Balance 08

Ya empieza un nuevo año y esta bueno poder mirar y hacer cierto balance sobre las cosas de este año. Sin lugar a dudas fue uno de los peores (hasta ahora) no por los demás, sino por mí. Estuve terriblemente mal conmigo misma, con mi falta de confianza y demás y sobretodo, sin ser capaz de pedir ayuda. Por otro lado, construí una amistad hermosaaa con unas reinas preciosas, se me viene a la cabeza un plazitqa Serrano bajo la lluvia (L), algunas fiestaspelle, mis dormidas en cualquier lado, mañanas y tardes por el pelle, locuras (ejem) que compartimos y distintos momentos (lindos o malos) donde supimos estar juntas acompañandonos. Tuve al lado a dos mejores amigos incondicionales que supieron estar siempre al lado mío, bancando mis delirios, mis idioteces. Una división estuvo presente también donde pude conocer muchísimo mas a las 35 personas de ahí, hablé con gente que nunca había hablado y fue construyendo amistades que para mí son improtantiísimas. 6 personas que también supieron estar conmigo, unas que se sientan al fondo jaja y que a pesar de que no sea lo mismo que antes y estemos dispersadas y demás, cuando compartimos tiempo juntas las cosas pueden volverse tan divertidas como antes. Un papá de mentiritas que me acompaño en muchos momentos y que con sus palabras me dijo siempre cosas que me sirvieron. Y los quintos, algo bastante importante en todo el año, la primera con los tres mosqueteros (?) que siempre me ahcen reir, que siempre saben escucharme y llenarme de abrazos con los que tengo una relación que me saca incontableees sonrisas pero qeu también saben escucharme, entenderme y aconsejarme. Y la tercera, mi familia jaja con unas tías un pcoo dementes y algunas medio malas influencias pero con las que compartí infinidad de momentos y salidas este año, una tía que es un Sol (literalmente) y que comparte conmigo delirios que solo nosotas podriamos entender y una mamá que a pesar de lo que pasó todo el año supo estar ahí para mí y darme abrazitos lindos. Hace poquititismo conocí a una persona (que si bienno la vi personalmente) supo entenderme tanto y me transmitiño tanta confainza que hasta planeamos tener una hija que ya tiene nombre y todo.
Aprendía disfrutar momentos acompañada solamente por la música mientras caminaba por la calle y poder mirar mejor todo, las casa, la gente, los arboles. Me sentí durante mucho tiempo sola en medio de un montón de gente (Amaral) no por culpa de los demás, sino por culpa mia, yo no era capaz de pedir ayuda, de acercarme y contar que me pasaba como me sentí. Estuve duranete mucho tiempo con esto de la falta de confianza y la falta de autoestima y el sentirme insegura todo el tiempo, sentir que lso demás no me querían y demás. Tuve la separación de mis papis de mentirita que fue bastante triste y que, casualidad o no, ahí el año se dividió en dos (por momentos hasta parecen 2 años distintos). Disfruté de varios recitales que me sacaron una sonrisa y ayudaron a olvidarme de todo en dsitintos momentos. Se formó La negra tiene puntillo, con varios recitales que disfrutamos muchisiimo. Me pelié bastante con mi vieja (más que otros años). Para cerrar el año, mandé un mail a mis amigas donde les pude contar lo ue me pasaba, de una vez por todas hice algo por cambiar todo esto, por que sola no puedo y con ellas y su ayuda espero tener un 2009 mucho mejor (:.

Feliz año para todooos!

diesciseis 2

Y si, la salida de la noche tampoco salió bien. Con mi pie hinchado caminé para tratar de salvar un poco el cumpleaños pero siempre van a haber personas que se ortiven y no tengan ganas de hacer nada. Sería más fácil que me digan que no y yo me iba a lo de Kndy. Decididamente no festejé mi cumpleaños como hubiera querido y supongo que el problema es esperar que las cosas salgan bien. Es esperar compartir una fiesta con mis amigas o que lleguen temprano y me vean tocar o que me hagan una carta. El problema es ese, generarme expectativas si mis expectativas hubieran sido nulas o hubiera pensado que la iba a pasar mal, lo hubiera disfrutado más. Pero en fin, lindos 16, pareciera que fuera una joda por el día de los inocentes.

