Cultura push up

Que no te sorprenda si te digo que no siento amarte con locura (es suficiente con mostrarte un poco de ternura). Voy a acabar con la historia milenaria de la idiota enamorada del galán. Ella se muere de amor mientras el con los amigos rinden culto a la infidelidad y así no dá para más. Si no reacciono como esperas es porque los roles se han cambiado. Vas a llamar, no voy a estar lo escribirás en tu diario. Dibujaras corazones con mi nombremientras yo miro el partido en algún bar.Ya te imagino mi amor deshojando margaritas preguntando si te voy a llamar (me fui, no dá para más). Voy a empeñarme en convencerte para que te entregues todo entero y pases la noche engatuzado, enredado en mi juego. Después por arte de magia yo me esfumo y por semanas no me digno a aparecer, es humillante lo sé pero tienes que entender que ahora tengo en esta mano el poder.

Digamos que hoy mi energía positiva fue bajando a medida que pasaba el día hasta llegar al decimoctavo subsuelo. El problema no es que haya bajado (altas y bajas hay que tenerlas) me preocupa no volver a subirla, estuve bien estos días con mis pensamientos positivos y demás (me hicieron bien, me ayudaron y me relacion emejor con la gente) pero ¿Y si no vuelve a subir? Mi principal barrera: mi vieja sin lugar a dudas. Es increible como nunca se da cuenta de esas cosas, cuando peor me pongo, cuando se me cruzan por las cabezas cosas que no quiero que se cruzen, cuando reacciono ante todo y todos es cuando me peleo con ella y no le importa, no se le mueve ni un pelo cuando le digo que no podemos compartir nada y no lo entiendo. Todo lo qu ela quiero es proporiconal a lo que la detesto en esos momentos. Y quizás me hace tan mal cuando me peleo con ella porque no lo peudo hablar con nadie, no se como expresarlo, nose como contarlo. Es que es así (siempre fue así) las cosas que más me duelen y que más me hacen mal son las que no cuento, las que nos digo y me guardo. Pero en fin, mas allá de eso esperemos que suba mi querida buena energía (y aparezca alguien con fuego en la puerta del pelle jaja)

tengoqueempezaraponerlefechaalascosas

Y anchoa me nombró Chiquititas y casi me largo a llorar recordando esos momentos en los que tenía mm ¿5 años? Si, terminado el prescolar con Nelly que se iba y yo espiando desde un rincón, escondida atrás de un mueble ese final. Muchos finales y nuevos comienzos. Quizás extraño esos momentos donde no tenía necesidades conscientes, no me preocupaban las cosas. Jugares, reir y sentir eran los trabajos más importantes. Las barbies: mi fabuloso complemento. Mi mayor preocupación: que mi amiga se quedará a dormir y lo que sucediera en Chiquititas esa tarde. Creía en las historias que inventaba con mi imaginación (desde un viaje a Disney a través de mi ropero hasta quién sabe que).

Y ahora, ahora necesito y no sé bien qué. ¿Qué espero de mis viejos, por ejemplo? Que estén pero no tan cerca ni tampoco tan lejos (y si me encierran no puedo respirar y si me sueltan no tengo de donde agarrar) no es tan díficil de comprender termina diciendo esa canción. Necesito, necesito... Necesito alguien. Necesito alguien que me emparche un poco. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, que cocine guisos de madre postres de abuela y torres de caramelo. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo y que ponga tachuelas en mi zapatos para que me acuerde que voy caminando. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza que cocine guisos de madre postres de abuela y torres de carmelo y que ponga tachuelas en mi zapatos para que me acuerde que voy caminando y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas y que esté en mi cama viernes y domingo para estar en su alma todos los demás días de mi vida. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza que cocine guisos de madre postres de abuela y torres de carmelo, que ponga tachuelas en mi zapatos para que me acuerde que voy caminando y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas y que esté en mi cama viernes y domingo para estar en su alma todos los demás días de mi vida y que me quiera cuando estoy cuando me voy cuando me fui.

