Me siento bien, me siento bien conmigo misma por aprender de mis errores. Sería terriblemente estúpido volverme a tropezar con la misma piedra otra vez. Pero aprendí y a la primera de cambio pude decir "STOP!", aprender a no bancarme de nuevo un año atrás de gente que no sabe lo que quiere y la cabe tener a los demás en el medio, en el medio de la nada, en el medio de "estoy pero no estoy con vos", es lo mismo LO MISMO otra vez, la misma película, solo que una versión nueva, con nuevos actores (Bah, yo sigo siendo la misma). Pero por suerte tiene otra trama y otro desenlace.
Cuando hable con vos te lo voy a agradecer, evidentemente el año de bronca y llantos para ALGO sirvió

Como me desilusionas cuando amagás y tiroteas sin terminas las cosas

Alguien me explica porque mierda siento que diciéndote las cosas no tienen el mismo valor, ni las puedo decir de la misma forma que cuando las escribo? Necesito descargarme, necesito largar todas las cosas que pensé, le dije hoy a distinta gente. Todas esas cosas que me hacían llorar un poco más cuando las pensaba sola en el banco de la plaza que vos me dejaste SOLA.

No sé, no sé por donde empezar, porque puedo aceptar que me equivoqué, que estuve mal, que probablemente te hice sufrir, pero al menos nunca te fui con si y no, nunca te dije una cosa por otra y SIEMPRE te dije las cosas. Vos en cambio te guardaste todo, largaste todo, como una botella de coca cola cuando la cuelgo en el frezeer y cuando la abro, explota. Vos colgaste, colgaste tus palabras, lo que tenías para decir adentro del freezer y de repente te abriste y te abriste para largar todo, para dar todo de forma determinante, como el hielo que una vez me apuntó directo al ojo.
Me decepciona tanto pero tanto que te dieras por vencido tan fácil, me hace sentir tan mal, tan tonta. ¿Vos que te pensás? Para mí hubiera sido más fácil seguir con vos y con él un mes más, hasta estar segura, hasta estar segura que vos me querías, que esto no iba  a pasar. O no, ni siquiera, podría no haberte visto nunca cuando volví de Francia, seguir o no con él, y ahorrarme esto, haber dejado terminar todo con tu "ya fue" de letra verde en negrita del msn.
Te dejaste influenciar, influenciar por fotos, por un mail y no solo eso, dejaste que eso se te meta adentro, que te haga cambiar de parecer porque no largaste nada. Ni de los mails, ni de lo que pensabas, ni de todo lo que tenías adentro.
Me siento estafada (sí, estafada y no por los simuladores, que sería una estafa con más honra, sino más bien por Milaso), me siento mal y sola  (como Seth en el último capítulo de la primer temporada). Porque me diste a entender algo (hay cosas que no se dicen, que con las acciones que uno toma se sobreentienden), me diste a entender que me habías perdonado. Pero no y no sólo con eso, no fuiste capaz de decirme nada.
Y también siento que vos decís que " no es lo mismo", no obvio que no es lo mismo, yo nos ví hasta mejor, pensando que nos habíamos fortalecido, que estábamos más únidos, que eramos más poderosos.
No fuiste capaz de intentar resolver nada JUNTOS, un cobarde sos. Eso, un cobarde que como se siente inseguro decide abandonar, no seguir hasta el último round. Porque te juro que si nos hubiéramos chocado juntos contra 30 mil paredes, o me hubieran boxeado toda la cara en el último minuto o hubiéramos perdido a los 90 minutos del segundo tiempo en vez de romper todo para que el partido se suspenda, no me hubiera molestado, no me hubiera jodido que no lo hubieras superado. Me hubiera dolido obvio porque te quiero, porque me gusta estar con vos, pero lo hubiera aceptado, me hubiera ODIADO por lo que pasó por echar todo a perder, pero hubiera sabido que al menos lo intentaste y lo intentamos.

Y me duele tus cambios repentinos, tu una cosa por otra, tu necesidad de decir palabras por decirlas sin medir sus consecuencias. Y también me hace sentir mal que me dejes sola en una plaza llorando (como si yo te hubiera dejado en avenida santa fé y subido al 29), un insensible también sos. Me duele que te dieras por vencido tan fácilmente. Pero lo peor sabés que es? Que te dejes llevar más por el exterior, por un mail, que por lo que yo hice, lo que yo te dije y lo que yo te demuestro.



Me siento mejor ahora que escribí todo esto, es como que largue todo, largué la piedra de la garganta a través de los dedos. Me siento una estúpida sí, eso probablemente no cambié. Sé (y estoy segura) que no sirvo para elegir bien (Después la gente se pregunta porque dudo TANTO  a la hora de elgir un sandwich para comer), que siempre lo que creo mejor, lo que me gusta más, no termina siendo lo que me conviene. Pero ya está, por suerte aprendí, aprendí de mis errores pasados, aprendí de estar dos años atrás de alguien y aprendí que lo mejor es cortar por lo sano que no vale la pena esperar a la gente que no sabe lo que quiere, que cambia de opinión como cambia de calzoncillo.

Me encanta, enserio que me encanta. Me encanta estar con vos y me encanta mejorar mi cultura cinematográfica y de videojuegos al lado tuyo (porque sí, está super claro que me reavivaste el vicio) y que además, seas el mejor acompañante para todo (ya no me voy a poner de tan mal humor si se rompe el celular). Como si fuera poco todo esto, tenés la tranquilidad perfecta para tranquilizarme a mi cuando pierdo las cosas en mí misma y ayudarme a encontrarlas. Espero que la ciudad no nos quede chica para seguir caminando de la mano porque sino me vas a tener que llevar a Uru y alegrar a Nico!

La cueva da lugar a que las cosas sean un absurdo (si, como mar de ajó)
y como yo, que te digo que me gustas en el patio de la cueva
que me mancho de negro la pierna
y después de los vasos de cerveza,
de fernet trucho y de gancia
y que vos parezcas otro vos, que te sueltes
y me digas un montón de cosas
y cuando me veas hoy no te me acerques
ni a diez centímetros
ni me des un beso de esos que humillan a la soledad
como dirían las pastillas
pero en tu mensaje me prometas, que no va a volver a pasar
y a que, además, seas capaz de que por caminar de la mano con vos
la zona de la cueva no me de ni un poquititititito de miedo 

A veces la charla que uno necesita aparece dónde menos se lo espera y está bueno descubrir o redescubrir gente con la que compartiste 5 años, encontrar palabras justas (o no sé si jutas pero que al menos me hacen sentir mejor) en alguien con quién no compartí tantas cosas en todos estos años de secundaria (que fueron vida y no prólogo para la vida, diría Kreiman). Así que nada, después de lo de recién te merecías un lugar en el blog que a pesar de que lo abandone siempre va a ser un GRAN registro de mi vida.
Gracias Martooo por hacerme sentir mejor en esta tarde de sábado depresiva y espero que me sigas enseñando canciones de guitarra, así me vuelvo más capa :)