diesciseis

Hoy cumplí 16 años, la edada qe estaba esperando desde que tenía unos 4, 5 años y que siempre ansiaba tener. El festejo claraemnte no fue como lo hubiera soñado, ni cerca estuvo. Por empezar mi vieja me dijo feliz cumpleaños tarde (aunque seguramente fue para no molestarla), mis amigas llegaron tardisimo y no me vieron casi tocar, termine quebrando, no recibí ninguna carta y tengo una infección en el piel que me estuvo por llegar a los gangleos. Pero sin lugar a dudas lo que más me duele es ese egoísmo de mis amigas, ese "bueno fue no importa", priorizar apretarse un flaco que venir a mi cumpleaños que e suna vez al año y es algo importante para mí. Por otro lado, esperaba con ansias recibir alguna carta de alguna (como es habitual en los cumpleaños) pero tampoco fue así, me quedé con las ganas de estar ahora leyendo algo tierno escrito por alguna de mis amigas. Vos me dijiste que no les diera bola, que evidentemente eran solo amigas para divertirse, pero SÉ que noes así, o al menos quiero pensar eso, que lo hacen de colgadas, de egoístas, que se yo. Sería lindo poder tener otro festejo de cumpleaños, otra fiesta, otro toque, otra reunión donde sí lleguen puntuales, si me vean tocar y sí me llenen de cartas, pero en fin, ya terminó el día oficial de mi cumpleaños pero lo voy a seguir festejando, por unos días la fiesta puede seguir: así que ahora me voy con los tres mosqueteros a tratar de remontar un poco este festejo de los 16 años y que pueda ser un poco más cercano a como yo realmente quería que fuera.



feliz cumpleaños, nahuelcito, espero que vos la hayas pasado mejor (sin lugar a dudas, quebrar en una silla tiene mas onda que en un inodoro, es más original también) te quiero (:

decepción

Me duele que llegué mi cumpleaños, que llegué fin de año y que estemos así peleeadas que las cosas no estén bien. Me hace mal realmente esto pero me cuesta perdonarte porque no es un enojo y bue por orgullo no digo "si, esta todo bien", sino que me dolió y me cuesta volver a confiar en vos, me ocultaste cosas y no solo eso, sino que también me mentiste y para mí la base de cualquier tipo de relación es la sinceridad y traicionaste eso y por eso me duele tanto, me cuesta tanto perdonar. Tambien me decepcionaste como bien puse en la nota de facebook, me decpecionaste porque no pensé que me podrías mentir con algo que me importaba bastante, hasta último momento yo pensaba "no, Ire no me va a mentir, me debo esta rhaciendo la cabeza" pero no, no me estaba haciendo la cabeza como pasa casi siempre, era así me habías mentido. Lo hablé con Valen y creo que vos me conoces como para saber que no voy a pone ra un flaco por sobre una amistad y mucho menos por sobre NUESTRA amistad, entonces no enteidno la razón para venir, contarme las cosas y minímamente no mentirme! Espero que en algun momento pueda volver a confiar en vos como antes, realmente espero que sea así porque compartimos muchas cosas pero si seguís mostrando esa falta de ínteres en que eso suceda, lo veo complicado (aunque ya sé que sos así y todo lo demás).

y lo más grande que te podés llevar es la amistad

Debes en cuando la vida te juega mal, estás colgando de una soga. Tu chica dice que no te aguanta más, en tu cabeza pasan cosas. Cuando estés triste ponete a pensar que todo esto va a pasar, si hoy el día nublado te amaneció, mañana el sol podrá brillar. Este es un juego que solo hay que juegar, te puede ir bien, te puede ir mal y lo más grande que te podés llevar es la amistad. Algunas cosas hoy me salieron al revés y nadie me pudo a ayudar y me boxeo con la vida otra vez, ella me trata de noquear. De nada sirve que vos te reventes cuando algo no te salga bien, tomate un tiempo y pensá con claridad porque la solución en vos está. Este es un juego que solo hay que jugar, te peude ir bien, te puede ir mal y lo más grande que te podés llevar es la amistad. Estás cantando frente a tanta gente hoy y me doy cuenta que estoy vivo dentro de esta canción. Cuando consigas estar a solas con vos, vas a ser el rey de un nuevo reino que recién se levantó.

me acuerdo de escuchar esta canción con vos en el balcón de Esti, gracias por tantas risas y recitales mágicos y demases compartidos en este tiempo, te amo rulos hermosos

sos mi sol que cada mañana desde la ventana brilla para mí

podré caerme a pedazos pero acá SIEMPRE estás vos.

gracias lindura por el mensaje de hoy, sos lo más lindo del mundo y por todas las charlas de estos días y por que me vas a acompañar el lunes, martes a ver a mi novio elías (ya tengo la dire) y nose solcito, te amo y en un ratito te llamo.

