salvador, Brahma (y no sé, fija que me olvido de alguno). Pero en ningún momento me sentí tan a la deriva como ahora que no tengo ni siquiera a quién mandarle un MD diciéndole "lindo".

Y no sé, me angustié en pensar eso porque está claro que no tener en quién depositar una potencia de algo es tener que sentirme sola. Y sentirse sola, sola sola, es super díficil, es tener que no sé, conocerme yo, entenderme yo y convivir conmigo misma, pensar en mí misma y no en alguien más.

Y quizás este año (Que estuvo tan lleno de chicos pero tan vacío de historias con algún sentido) consistió en eso en querer tapar lo que me pasaba, en querer no conocerme, no enfrentarme a mi misma llenándolo de historias, de salidas, de etc. No sé si estoy en condiciones de hacerlo.

Siempre tuve amores platónicos que banque que queden platónicos y esos son únicos, serán siempre los mismos y nunca dejarán de estar ahí. Pero también es verdad que tengo una tendencia a platonizar a algunos que después no quedan como platónicos y les saco el título con un viaje en 160, un recital de Coiffeur, cervezas y paradas de colectivo al amanecer.

Según la psicóloga, tiene que ver con que no reconozco los recursos que tengo y no sé usarlos. Puede ser que sea verdad, que no me crea capaz, que me sienta tonta. Fea y tonta. Que de última lo de fea me importa menos (yo he estado con feos pero que eran inteligentes).

Además, siempre fue más fácil hablar de vos. Es mejor escribir acá sobre vos qeu tener que ponerme introespectiva y hablar de mí, de mi crisis, de mi angustia y de que ahora estoy mejor. O sería tener que ponerme a escribir sobre terceros (Que siempre fue un terreno que me costo). Siempre fuiste el camino fácil, el camino de no estar sola y el camino del escribir sobre lo que escribí siempre últimamente.

Este blog se merece conocer mi nuevo lado militante. Siento que estoy haciendo algo por lo que me interesa y me gusta, me siento parte de algo. De algo que le busca dar un poco de respuestas a las preguntas angustiantes sin sentido a las que llegaba sentada sola en mi casa.

Capaz consiste en que nuestra relación se mide por años. 1 año tardaste en aparecer físicamente, un año de idas y vueltas tuve que bancar para cortar todo de una vez y tengo que creer que es un año el tiempo que necesito para dejar de hablar de vos, para que dejes de estar presente en este blog y en mi cabeza. Es como una promesa o como una meta que me propongo: que esta sea la última cosa que escribo sobre vos. Que sea la última vez que una entrada tenga el "NF" de etiqueta.

Podría hacer un repaso por vos y por mí, por la canción/poema que me escribiste y desarrollar al "Nahuel bueno" de las cervezas y la lluvia de verano o hablar mucho de las llegadas tarde, de las mentiras y de los mensaje sin respuesta.

Fuiste un personaje contradictorio en mi vida, podría hablar de la imposibilidad para volver a entregarme de verdad a alguien o de que me hiciste más fuerte, más persona, más grande.

Podría hacer una monografía sobre nuestra relación, pero tendría MUY poco sentido.

Podría por primera vez ponerme a revisar como actúe yo y sacarte un poco del lado de "el malo de la película".

Podría eliminarte de mi facebook.

Podría llorar.

Podría seguir odiándote por ser una barrera tan baja en mi vida.

Pero prefiero dejar todo en modo condicional. Prefiero no hacer nada, no hacer nada más que tenga que ver con vos. Matarte.

Porque nunca te maté, nunca hice realmente el duelo de tu muerte. Nunca. Necesito martarte, necesito matar a tus mensajes en gesell y mar de ajó, al recital del bordo juntos, a la riñonera, a los litros de cerveza, a los daytonas, a la lluvia, al baño de genesis. Necesito matar sociales en navidad, la marihuana que fumamos juntos, los caballeros de la quema, el CD de Sumo. Necesito matarte de una vez y para siempre, sin inmortalidades.

Hay días que estas un poco más presente. Sos parte de diálogos y escritos mentales que tengo en la cabeza y que nunca los llevo al acto. No te los digo, no los digo y tampoco los escribo.

Me dí cuenta que quizás una manera de que dejes de estar presente seria escribir eso que tengo en la cabeza en el momento en que lo tengo en la cabeza. Entonces, empecé a salir a todos lados con una libreta chiquita, sin renglones, para al menos escribir una idea general y después desarollarla. Pero no, no escribí nada. NUNCA. La usé solamente para anotar direcciones, números telefónicos y cosas así.

Es que se me hace díficil, siempre se me va a hacer díficil. Alguna vez pensé en decirte lo que nunca te dije, alguna vez también tengo esas conversaciones con tu "yo invisible" y me largo a llorar. Algunos días me despierto odiandote, dandome cuenta de que después de vos no me pude enamorar. Busqué tener relaciones flash, todo de una. Los conocía y enseguida empezaba a salir, a verme todo el tiempo y después me aburría.

