El otro día después de bastante tiempo tuve que escribir algo más literario y más fantasioso para el magisterio y me di cuenta como extrañaba escribir, estoy harta de tener que escribir solo para trabajos prácticos. Me encanta escribir otras cosas, me hace bien, me acordé de mi primer grado rogando que pro favor me dieran tarea "quiero escribir un cuento" pedía yo, por favor por favor, tarea! Y la maestra me daba tarea, solo a mí.

Rayuela marcó un antes y un después en mi vida literaria, en mi vida amorosa y en mi vida en general. Por momentos me sentí un poco La Maga, pero claramente, soy Oliveira. Es horrible ser Oliveira, ser Oliveira implica que nunca podés reconstruir tu vida basicamente y si bien eso no creo, o espero, que no me pase, me siento Oliveira. Estoy encerrada, encerrada en las cuatro paredes de mi cabeza, que me llevan a una angustia interna que no hay con que sanarla y mi horrible sobriedad me hace pensar, también, que nadie puede ayudarme, que nadie me entiende, que nadie está a la misma altura de lo que yo pienso y/o siento, ni siquiera que estén más abajo o más arriba, sino que no están en la misma altura. Admiro a gente y desprecio a otra, me siento más que algunos y eso es horrible!.

Y ahí, me siento Oliveira y me siento un poco Miranda también y me siento mi mamá. Mi mamá es una Oliveira, está sola, vive criticando al mundo, a sus amigas, al resto y nunca se mira así misma y ODIO eso, sobre todo saben porque? porque tengo miedo de terminar igual, de que me pase lo mismo, de quedarme sola mirando al mundo "desde arriba" como le pasa a Oliveira y a mi mamá. 

Es horrible ser Oliveira, es lo peor de lo peor y lo peor es ser Oliveira y tener tantos pensamientos y no saber como expresarlos ni en una hoja, ni en una charla, ni siquiera en metáforas complicadas puedo expresarme, puedo expresar lo que me pasa. 

Estoy pasando por una crisis existencial y es enserio. Nunca antes me paso algo así, pero me dí cuenta que necesito cambios, que los cambios me hacen bien, desatan un poco el nudo, me alivianan la cápsula transparente que tengo alrededor de todo el cuerpo. 
Empecé el magisterio y me sentí mejor, estoy en un nuevo ámbito, conozco nueva gente, tengo nuevas materias y empiezo a formar mi camino, pero a la vez me da miedo, tengo un miedo ABISMAL al futuro, miedo de caer y que no haya una divertida cama elástica abajo. 

Me vicié con Sex and the city y me deprimí, me siento Carrie: solo que en vez de tener una columna y ser una super famosa escritora, tengo un blog que no lee nadie. 
Pero vos sos Big y no hay dudas.
Capaz es la facilidad que tengo para encontrar similitudes de vos y de mí, porque nunca fuimos nosotros. No sé, pero sos Big.
Y ojalá te pase lo mismo, ojalá tus relaciones (o por lo menos tu relación, que odio con toda mi alma) se frustre. 
Me parece rídiculo hablar de injusticias, pero sí, es una injusticia, me da bronca, MUCHA bronca ver que vos estás feliz con la vida (Y ME LO DEMOSTRAS EN LA CARA) con tu nueva novia, tu nuevo lío al que te encanta meterte (y como yo no era tan complicada, no diste un paso adelante) y yo no, y a mi no me pueda volver a gustar alguien de verdad después de vos.
Anoche me puse a repasar mentalmente todo lo que pasamos y enserio, te detesto, te detesto por hacerme crecer, detesto nuestra historia, detesto la forma en que te conocí y detesto todo lo que pasamos. Me hace sentir estúpida recordar esas cosas, me hace sentir que NUNCA NUNCA NUNCA voy a tener una relación como la gente, sin triángulos amorosos (porque si no los provoca otro me los armo yo). 
 Y te odio por haberte encontrado, porque el teclado no te ande y tenga que tener en mi celular mensajes con tu nombre. 
Te odio porque se me acaba de ir toda la actitud madura que estuve tomando y porque ví, ví el capítulo y enserio, me dí cuenta que sería igual y que soy una estúpida.
Me quiero comprar un borrador, quiero borrar lo que vivimos, quiero borrar las cervezas, los 160. Quiero borrar haberte contado sobre Rayuela. Quiero borrar que me hayas dicho hace dos días "estoy leyendo Rayuela y me hace acordar a vos" ANDATE A LA MIERDA, enserio, enserio, ojalá pudiera no volver a saber nada de vos ni de tu novia ni de tus teclados. 
Odio a la Annu madura, no voy a madurar una mierda y voy a esperar que las noches de bronca y descarga bloguísitca desaparezcan solas.