(para vos pequeña gran amiga Molly Sol)

El altar

Una noche, una casa, La Vela y No te va gustar de fondo. 4 chicos, 4 amigos, 4 destinos y 4 caminos. Los quiero. No, en realidad no los quiero, los amo. Con ellos puedo ser quién soy, no importa quién, ellos son ellos. Mi todo, mi Mai, mi Prato, mi Mauro (mi Summer, mi Ryan, mi Seth o los apodos que se me ocurra ponerles) Son mi risa, mis días, mis alegrías. A veces me enojo, me molestan, les quiero arrancar unos rulos, un pedazito de flequillo o de oreja. Pero me hacen feliz así, con sus rulos, sus centímetros de menos, con sus orejas sobresaliendo del pelo. Son Ellos.

Una chica con un piano en la cima de Nueva York. Autista, nunca se comunicó con nadie desde que su madre murió, más que su piano. Sigue ahí buscando gente para escribir sus vidas a través de la música. Ella decide quién al azar o buscando un porqué. Pero controla tu vida con solo poner un dedo sobre su piano

No estés seguro

Estar seguro es venderte en cuotas, armarle una muralla al corazón, dejar que te licuen la pasión: estar seguro es eso. Estar seguro es sentirlo tibio, jamás quedarte en carne viva, dónde no hay incendios, no hay vidas malheridas. Jamás tendrás un gran amor pero estarás tranquilo, te sentirás seguro y dormirás sin sueños. El mundo pasará sin vos no sentirá tu ausencia. Le faltará tu amor y tu alma clara, tendrás miedo a volar: no te crecerán alas. No estés seguro, bajá a lo más hondo y tratá de subir sin cuerdas, llegar muy alto y caer a ciegas: que corrá sangre por tus venas. No estés seguro el cielo es el infierno sino enfermas hasta llorar de amor, sentir a fondo hasta perderlo todo: sobrevivir es estar muerto.-

Estoy como desganada a escribir. El otro día escuchando una canción me surgió ponerme a escribir pero estoy segura, segurísima, que si lo leo me parece horrible. Así que nose me dedicaré a encontrar canciones que me gusten y a escribir historias para hacer una película y presentarla en el Bafici

Canciones

Erase una vez un lobito buenos al que maltrataban todos los corderos. Y había también un principe malo, una bruja hermosa y un pirata honrado. Todas estas cosas había una vez cuando yo soñaba un mundo al revés.

La hora fue sin duda lo que me hizo subir, al ver aún encendida la luz en la ventana de David. No pienses que te espío no llego a ser tan ruin. Es torpe que tu creas que tú creas que quiero sorprenderte en un dezliz. Y bien, que tontería, no soy nada sutil. Si yo solo pasaba, pasaba por aquí. ¿Qué esperas que te cuente? Hay poco que decir, tal vez me vaya un tiempo: no aguanto este coniazo de Madrid. Te veo muy distinta, es nuevo ese carmín, estás mucho mas guapa será que te embellece ser feliz. Qué cosas se me ocurren, todo esto es tan pueríl, si yo solo pasaba, pasaba por aquí

Minutos

Los minutos pueden pasar lento o pueden pasar rápido depende de con quién y qué estemos haciendo en ese momento. Hay minutos que duran segundos, hay segunods que duran minutos. Pero lo importante es aprovecharlos, sacarles lo mejor a cada uno, hacerlos valer a nuestro favor: los largos ylos cortos, los divertidos y los aburridos, los rojos y los verdes, los felices y los tristes. Cada minutos tiene su caracterisitca, cada caracterisitica los hace unicos a cada uno de ellos, los minutos valen, los minutos cuentan, los minutos nospueden hacer cambiar, pueden salvar vidas, pueden cambiar historias, pueden lograr cosas inesperadas o arruinarnos el mejor momento de nuestra vida. Los minutos son la morgue del tiempo.

Redescubrí un amor olvidado. Neslon John (L) el mejor de todos los OT del mundo junto con Mechi y Flor V.
Donde haaan quedado miis sueñoos en que ruta loos perdi, donde han quedado las puertas uqe me llevan a mi jardiin.

