Es verdad que soy una persona nostalgica y encima me emociono escribiendo y mando enter cada dos por tres y al señor gonzalo alba (no sé si alba es tu apellido pero encontré eso en mi fotolog) lo pone nervioso. Pero no me parece mal retomar relaciones del pasado y darles una mirada futurista poniendolas como parte de este nuevo año que comienza, extrñaaba esto de quedarme despierta hablando con vos, te prometo que te voy a dejar de hablar del pasado y de los mechitos y vamos a hablar de tu amor no correspondido y nuestra salida al zoo. Así que por eso, para que nuestras conversaciones no vivan del pasado, cambiemos las cosas, veamonos y vayamos al zoologico o a algún lado(pero lo del zoo es más lindo, nos imagino a los dos comiendo las cosas rosas uqe parecen nubes y viendo a los animales). Igual por más que vayamos al futuro, para mí siempre vas a ser sexy gon y para vos, yo siempre voy a tener 5 años.
Malditos sean todos!

Y no podía faltar TE AMO Y TE QUIERO VER (L)

La caja de las cartas 2

2) En la caja de las cartas había 300 cartas de vos, Chopitea (sí, te voy a dar esto para que lo leas) y me emocioné porque me escribías cartas todos los días cuando yo estaba en Mina Clavero y cuando me fuí a las olimpíadas de matemática me escribiste algo re tierno y después encontre otras dónde me contabas cosas re graciosa y otra que decía "para mí que gustavo no es un amor imposible. Te gusta más que Ramiro? Responeme ya!" y me empezé a reir también y me agarró la nostalgia y el amor por vos de como estuviste en tantos momentos de mi vida y como compartimos tanta gente y cosas y como, aunque nos separamos por momentos y nos vemos dos veces por semana o todos los días pero cinco minutos cuando nos ponemos a hablar o reír es ocomo si nada hubiera pasado y fueramos las chapusas de nuevo y te juro Sofi que lo que te quiero a vos es muy distinto a lo que quiero otra gente es como un cariño que va más allá del tiempo y las cosas que pasen siempre pero siempre vas a hacer de mis amigas (y no es un decir como esos de las carta s"amigas x 100pre nunca cambies" porque aunque no sepamos nada de la otra nos vemos y es todo como siempre y la confianza es la misma y los chistes también y vos sos la única que entiende ciertas cosas, laúnica que sabe de los sombreros que se pierden, las pastillas para nose que y el país de los maleducados y siempre vas a ser la única en millones de cosas porque esas risas que nadie más entiende son las más especiales e inigualables, espero que algún día volvamos a juntarnos en alguna casa hasta el amanecer y en vez de jugar a los sims nos tomtemos un fernet y escuchemos el bordo (y después quizás sí sale un mentiroso o un sims o un family ♥).
En la caja de las cartas también había una de las chapusas ahora quizás la transcribo pero solo sé que seguimos buscaaaando, buscando una razón de viviiir

Detesto esas noches nostálgicas donde por alguna razón se me ocurre entrar a mechudacalviello o annu_yo en septiembre del 2007. Era taaan, entrar y el foro era lo primero, el chat mechito, los delirios, las juntadas. Era Lolo o Gon o Emma o Ale haciendome el aguante por msn cuando me pasaba x cosa. Era despertarme en verano (o quedarme despierta) hasta las 7 de la mañan cuando Emma entraba a trabajar al ciber y hacerle el aguante mientras hablabamos, era el microfono con Gon mientas el se ponía nervioso por sus trabajos: los gritos de mi mamá te acordas?. Era EL foro, era Mechi y todo lo que eso trajo. No sé que quiero decir con esto, no sé tampoco que pretendo lograr no voy a revivir el foro.
Pero no sé, siento que se paso todo sin avisar, que de repente todo fue desapareciendo, que no es que nos peliamos o lo que sea, fue todo así de pronto, de golpe. No sé cuando ni en que momento. Lolo se dejo de conectar, empezaron las clases, Mechi se fue a la goma y no sé chau, todo a la mierda. Eso es lo que odio de crecer, no de crecer sino de que el tiempo pase. Uno siempre (quiera o no) deja gente, cosas atrás que cuando las está viviendo no imagina que se pueden terminar. Me agarró como una cosa de emepzar a disfrutar todo más porque después, de repente, se va a pasar y ahí sí, ya está.