Llamadas

Son las 6:30 de la mañana y estoy sentada en mi cama sin poder dormir. Increible como pueden cambiar las cosas con un llamado telefónico y como pueden cambiar dentro del mismo llamado. Pasar de una pelea, a una conversación y a que yo quede destruida. Es imposible no sentir que mi vida no te importa, que no te interesa saber sobre mí, uqe solo simulas un interés inexistente. Perdón pero siento eso. Vivis demostrandome que poco de verdad tenian las cosas que me dijiste. Si sos mi amigo, si te importo, si las cosas son como las hablamos, demostramelo un poco, teneme algo de cariño y dejá VOS de ponerte en el lugar de víctima, dejá de ponerte a hablar de mi madurez cuando deberías revisar varias de tus acciones, dejá de critcarme las cosas que vos haces o de cuestionarme loque diga sobre vos cuanod vos me lo dijiste, dejá de ponerte en esa actitud soberbia en la cual no se puede hablar. Estaba intentando cortar con esto, que lo que hagas o dejes de hacer no me importe tanto pero me hiciste mal de nuevo. Lo único que necesito es que seas sincero conmigo, necesito sinceridad por parte de todos y por sobre todas las cosas, necesito a alguien que se disponga a darme un abrazo :(.


lo escribí ayer a la noche obviamente.

cosa linda me trajo la vida

que lindo que es tener a alguien que, aunque no conozca personalmente, lea lo que le digo todos los días y entienda bastante de las cosas que digo, que quiera tener una hija que se llame sol y un jardín con una pelopincho (el presupuesto no da para otra cosa) en la parte de atrás de la casa, que no se asuste de los delirios y fanatismos que pasaron por mi vida (y pasan) y por sobre toda las cosas que quiera tomar un fernet conmigo :)

y que lindo qeu es también tener una amiga con la que pueda hablar hasta el cansancio y pasar de lo más serio a lo más divertido y alos nicks mas ridiculos gracias denu por alegrarme las nochecitas en las que estoy triste :)

Mi problema de raíz

Mi problema de raíz: la falta de confianza. Mi falta de confianza en mí misma, necesito ese "yo puedo" para que las cosas me salgan bien. Necesito poder pensar que le puedo caer bien a la gente, que le puedo gustar a un chico o que puedo rendir bien una materia. Necesito no sentirme menos que los demás, no sentirme menos que mis amigas, no sentirme menos que todos. Y de ahí parten todos los problemas, de tanto pensar que no puedo, termino sin poder ; de tanto pensar que le caigo o le voy a caer mal a alguien, le termino cayendo mal; de tanto pensar que no le puedo gustar a nadie, nadie se fija en mí. ¿Y eso porqué? porque de tanto miedo, termino pensando todo lo que hago, termino sin hablar por temor a decir idioteces, termino sin accionar por miedo a quedar mal, a no mostrame como soy por miedo al pensamiento ajeno y al final soy una idiota por el mismo miedo a no serlo.

La vida es un cuento de hadas y el mío esta mal escrito

Floricienta :)

Simpre quise

Siempre quise tener alguna "habilidad" especial, sobre todo que tenga que ver con lo artístico por ejemplo:

• Poder escribir bien (verán acá que no es precisamente mi fuerte)
• Cantar (hice canto un año y después deje)
• Tocar bien la guitarra (nunca seguí intentandolo)
• Bailar bien (soy bastante espástica, siendo sincera)
• Hacer teatro o alguna cosa así. Actuar fue algo que SIEMPRE me fascino, hice un año cuando hacía comedia musical y nunca más retome. Es que me da verguneza, me da verguneza porque no voy a poder soltarme, pero es algo que me encanta y espero, algun día poder intentar cumplir ese deseo de actuar.
• Sacar lindas fotos como mi viejo
  
• Dibujar bien, como mi viejo también, (solo se dibujar una casita con una nenita hecha con los palitos)
  
• Hacer manualidades como las que hace mi prima para su cuarto que le quedan FANTASTICAS [claro está, que los genes no me ayudaron]

Muchas de las cosas son por no ir e intentar cambiarlas pero no puedo, me da miedo, me da verguenza, me asusto, sino tuviera esta maldita falta de confianza...

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Hace 10 días que no escribo. Pesímo lo mio. Me siento demasiado fuera de todos lados últimamente, no veo seguido a mis amigas, no estudio, no tengo ganas de hacer cosas. Una de las pocas cosas que me alegran es alguien que no conozco personalmente pero que planeamos tener una hija que se llame Sol y un Sol que me entiende en los delirios por los videos. Después, tengo una "mejor amiga" que me miente que esta en Bahía Blanca y nose cuando voy a poder hablar con ella, otro amigo al que le importo poco y nada y que esta en Bariloche y un grupo de amigas al cual no veo nunca y me siento alejada de ellas. Conclusión: las cosas no están bien.