Ok chau, gracias Anchi

Hoy me llamás y me contás que no podes hacer nada de nada y que te asustaste cuando pensás que una y otra vez recaes. Esta canción ya me tocó y la canté. Despabílate, eso sí: no pierdas tu niño cuando encuentres tus bigotes. Vas a tener que poner el cuerpo en acción y dejar la cabeza afuera y estoy segura que me vas a venir a visitar y me vas a contar que ya no te duele, no te duele mas. Y tenés la sensación de que no hay forma de salvarse y te frenás y te enroscás y te juzgas y a la horca. No puede ser así, estás hiperventilando, te estas adelantando a lo que no va a venir: largá el boslo saltá el cerco que es momento de andar fresco (y suelto). Vas tener el que poner el cuerpo en acción y dejar la cabeza fuera y estoy segura que me vas a venir a visitar.

Se juntaron Rosario y la Capital

No sé que me agarró ni que recuerdos habré removido para pensar mucho en vos. Será el saber que en poco tiempo te vuelvo a ver? O quizás el hecho de entrar a webcon y acordarme de todos esos momentos que compartiamos en el foro de Harry, con los mensajes privados, las deliradas, las mascares y demás? Sí, te extraño y sé (y sabemos) que no podemos lograr que sea todo como antes, eso de llegar y contarte mi día vos el tuyo; yo mis problemas, vos los tuyos. Nos entendíamos tanto, nos queriamos tanto, eso no se puede obviar. Pero, ¿Qué pasó? Vos, yo, otros, no sé y creo que eso es lo que más me molesta y más me hace ruido no saber que fue, que nos cambio tanto que fue lo que hizo que nuestra amistad no fuera la misma. En realidad fue el tiempo, el degaste, un día nos hablabamos un poco, otro día menos y así y me duele (y como me duele) saber que no se peude cambiar. Porque eso pasa (a corto o largo plazo) con las relaciones a distancia.
Pensar que por aquellos momentos era una pendeja que se ponía mal por todo y vos, sin embargo, me bancabas, me escuchabas, me consolabas y de vez en cuando me puteabas un poquito para hacerme entender. Y vos, me planteabas cosas que yo no entendía. Tenía otra cabeza en ese momento. Sería tan lindo habalr con vos como en aquellos momentos, más cambiada, un tanto distinta, más madura sí, entendiendo mejor lo que me decís y sin esas cosas (que hoy me parecen tontas) que no sé como bancabas jaja.
Pero más allá de todo (y eso es algo que rescato inmensidades) hay algo, ALGO, que nose rompió, que sigue igual y que (creo) siempre va a estar ahí: es ese amor, ese cariño, esas cosas compartidas, ese saber que somos mellis, que somos campesinas y ciclótimicas como nadie, que masacramos a la gente y tenemos una vaca llamda muni. Ese algo es el que hace que nos llamemos en cada cumpleaños, que si está la posibilidad juntamos Rosario y la Capital para reirnos un rato y persguir a la gente, ese algo es el que hace que para mi siempre pero siempre vayas a ser mi melli y que también, cada tanto, hablemos, nos pongamos relativamente al día. Te quiero tanto pero tanto Pau y me parece tan loco que algo como un foro me dé una amistad como está, que más alla del no hablar pueda seguir ahí, pueda seguir ese algo, que nos une como Campesinas, como Ciclotimicas, como mellis, como amigas. Te amo (sí, te amo a pesar de las distancias no físicas).-

Quiero que algún día de estos masacremos a alguien (sí, como antes; aunque ahora no sé dónde andarán los iconitos) (y también debo admitir que te necesito, un poco, quizás bastante: necesito de la risa con ruido que me causabas, de las sonrisas entre lágrimas que siempre sacabas y los llamados o mensajes durante las clases).-

-Parece que han pasado años, otra era. Una más feliz.
No pude mostrarme de acuerdo, ya que ahora vivía un momento muy dulce, pero me sorprendía comprender cuantas cosas echaba de menos de mis días de oscuridad.

Hay días que me dejo rescatar
Y hay otros que no sé ni lo que quiero
Donde hasta los espejos no me dejan reflejar
Y tengo el corazón lleno de miedos.