Ayer, hoy, banquito

El pasado: el que dejamos, el que nos viene a buscar o nosotras lo vamos a buscar a él. Nos agarró desprevenidas nos encontró sin barbijo sin alcohol en gel y sin antigripal, nos sorprendió. De repente estabamos sentadas en el mismo lugar de siempre, kozlowsky estaba de nuevo a noser parte del PO y Nico y el Uru (y Marqui en el sentimiento) estaban ahí, en nuestro colegio, como hace 2 años.
Caímos en la cuenta de que se crece, de que se cambia y de que, por suerte, segundo año lo exprimimos al máximo, que ya estamso grandes y que Marky ya no está más para alegrarnos las mañanas. Y los chicos.... los chicos tampoco ¡Cómo me hace falta eso de quedarme en el recreo a saludarlos! Ir, molestarlos, que ellos nos molesten. Estaría bueno hacer un viaje en el tiempo por un día al menos a vivir de nuevo esas tardes de segundo de quedarnos hasta las 5 de la tarde para saludar a los chicos dejandole las mochilas a Jorge y yendonos a cualquier lado ¿No era genial?. Pero mientras más lo pienso, más lo extraño y menos se puede volver a atrás, no sé si es el hecho de volvernos viejas, de que sentimos que estamos más cerca del final que del principio y que ese final es nuevo principio que nos da pánico.
Quiero de nuevo volver a segundo, quiero de nuevo ver a Marqui todas las mañanas y que em salude o me guiñe el ojo ♥, quiero ver al qeumado y acosarlo, quiero quedarme hasta las 5 de la tarde en el colegio haciendo nada, solo para aparecernos ene l recreo a molestar a los chicos, quiero seguir inventado canciones para nuestros amores plátonicos, quiero ir a Madryn y filmar videos con carlos cantando el chico del arito ♪ o ver a Marqui haciedno piruetas en el patio o simplemente pasar un recreo entero mirandolo (obesionadaaas).
Pero el tiempo se pasó no sé como cuando ni en que momento, de repente los chicos ya estaban en 5to, Marqui ya se había ido y así como si nada ya estabamos en la vuelta, en su despedida, en nuestra despedida en parte: había una fracción de lo qeu era NUESTRO colegio que se estaba yendo, nos cerraba la puerta y terminaba ahí, sin posibilidad de retorno. Quizás no la aprovechamos lo suficiente o quizás sí y por eso pasó tan rápido pero por más que sepamos que no va a volver, que ya estamos en cuarto y somos unas viejas está bueno sentarse cada tanto en el banquito y ver, como siempre, la gente pasar y hacer una lista de"zafa, no zafa, está bueno (hoy lo deberiamos haber hecho)". En fin, Gracias a ese banquito por ser el contenedor y testigo de las máximas locuras, por ser el que nos prestó su madera para quedarnos toda la tarde o dejar las mochilas, por ser parte de nuestro pasado, por SER nuestro pasado. Banquito pasión ♥

Se juntaron Rosario y la Capital

No sé que me agarró ni que recuerdos habré removido para pensar mucho en vos. Será el saber que en poco tiempo te vuelvo a ver? O quizás el hecho de entrar a webcon y acordarme de todos esos momentos que compartiamos en el foro de Harry, con los mensajes privados, las deliradas, las mascares y demás? Sí, te extraño y sé (y sabemos) que no podemos lograr que sea todo como antes, eso de llegar y contarte mi día vos el tuyo; yo mis problemas, vos los tuyos. Nos entendíamos tanto, nos queriamos tanto, eso no se puede obviar. Pero, ¿Qué pasó? Vos, yo, otros, no sé y creo que eso es lo que más me molesta y más me hace ruido no saber que fue, que nos cambio tanto que fue lo que hizo que nuestra amistad no fuera la misma. En realidad fue el tiempo, el degaste, un día nos hablabamos un poco, otro día menos y así y me duele (y como me duele) saber que no se peude cambiar. Porque eso pasa (a corto o largo plazo) con las relaciones a distancia.
Pensar que por aquellos momentos era una pendeja que se ponía mal por todo y vos, sin embargo, me bancabas, me escuchabas, me consolabas y de vez en cuando me puteabas un poquito para hacerme entender. Y vos, me planteabas cosas que yo no entendía. Tenía otra cabeza en ese momento. Sería tan lindo habalr con vos como en aquellos momentos, más cambiada, un tanto distinta, más madura sí, entendiendo mejor lo que me decís y sin esas cosas (que hoy me parecen tontas) que no sé como bancabas jaja.
Pero más allá de todo (y eso es algo que rescato inmensidades) hay algo, ALGO, que nose rompió, que sigue igual y que (creo) siempre va a estar ahí: es ese amor, ese cariño, esas cosas compartidas, ese saber que somos mellis, que somos campesinas y ciclótimicas como nadie, que masacramos a la gente y tenemos una vaca llamda muni. Ese algo es el que hace que nos llamemos en cada cumpleaños, que si está la posibilidad juntamos Rosario y la Capital para reirnos un rato y persguir a la gente, ese algo es el que hace que para mi siempre pero siempre vayas a ser mi melli y que también, cada tanto, hablemos, nos pongamos relativamente al día. Te quiero tanto pero tanto Pau y me parece tan loco que algo como un foro me dé una amistad como está, que más alla del no hablar pueda seguir ahí, pueda seguir ese algo, que nos une como Campesinas, como Ciclotimicas, como mellis, como amigas. Te amo (sí, te amo a pesar de las distancias no físicas).-

Quiero que algún día de estos masacremos a alguien (sí, como antes; aunque ahora no sé dónde andarán los iconitos) (y también debo admitir que te necesito, un poco, quizás bastante: necesito de la risa con ruido que me causabas, de las sonrisas entre lágrimas que siempre sacabas y los llamados o mensajes durante las clases).-

-Parece que han pasado años, otra era. Una más feliz.
No pude mostrarme de acuerdo, ya que ahora vivía un momento muy dulce, pero me sorprendía comprender cuantas cosas echaba de menos de mis días de oscuridad.