Pensar

Me agarró como una oleada de positivismo (oleada no es precisamente la palabra pero algo así) empezé a pensar y me dí cuenta que tengo que empezar a mirar las cosas desde otro ángulo a no pensar que las cosas son tan malas, a creer (o intentar creer) que, aunque quizás no vaya a ser así, el año que viene será mejor, que no voy a tener estos malestares con mi misma, estas ganas de no verme más (para no verme más (8), canción que me acompaño como pocas). En fin, me puse a pensar en todo eso, que quizás las cosas no salen mal sino que yo las veo mal, que todo me parece más terrible de lo que es en realidad, que tengo qeu estar bien, con los demás, conmigo y que puedo que tengo las herramientas, las maneras, tengo fuerza, tengo el modo, etc. Que se yo, cada tantos vienen esos pensamientos donde parece que el mundo es tan fácil y que como no me di cuenta antes de la simplicidad de las cosas, pero, siempre después se van. Así que me pregunto, cuanto durará esta vez?

Historial

Malditos historiales de conversación y abrirlos así sin querer y encontrarme tantas cosas :(
(y que tenga tan tan tan tan poca importancia lo que yo te digo es bastante doloroso, soy una idiota [muy])

si te extraño no es extraño, si me caigo es por vos

Como toda esperanza, se esfumó.

Ganas de decirte muchas cosas, de gritar, de gritarte. Dolor, ganas de llorar, de recibir un abrazo. Te mando mensajes y no me respondes, te hablo por msn y gracias que puedo recibir una respuesta con algun tipo de sentido de tu parte. Hace UN DIA me dijiste que ibamos a ser amigos, buenos amigos, que podía contar con vos, que te ibas a preocupar por mí, que no necesitaba a otra persona: que te necesitaba a VOS, que en tres años y medio y que bla bla bla ¿De que sirve que me digas eso si a las 24 horas ya no tienen mas valor? ¿De que sirve, si después de dos porques (que ya los sabías y pedías que te los dijeran) nada tiene valor para vos? ¿De que sirve si la realidad era que no podía contar con vos, que no ibamos a ser amigos, que no te ibas a preocupar por mi, que sí necesito a otra persona y que esos tres años y medio no existen? No entiendo la necesidad de decir cosas por decirlas, sin sentido, generando en mi esperanzas falsas. No entiendo porque decirme "no quiero que me odies" si parece que te empecinaras en que así sea.

Y en mitad de un "te quiero" me olvidó

Lo importante no es lo que nos pasa, sino lo que hacemos con lo que nos pasa

Eso, ¿Qué hacemos con lo que nos pasa? ¿Lo contamos?¿Nos lo guardamos? ¿Dejamos que salga todo de golpe y en los momentos menos esperados? ¿Tratamos de entenderlo? ¿Lo negamos? ¿Lo vivimos? ¿Esperamos que pase? ¿Lo cantamos?¿Lo gritamos?¿Lo escuchamos?. Sea como sea lo sentimos. Yo lo escribo, con una canción o con algo que me surgió en el momento y para eso me hice el blog, para dejarlo guardado y en un futuro ver que fue lo que hice con lo que me pasaba o para tratar de ENTENDER que es lo que me pasa.

Lo importante no es lo que nos pasa, sino lo que hacemos con lo que nos pasa

Mal humor

matemática+francés+informática+calor=mal humor
y para colmo contenerme durante todo el día a no mandarte mensajes y sin querer, enviarte uno por error.

Quiero ver

"Quiero unas alas para el cielo visitar, quiero una escalera y desde ahi verla pasar, quiero que me digas al oido lo que yo quisiera escuchar. Dame un silencio para un sueño imaginar, dame una vereda donde me puedo acostar. Dame lo que pido, pero no hagas lo que digo que yo suelo hacer que no te quiero ver como ahora estoy.

¿Quién podrá salvarme de esa fiebre universal?¿Quién sera el que hable cuando no quiera pensar?¿Quién dará su sangre, su sudor y hasta, quizás, se largue a llorar?

Cuando es el mundo lo que no debiera ser, cuando por ser uno no te quieren entender, cuando el vaso esta medio vacío y otra cosa no lo llena bien, vos lo querés romper y andar mejor (viviendo entre la risa y el temor, buscándole placer a este dolor)."

3añosymedio

Duele cuando me acuerdo que hace semana (s) las cosas eran mejores, que me sentía alguien en tu vida y teniamos algo más que una amistad o un noviaxgo de Facebook. Es eso, es saber que hace una semana y media las csoas era distintas, me hacias mejor. Con tus mensajes de texto a la 7 y media de la mañana y tus "cosita preciosa" o "sos hermosa" en cada uno de ellos. Supongo que me resta recordar lo que vendrá y esperar que pasen 3 años y medio (jaja, yo me lo creo encima) Gracias, supongo, por darme UNA razón para que no me angustie tanto terminar el secundario.