Hay lunas que me vienen a buscar
Y hay noches que empiezo todo de nuevo
Se trata de buscar y siempre de saber mirar
Ponerse a caminar es lo primero.

Dime cuándo vendrá lo que tanto busqué
Dime cómo será lo que siempre esperé
Ay, dime cuando vendrá lo que tanto busqué
Dime como será lo que siempre esperé.

Hay sitios que no volvere a pisar
Hay calles que confundo con el cielo
Parece que la suerte no siempre se hace notar
Mientras yo aprendo a descorrer el velo.

Hay días que me dejo rescatar
Y hay otros que no sé ni lo que quiero
Las luces no se apagan si las hacemos brillas
Es tiempo de empezar todo de nuevo.-

y allí estaba él,

mi milagro personal

cuantos besos atrasados, demorados
y que ganas de tenerte en mis brazos
embriagarnos de recuerdos tan lejanos
ahora estás tan cerca y me vuelve el pasado
la revancha de un amor nunca empezado.

I don´t know who you are...

(but i'm with you)

guerreros del viento

es que sin vos a mi canción le falta el alma (hoy deje una vida por sentir tu voz)






y si esta vida se deshace y entre alegrías vuelvo a ser feliz (no me quiero ir de acá)

y no puedo entender tanta magia y no estar en el cielo

me queda tatuada en la piel tu canción

el bordo baila su rocanroool

recital increible, con una compañía genial (:

Nena

Hay muñecas que guardar, ya es momento de dejarlas atrás, es la vida y hay que aceptar cuando nos dice que debemos cambiar y dejar de jugar y ponerse a pensar que es tiempo de buscar un amor y vos... que esperás?...
Es eso, tengo que crecer, tengo que dejar tantas cosas atrás, cambiarlas, hacerme menos tonta, menos histérica, menos tantas cosas
Ya es muy tarde para ser esa nena que hoy tiene qeu cercer: Yo prefiero una mujer y todavía eso esta por suceder. No te gusta escuchar, no querés entender que es tiempo de buscar un amor y no lo sabes. Nena, ya no hay cuentos de hadas, nena no te pierdas nada, nena te voy a buscar.
Eso quizás neceisto para crecer, alguien que me venga a buscar, que me "rescate" (?) de todas estás cosas que me asustan, me agustian, me hacen retrocedecer, mirar atrás, arrepentirme, no entender, no saber donde caminar, donde pisar, hacia donde mirar... en quién confiar. Rescatame, ayudame. Si hubiera alguien capaz de cambiar esto, capaz de hacerme sentir bien, feliz, sin tantos miedos, ayúdandome a superalos...
Nena ya no tengas miedo, nena no digas no puedo, nena te invito a soñar.

Eescribo enel blog después de una (linda) noche junto a Prato y Anchoa. Soy una histérica por momentos (lo sé) pero lop peor de todo es que no soy histérica o no histérica. Es decir, tengo mis rayes pero no soy una histérica (ni una no) en tiempo completo. Eso es PEOR. Me enojó y nose porque, tengo ganas de enojarme: ni idea. Creo que es como que mando otras cosas que tengo a través de ese enojo sin sentido. Es que es así, cuando no te bancaso lo qeu sea algo de alguien y no lo decía, sale por otro lado. Es que, no me contás nada, nose nada sobre tu vida, nose (y no creo que conincidamos) lo que sentis por mí. Nose si realmente soy relativamente importante o una más del montón. Me cansé de no verte, de que simpre algo pase...
Y por otro lado vos, que me hablas cuando tenés ganas y aunque intento (enserio lo intento) decirte que no, hacerme la díficil (jaja) no me sale, no puedo y de una u otra manera te termino diciendo bueno esta bien, veamonos (pero en mi casa no: al menos eso mejoré) y vos... terminás teniendo algo que hacer y sabés (porque lo sabés) que sí, me podés y por más que diga que no, que esto, que lo otro, que otra vez NO, termino diciedno que sí y vos comprandome con esos "quiero estar con vos" "deja de pensar x cosa" o lo que sea, siempre volvés (y siempre pero siempre te dejo volver).
Por lo pronto, decidí la mejor opción. Después de la fiesta del viernes, la casa del amigo de Nico Cane a mirar una serie (y que se yo, no me va ni me viene y quién sabe, quizás hasta me termine viniendo más que yendo).