Me sacaste la paciencia, literalmente, me sacaste la paciencia y la perseverancia. Ahora alguien muestra el menor signo de dificultad e histeria y huyo corriendo como si fueran zombies comecerebros.

Hoy es un día de esos en los que estas presente y estas presente no como algo bueno, si no como la traba a todas mis relaciones futuras después de vos.

Hablan de "ÉL" como si fuera la iglesia católica hablando de Dios que nos ama a todo y al cuál no se le puede criticar nada.

¿No es un poco eso? Mataron a Mariano. Mataron a Mariano las misma patotas sindicales que ellos, ella, él y los pronombre personales que quieran ponerles, apoyan. Represión, represión en Neuquen: Carlos Fuentealba muerto. Luciano Arruga no aparece, Julio López tampoco pero todos tenemos que recordar a él.

Todos se movilizan a la plaza a recordarlo a él como si fuera un heroe, un ser superior que "dio la vida por defender nuestra patria" según cristina. Cuando leo eso siento que hay un capítulo que me perdí, que tiene que haber un capítulo que me perdí, que fue "él" el que murió defendiendo a los trabajadores y no Mariano, que fue "ÉL" el que no era presidente cuando se reprimió a Fuentealba y a la gente de Kraft.

Pero no, no me perdí un capítulo. Hay gente idiotizada, que los idolatra jurando fidelidad a "ELLA Y ÉL" con un fanatismo ciego que no deja criticar nada que los posiciona en otra vereda. En la vereda de los que descuelgan cuadros de videla pero reprimen a los docentes y a los estudiantes. ¿De que sirve un cuadro? Demagogia pura.

Me gusta tener el blog. Es como un diario que tengo la posibilidad de mostrarle a alguien si quiero y que puedo revisar en momentos de nostalgia para ver cuán tonta era y seré antes.

Estaba en el bondi leyendo y pensé en que tenía ganas de tener un chico/chongo/novio con el que pueda estar echada leyendo. Me asusté dije "me estoy volviendo intelectual, cualquiera" y me puse a pensar y hablar con mi misma y escribir en mi mente sobre eso.

No se trata solamente de ponerme a leer un libro, si no no sé de compartir cosas mías y cosas de él estando juntos, se entiende?

Me parece muy lindo eso, me di cuenta que con #elidiota no teníamos eso y de hecho con casi ninguno de los chicos con los que salí. Como que siempre estar juntos era tener que estar haciendo algo con el otro y no sé, me agota un poco eso. Necesito poder hacer cosas mías sola pero compartiendolas con alguien que este haciendo sus cosas también.

Y recapacité sobre eso y pensé que capaz es en esas cosas que se genera la confianza, que también en las amistades pasa eso que por ejemplo tengo muy pocas amigas/os con los que puedo compartir momentos de soledad estando con ellos.

Y que está bueno, está bueno eso. Estoy buscando alguien con quién compartir momentos de soledad. Ese es mi gran objetivo.

Tengo el bolso roto, se me rompió de una forma rara, en esos momentos donde tenés todo un día por delante y lo último que necesitás es un bolso roto.

Me tengo que tomar el C también y con el bolso roto las ideas se me confunden y no puedo pensar claramente si es a Retiro o a Constitución y lo tengo que definir antes de poner la tarjeta. Tengo un rato de confusión, de no entender, de que Retiro y constitución me suenen a lugares totalmente fuera del mapa hasta que me doy cuenta. Me doy cuenta que es Constitución, que siempre fue constitución y que es otra forma más de traerte de nuevo a la mente.

Como todos estos días donde apareciste con charlas, con viajes largo de 160, con tu "me terminás buscando en todos tus chicos" y con el c y constitución. Y son también tus demoras y llegadas tarde yendo hacia Retiro, es esperarte, esperarte siempre, esperarte un año. Es que estés presente, que SIGAS estando presente y que me cueste entender por que y cómo.

Sos vos, siento que siempre vas a ser vos, vas a ser La Maga y a veces vas a ser también Oliveira y vas a ser Big y vas a ser millones de personajes más con los que busco compararte para poder entenderte.

Ya lo decidí me voy a tatuar el kanji de la revolución.

Es más que nada como un mensaje a futuro mío para que lo vea y diga:

Che, no te olvidés, no te olvidés que las cosas hay que cambiarlas enserio, de fondo. No te olvidés que hay mucho más en cada cosa que vez, que las cosas no son como son, son como dejamos y permitimos que sean, que hay que revolucionar nuestras cabezas y nuestros pensamientos, hay que revolucionar el mundo, la educación, la política, las artes, TODO lo que nos rodea. Que hay que pensar, pensar el porque, el cómo, espero vivir preguntando y cuestionándome las cosas y porque como dice Galeano en la entrevista con el Ché "La revolución es una fuerza que purifica a los hombres, los lanza más allá del egoísmo, y esa pureza que se conquista hay que defenderla, con las balas, el estudio y el trabajo, como si fuera la vida"