Imaginando buenas

Vivo imaginando cosas, una vida que es distinta que no es real, temo por mi salud mental.
Es como vivir adentro de mi imaginación, con situaciones, charlas, encuentros y al no ser igual a la realidad, termino defraudándome, no disfrutando de ella. Quiero saltar pasos, quiero llegar a ESO, no pienso en medios, pienso en fines para que lo imaginario se haga realidad.
Será cuestión de llamar a la psicóloga de una vez por todas antes de que termine en el borda, hablando sola

annu_yo

Me puse nostálgica y que mejor para agrandar la misma que entrar a mi fotlog? El fotolog debe ser algo así como el mayor registro de mi vida que tengo, hay cada cosa, cada firma, cada palabra, cada foto, me acuerdo de cosas que hasta hace un rato las tenía muy enterradas.
Hasta encontré firmas de muchachos que eran muy tiernos y me enternecí, me sentí mal, me puse triste no sé.
No puedo creer lo rápido que se pasa el tiempo, como cambié, como cambian las cosas.
Ojalá NUNCA cierren fotolog

A propósito pasa por abajo del puente cuando va a pasar el tren para que pida tres deseos, yo no entiendo lo de tres y pido: enamorarme y que se enamoren de mí. 

Haciéndose el canchero, me da un beso y me dice "ya se te cumplió uno".

(claramente no)

Soltería y sangre

Salir con mis amigas, están prácticamente TODAS de novias o al menos ninguna esta sola por motus propio (nunca supe que quiere decir eso igual). Y no sé porque me deprimo, yo también tengo ganas de pollerear, yo también tengo ganas de que mis amigos/as me puteen por irme con mi novio en el medio de la noche en vez de salir con ellos, yo también quiero que venga a  mi casa después de nuestras salidas o que me mande mensajitos tiernos mientras ceno en Friday's o recurra a mí porque se siente mal. 
Yo sé que no es tan terrible, que no es algo sin solución, pero me cansa estar sola, me aburre me molesta, tengo ganas de hacer cosas de NOVIOS. Ni siquiera es que tengo ganas de salir con chicos, de hecho me da paja la situación de crear una relación, de crear confianza. No quiero seguir asumiendo riesgos, seguir volcándome en relaciones que no van para ningún lado.
Y también sé que no es una cuestión de merecimientos ni de cosas dadas y recibidas pero digo, después de estar dos años sufriendo por un chico, bancando TODAS sus cosas, no me merezco ALGO un poco mejor? Porque el SI esta con alguien y yo no por ejemplo? Me da bronca, lo siento "injusto" aunque no tenga nada que ver con la justicia. 
Me cansa, odio estar sola, quiero hacer cosas de novios y encima, llega el invierno, realmente esperaba y rogaba no pasar este invierno sola, poder quedarme en su casa o en la mía tapados hasta la nariz, mirando películas y comiendo chocolates (chocolates, un hogar a leña y una canción de amor). 
Y encima, vuelvo a mi casa deprimida por la noche frustrada y en la esquina me encuentro con charcos de sangre, todavía no me logro sacar la impresión. 

Me di cuenta que siempre intento analizar las cosas de la gente y así es como me pasa que muchas cosas no me sorprenden, pero que si me preguntan como soy yo, no sabría que responder.

Descarrilaste, descarrilaste enserio. Y mira que derrapamos, que yo derrapé y vos también con tu histeria. Pero ¿Esto? ¿Era necesario? ¿Era necesario largar tanto odio, tanta bronca? No tuviste freno, no tuviste un límite entre mis cosas, mi vida, mi privacidad y mis amigos. Encima no te animás o no querés hablarlo. Pensé que eras distinto, que eras mejor que eso que demostraste ser. No sabés perdonar, no sabés disculpar si quiera.
Pero mañana empieza la nueva annu, los cambios externos reflejan los internos también, "Nadie pasa de esta esquina" me dice Denu, "te quiero linda y no te preocupes, cualquier cosa contás conmigo" escribe Lukitas en un mensaje. Tengo amigos que no van a cambiar con la nueva Annu, que me bancan y me hacen hacer las cosas más felices, más llevaderas y menos preocupantes.