Hace un año menos 6 días fue la primera vez que salimos, fuimos al cine a ver el Orfanato, tomamos una Coca y el Yankee puteaba al lado nuestro; que se yo, después de una tarde entre mates, literatura, chistes y golpes al termo, me puse a pensar en que feo que la única relación "sana" que tuve fue está. Es decir, ninguno de los dos salió lástimado, dejamos de estar pora cuerdo de los dos relativamente y todo porque? porque no nos importaba tanto el otro. Es decir sí, pero no, no esperabamos nada más, no nos engachamos, no era tan importarte vernos un día o al siguiente (y sin embargo nos veíamos todos los días, no tenía mucho sentido). Sol me dijo "como que esta biien, de por vida uno no va a comer sano, porque siempre esta el auto mc qe es mas rapido pero bueno ahora para la deesontixiaccion como que esta biien lo sano", esta medio raro explicado pero lo entendí. El tema es que no esta mal lo sano, sino cuando los ano no teine sabor (?). Tan díficil es comer una rica ensalada?

"Creo que esta amaneciendo y lo que voy haicneedo me pone peor" Tantas veces que cante esta canción en San Bernardo, aquellas vacaciones tan lejanas y cercanas a la vez. Sentadas en la arena mirando el amanecer, con una guitarra al lado y una percusion que salia solamente de una botella y unos golpecitos, cuando eramos una, las dos, amigas desde hace 10 años. "Sin reglas ni normas es mucho mejor", gritabamos. Nos separamos, si, sin querer. Un día no se podía por algo, otro por otro y todo terminó, nuestra amistad se disolvió en 16 meses, 16 meses donde nintentabamos pensar que todo estaba bien, que así estaba bien que con unas charlas por msn alcanzan.
PERO NO CARAJO, el msn es tan frío, quita tanta magía a las cosas. Antes era"te invito un cafe", "charlemos un rato" ahora es eee te agregoo charlamos salimso apretamos y consigo 500 efes. ¿Qué paso? ¿Ya nadie cree en el amor? ¿Nadie quiere senti essas cosas que se sentía en esa charla con el desocnocido (que acababamos de conocer). QUE NOS PASO? porque algo tan lindo y sincero como el amor, algo que podria salvarnos de muchas cosas se fue Porque.
Quizas la falta de cariño hacia nuestro shijso SE PERDIO EL VALOR DE LA CULTURA CARAJO. Pero en fin, ya lo vamos a mejorar. Desde la redacción confiamos en eso y les enviamos un saludo para el futuro

Atte. Anncik. J. sharley

¿Cuanto tiempo mas tendremos qeu esperaaar? Suena en lo de May cuando el reloj dice que son las 5:50 y en realidad son solo las 2:00 porque la noche es mucho mas larga. Despues de que Lu )queriiida lu) fisurara en lo de mi primo y la pequeña juli mirara con nada de no entender nada, vinimos a lo de May. Y bien aca estamos, un chiquititas fisura pasa por mi cabeza, las canciones, las fotos, tantas cosas pasan y ninguna queda y esta canción que no para de sonar, eso ¿cuanto tiempo mas tendremos qeu esperar? Cuando nos veremos? Cuando de una vez por todas nos veremos las caras y sabremos si es tan real todo esto o no. Quiero verte, quiero saber como sos, que siento cuando te miro a los ojos. Pèro por otro lado me da miedo ¿Y si esto no es lo que pensamos? Si pasan horas y no tenemos de que hablar porqeu somos diferentes, distintos pero en otras cosas tan iguales. Que pasara?....

Vos- Yo conversaciones

V:ya te enamoraste de mí? O tengo que irme un rato más?
Y: Jajaj, no ya me enamoré
V: wii, al fin
Y: No tarde mucho, vos enamoras fácilmente a la gente
V: Ay, ay me la voy a creer
Y: Jajaj, debería ser cierto... si prometes viajes a la luna
V: No tengo problema en escribirle sueños a una chica que quiera soñarlos


V: Hagamos algo, te hago un hechizo y te saco el karma dale? Vos decime cuando te guste un chico y yo me encargo de que pase todo bien
Y: Jajaj, tenes magía?
V: Si, demasiada
Y: Jajaj, no creo que puedas contra el karma
V: No no, yo si que puedo. Si todo falla te quedás conmigo y te prometo que te cuido

(lástima que las promesas duran tan poco)

v:Te gusta tirarte en mi cama y hablarle al techo y a mi?
Y: Cómo hoy? Si. A vos te gustó? Hablarle al techo y a mí y que yo le hablara al techo y a vos...
V: A mi como que re gusta porque te puedo contar muchas muchas cosas y mirar al costado y la almohada no esta vacía y me mirás.

V: Lo que pasa es que no siempre tengo Annus para contarles. Bah, nunca
Y: Bueno pero ahora tenés
V: Vos

Tendrás nuevas Annus (o ires)

V: Los unicornios son la razón por la que hay mágia en el mundo, hacen que la gente pueda sonreír. Son todo lo lindo del planeta. Y.... si conociera a alguno le pediría que me lleve a tu casa a buscarte.

V: Vos no sabés cuanto te quiero yo a vos, de verdad de verdad. Y sabés porque lo sé? Porque cuando yo no sé del todo cuanto quiero a alguién, es casi desproporcionado lo que puedo llegar a sentir por esa persona.

faah.

V: Ay hagamos muchas cosas, seamos vecinos mejores amigos del mundo y del otro mundo

al principio decias eso, que genial sería/hubiera sido cumplirlo

V: Que sos una persona preciosa y que si por algo no conseguiste lo que querés no es por nada más que por falta de sincronía con la vida, porque no pudiste acomodar bien tu reloj a las cosas que querés que te pasen, pero nada más que eso. Ni karma, ni maldiciones hechas por brujas que por alguna razón tienen la piel verde, sólo porque no pasó. Básicamente, no te pasó lo que querés que te pase porque no te pasó. Pero te tiene que pasar. En caso de que no consigas todo lo que querés voy a creer que la vida es terriblemente injusta.

y sí, necesito alguien que me diga cosas así

Y no se que me agarro por leer el historial, por anotar las cosas, por subirlas acá. Quizás te hacen enojar, quizás te sensibilizan y le hacemos caso a la anteúltima cita y puedo volver a escuchar cosas como la última o a mirar el techo de tu cuarto y contarte cosas. En fin, ojalá algún día pueda volver a tener esa relación con vos del principio (sí, del primer día) y que me invites a tu casa a estudiar física para terminar hablando durante 6 horas o mirando una pelicula si se corta la luz.

Me mandaste el mensaje y me asusté bastante. Se me vinieron muchas cosas a la cabeza, no solo nosotras dos y las cosas que pasaron sino cosas pasadas, viejas, ajenas a nuestra relación. Pero por suerte se me fue esa cosa al verte y saber que (Sin estar en tu mejor momento) estabas bien y como te dije en la carta más allá de las peleeas siempre voy a ser tu hijita y voy a estar con vos porque las manchas de vino no salen por mas oxipower que le pueda caer :)

Después de un sueño (bastante extraño) y un mensaje contandotelo, nos pusimos a hablar. Y sabemos que no es el momento, pero ya vamos a poder dejar las cosas bien en claro y que yo pueda aceptar sin que me haga mal la situación. Ya te lo dije pero realmente quiero que podamos ser amigos, que me puedas abrazar y yo largarme a llorar llenandote la camisa de lagrimas y mocos como en el sueño; porque con vos podía hablar de una manera distinta a la que hablo con los demás, vos me escuchabas, me entendías y yo me sentía bien (y no una idiota) contandote las cosas. Por eso espero que podamos hablar enserio y esto y dejar las cosas bien, para que cuando alguno necesito un amigo con quien hablar basten solo caminar 7 cuadras (: