Y por primera vez en mi vida me siento realmente confundida, por primera vez en mi vida siento que no sé lo que quiero, que no logro darme cuenta, que no me entiendo (porque pude tener todos los problemas conmigo misma pero SIEMPRE me entendí). Y esta vez no, y esta vez no entiend, no sé que es lo que siento. Y se lo cuento a Prato y le cuento mis miedos a Barbi y a Carlos y me entienden (y por eso me escuchan) pero no saben que decirme (porque como van a saber que decirme si yo no sé lo que quiero?) y creo que ese miedo que tengo a equivocarme (de nuevo) hace que me sienta tan insegura y que dude tanto y me confunde.
Y encima conozco otra gente que me escuchan, que quieren tomar una birra conmigo e ir a ver a las pastillas y yo no puedo decirles nada porque no sé que me pasa con vos, porque tampoco sé que te pasa a vos conmigo y tengo terror a perderme cosas por algo que, otra vez, no valga la pena.

No sé como, si por leer "Hablemos mal de los hombres" o por una de esas razones sin sentido que hace que cada tanto esos pensamiento aparezcan, pero me di cuenta que como si fuera una película o algo así, la última vez que te ví como "algo" fue cuando te subías a un micro, bien de despedida. Y ahora que escribo esto me doy cuenta, también, que la última vez que te ví en mi vida fue una vez que para llegar tarde a francés fui a pedir el papel de la demora, empezé a cruzar todos los túneles del subte rápido (casi corriendo) y cuando llego al andén del otro lado, miro hacia el subte y ahí estás, en uno de los primeros vagones a punto de subirte y me mirás y te miro (y hacés el boludo) y yo te miro de nuevo para asegurarme de que eras vos, de que tenías el pelo largo y negro.
Y me causa gracia ver a esa persona que me marcó como nadie, que me cambio totalmente y que me hizo aprender mucho  por última vez subiendose a un medio de transporte y seguir mirandolo mientras el subte o el micro arrancan y el aleja y yo me quedo (porque es así, vos arrancaste y yo me quedé y me sigo quedando y nunca voy a saber hasta cuando).

el milagro de tus caricias llegando el amanecer

Tenés que estar terriblemente contento de haberme cumplido el gran sueño (el de tomar un fernet con vos claramente), aunque hay que admitir que lo más divertido fue habernos ido sin pagar (esto se me está haciendo costumbre ya). Y me dijiste que te hacía bien y vos a mí también me hacés bien (cuando querés igual eh, tampoco te agrandes) y me encanta poder seguir compartiendo noches y días y empanadas con vos aunque sigo medio descolocada y demás por toda la situación y creo que cada vez entiendo menos las cosas. Pero bueno, dije que iba a dejar que las cosas pasen y mientras tanto puedo seguir disfrutando del milagro de tus caricias llegando el amanecer (:

(quedó re feo igual pero bueno, culpa de la vecina, cuando me inspire quizás escribo algo más lindo)

(y es verdad que a veces me pongo un poco histérica pero es porque vos me causas algunos malhumores pero que los podés arreglar bien con tus besos)

Y yo estaba segura que no la iban a hacer, que no había chanches de que hicieran "no necesito nada" y cuando empezó a sonar me agarró una anguuustia (si me cuesta escucharla, imaginate verla en vivo), pero igual la cante. Y ojalá que algún día escuche esa canción y no piense en vos.

Corazón, es tan fácil quererte

Y tengo como dos sentimientos, dos pensamientos conviviendo juntos. Por un lado pienso que es mejor no estar más con vos, no intentar más nada porque me merezco algo mejor y porque hace un año que estoy intentando con vos y no se puede y te detesto porque detesto que hagas todo tan confuso, que me mandes 300 señales distintas. Te detesto por dejarte superar por las decisiones, por llenarte a vos mismo de problemas.
Y por el otro me da pánico pensar en la idea de no se ¿no verte más?, no hablar así como ahora con vos y me muero de ganas de tenerte al lado mío en este mismo instante y escucho "contra viento y marea" y ese pánico se vuelve más grande (saber cuando parar sería más para el primer sentimiento jaja) y ese "ya está, ya no me importa, me merezco algo mejor" desaparece por completo y estás solamente vos con las cosas buenas, con los momentos que compartimos y me dan ganas de intentar tener una relación deforme con vos y que se vea es que lo que pase y de seguir estando con vos y no sé.

Pero creo que tengo que dejar de pensar y de hacerme tanto problema y dejar, como le dije el otro dia a Barbi, que las cosas vayan pasando, que se vayan dando y que a mí se me aclare un poco todo, de alguna forma u otra voy a tener en claro todo sin tener que estar rompiendome la cabeza contra la pared 300 millones de veces, es cuestión de esperar (porque según Thiago lo que uno queire llega más tarde de lo esperado jaja) y de que no me agarre ninguna crisis de ansiedad.

Otra vez una misma pelea

Ni siquiera sé si vale la pena, pero tengo ganas de probar si la suerte me va acompañar de una puta vez o si es un mito más. Acá estoy me agarrás despeinado, estos son mis tesoros guardados: una flor, un buen vino picado, un saquito de té que esta usado, un impuesto de amor del que siempre estuvo excento hasta hoy. Y aunque sé que puedo estar sin vos, ¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?.
Me perdí, creo que andaba pensando. Me encontré por algún lado, dudando. Si es por mí, si la vivo cagando, si me voy al vestuario o si le tiro un caño a esta soledad que pone la gamba fuerte y me puede quebrar. No me ví, me tomé por sorpresa, arranque y bajé la cabeza. Manejaba un triciclo prestado, me la puse contra una pared y ahora tengo un pedal en la mano, el manubrio doblado, me lastimé. Y aunque sé que puedo estar sin vos, ¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?.
Corazón, es tan fácil quererte. Con o sin razón no me animo a perderte. Si tu boca respira cerveza, si tu metro ochenta y monedas desnudo sobre el colchón, es poesía en carne viva, es esta canción. Y aunque sé que puedo estar sin vos, ¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?.

Corazón, es tan fácil quererte.

Y esto ya es ridículo, escribo algo y no pasan ni dos segundos y ya me contradigo y no es que no sepa que quiero. Sé que te quieroa vos y sé también que necesito alguien que me de todo lo que vos no me podés dar ahora. Entonces no sé, se me mezcla todo y por eso escribo todo contrario, porque necesito cosas opuestas, porque quiero cosas opuestas y porque no puedo y no quiero estar lejos tuyo, pero tampoco puedo estar con vos siendo así como sos ahora. Y entonces no sé, me dan ganas de llorar porque no sé que hacer y sé que te quiero ver y darte un abrazo y tenerte cerca porque lo que siento por vos no cambia aunque tengas todas esas cosas en contra y loque causas en mí, lo que sos para mí, lo que quiero estar con vos, tampoco.

Y ayer iba caminando por Ángel Gallardo contándole a un conocido que acababa de conocer toda mi historia con vos y todas las csoas uqe pasaron y quizás ahí pude entenderme un poco más (o no). Siento que esto ya lo pasé, que ya lo viví millones de veces durante estos dos años. Y ya estoy cansada no quiero estar con alguien por estar, para no estar sola no sé, para salir con alguien; no quiero eso. Siento que me merezco más, que em emerezco estar con alguien que me demuestre cuánto me quiere, que se preocupe enserio por mí, que no tarde dos horas en respodnerme por msn o 5 días un mensaje, no quiero y no necesito eso; quiero intenar, al menos, encontrar lo que estoy buscando (aunque cada vez lo vea más complicado), tengo que dejar un poco de lado todo lo que te quiero o todo lo que me gustas y demás y pensar y ocuparme de lo que me haga bien aunque cuando lo pienso siento que no voy a poder, que no sé si es lo que quiero pero que, quizás, es lo que me haga mejor. No sé, hoy digo esto y mañana digo otra cosay nose qeu cárajo voy a a hacer!

Y yo no sé porque pero evidentemente nunca te vas a ir. Y volvés sin que me de cuenta pidiendome perdón, preguntándome por mi vida y yo tirando lo que vos necesitabas "viste el dvd de la vela? me lo regalaron para mi cumple" y vos ahí salís con que me debés el regalo con que me querés enseñar a jugar al winning y que bla bla y no sé que es lo que tenés pero yo te sigo con el chamuyo y seguimos hablando y siempre es lo mismo (y siempre va a ser lo mismo). Aunque es verdad ya no me siento tan sola como antes (porque convengamos que si antes estaba con vos era para no sentirme sola) y siento que te tengo que decir que no y contestarte mal pero no puedo, me encantaría que alguna vez dejés de volver (enserio pensaba que antes había sido tuúltimo regreso)

y si la vida es espejo,
                   cuando amás sin pedir nada, 
                                                 la gente te ama parejo.

pero no quiero que vaya hacia atrás

Y vos me pedís que eliga y sabés que ese si que no es mi fuerte, que me cuesta mucho aceptar los riesgos de una elección, que tengo miedo a equivocarme, a sufrir ser lastimado ♪ (já), no pero enserio me cuesta demasiado elegir, no sé que es lo mejor, no sé que quiero. Sé que no puedo ni quiero estar lejos tuyo y perder esta confianza y esto que sos para mí pero a la vez no sé, no sé si esta bien que estemos juntos porque después nos vamos a quedar estancados en esto y yo un matipá2 no quiero jaja y tampoco sé si quiero estar con vos porque después colgás y demás y yo no te puedo decir nada porque lo estaría aceptando y me pondría mal y no podría decir nada porque lo estaría aceptando y es así, lo estaría aceptando. En cambio siendo tu "amiga" tengo muchas más ventajas porque te puedo putear sino me respondes o si colgás (sí, a mis amigos les reclamo todo) y no estaría aceptando nada porque no habría nada que aceptar. Y además de eso no sé, no sé ni lo qeu estoy escribiendo creo que realmente no me entiendo y no sé lo que me pasa por la cabeza.

Y no tenés derecho porque yo pensaba que nada, que te quería, que confiaba en vos y bla pero que ya está, que podía perfectamente defenderme de tus besos, pero no. Empezas con tus caricias, con tus abrazos, esperando el momento para descolocarme totalmente, porque sí, me descolocaste, me sorprendiste. De verdad pensé que podía, pensé que no me iba a pasar lo que me pasó; pero me besaste y a mi las piernas me empezaron a temblar, todo me empezo a temblar. Aunque no tenga en claro lo que quiero ni lo que me pasa, tengo en claro que como tus besos no hay, que son únicos y que no hay boca que combine tan bien con la mía como la tuya.

Ahora te puedes marchar

Si tu me hubieras dicho siempre la verdad, si hubieras respondido cuando te llamé, si hubieras amado cuando te amé, serías en mis sueños la mejor mujer. Si no supiste amar, ahora te puedes marchaar.
Si tu supieras lo que yo sufrí por tí, teniendo que olvidarte sin saber por qué y ahora me llamas, me quieres ver, me juras que hay cambiado y piensas en volver. Si no supiste amar, ahora te puedes marchar.
Aléjate de mí no hay nada más que hablar, contigo yo perdí, ya tengo con quién ganar.
Ya sé que no hubo nadie que te diera lo que yo te di, que nadie te ha cuidado como te cuide, por eso comprendo que estés aquí pero ha pasado el tiempo y yo también cambié. Si no supiste amar, ahora te puedes marchar!


Me había olvidado de esta canción de Gesell que fue la canción.
Barbi: "pero ha pasado el tiempo y yo tambien cambie" claaaro porque la mina ahora vuelveee y el ya está.
(bueeeeena, interpretacióoooon jajaja)

Dos años

Y es verdad que me volví de Villa Gesell con un anillo menos. Pero no sé que es lo que esperaba, que tirando tu anillo al mar después de dos años no sintiera más lo que siento siempre?. No entiendo como pero escucho no necesito nada y me sigue costando llegar al final y no entiendo como, después de dos años, me sigo confirmando que nadie me va a querer como vos.
Creo que nunca hable así de vos, siempre hable sobre tus errores, sobre los mios y nunca sobre tus aciertos. Quizás necesite conocer otras cosas para valorar y entender más lo que fuimos nosotros, porque sé que tuviste tus cosas y yo tuve las mías pero si hay algo queno te puedo discutir es el cariño, el amor que me tenías. Siempre hablo de que necesito una persona que me vea brillar más allá de los demás y yo sé que, a pesar de todo, vos me veías así y buscabas cuidarme y hacer lo mejor(muchos pensarán que no pero yo que lo viví sé que fue así). Y una vez que me elegiste (sí, suena fea la palabra) yo estoy segura que me hubieras perdonado y bancado todo porque si hay algo que jamás puse en duda es que vos me amabas y que siempre las cosas que me dijiste fueron verdades.
Por primera vez hablo de forma distinta sobre vos, ya sin el anillo, habiendo pasando dos años y esperando que el año que viene no tenga que escribir esto o lo escriba agradeciendo todo lo que me dejo esta relación, teniendo al lado a alguien que me quiera como me querías vos.

Ojos que no ven, corazón que no siente. ¿Será por eso que nadie siente nada por mí? Porque no me ven.
Ser invisible es casi como no existir, solo cuando alguien te ve te sentís vivo.
Lo esencial es invisible a los ojos, ¿será que yo soy tan esencial que soy totalmente invisible? Soy como un fantasma, una sombra que pasa pero nadie me puede ver.

Tefi- Y así me siento yo, muerta en vida, como un mosquito, menos que un mosquito, no me ven, y como no me ven no les importa que yo sufra. ¿Qué le importa a Luca que yo sufra si no me ve? ¿Qué le importa a Hopy y a Nacho lastimarme si no existo? No me ven.
Mar- Todos te vemos y amamos.
Tefi- No me aman, a veces los hago reír pero amarme de verdad, verme de verdad, importarles de verdad ¿a quién? A nadie.
Mar- A mí, a mí me importas y mucho Tefi.
Tefi- Si, pero me falta un golpe de horno ¿no?
Mar- Si, te falta un golpe de horno, pero a mí también, a todos nos falta un golpe de horno acá. Pero por eso estamos acá, para aprender, para crecer. Sabes que yo antes me sentía como vos, igual, insignificante, invisible, igual que vos.
Tefi- Vos sos distinta marchu, vos brillas, hagas lo que hagas todos te ven, y a mí no.
Mar- No me parece que sea así, para nada.
Tefi- Es lo que pienso. Y te juro que ya no tengo más fuerzas para ponerle actitud. 

No sé como haces pero todos tus offs me identifican demasiado. Son las cosas que van pasando las que nos hace sentir así, si siempre que empezás a subir y ponés todo para llegar arriba, te caes, no te vas a empezar a cansar de subir y te vas a quedar abajo?. Ya estoy cansada de siempre intentar las cosas y poner todo d emí y que las cosas nunca pasen y eso hace que uno se canse de intentarlo.

Y si hace unas horas me ponía a escribir hubiera hecho una entrada de blog larguísima diciendo todo lo que tenía para decirte, pero ya te lo dije (aunque haya sido pateticamente por msn) y toda esta situación fue lo peor del viaje a Gesell, tus mensajes ignorando todo, los mensajes sin respuesta, etc. Pero ya está, Barbi dice que los chicos normales existen y que todo pasa por algo, Juli que ya voy a encontrar a alguien que encaje perfectamente conmigo y no sé que hubiera sido sin mis amigas esos días en Gesell haciendome el aguante y bancandose que hable durante una hora de lo mismo o me bajoneara o lo que sea. Me siento una idiota y enojada con no sé, la vida? por esperar un año a la nada, por creer en tus señales falsas, erroneas y confusas (como aparecerte en mi cumpleaños sin que nadie te lo pida) y pensar que las cosas eran diferentes, por haber llegado a confiar tanto en vos apenas te conocí y que ahora me cueste y me moleste no tener esa misma confianza cuando salgo con otro chico. Pero bueno aunque de pajota y cueste generar un círculo de confianza con otra persona, también tiene su lado divertido no?.

Fall to pieces

And I don't wanna fall to pieces

I just wanna sit and stare at you.

I don't wanna talk about it

And I don't want a conversation

I just wanna cry in front of you.

I don't wanna talk about it

Wanna know how you feel,
Wanna know what is real

.I wanna know everything... Everything.

y esta canción no se que tiene pero siempre me pareció muy muy muy triste y anoche estuve a punto de mandarte esa parte por mensaje (y por suerte no lo hice) pero es tan tan tan y me hace recordar viajes en subte, cuando sonaba era inevitable esconder lo que decían mis ojos.

Nos reimos sin para de esta eterna soledad

Y podría ser un poco nuestra frase riendonos de los noviazgos que duran mucho. Por mas que me institan e insitan nuestra relación va a ser siempre así de buscarnos y no encontrarnos y buscarnos y encontrarnos y compartir cervezas hamburguesas y charlas sobre amores y vida y cosas. Gracias por contar hasta tres para que tire el anillo. Te quiero matipá aunque no tengas experiencia para los mensajes tiernos y nos hayas dejado plantadas a mi y a Denu en el altar.

muuuuuy lírico todo

Yo arrimé, siempre disparo a mansalva
pero esa piel fue particular.

La hacés muy bien y aunque te hierva la sangre

te encadenas para no llamar.

¿Cómo hacés? Conozco todos tus trucos

pero aún así me das que pensar.

Te guardás el orgullo dónde nadie 

pueda dudar de que lo tenés.

Y así vas sin perder el objetivo
Pidiendo dos cuando querés tres.

Ya estoy bien, ya me ordene mi desorden

y aquellas voces no me hablan más.

Por favor mentime y dame la espalda

otra vez no quiero patinar.

Y me esperás más de la cuenta

siendo siempre la que yo soñé

y firme yo, me encierro en que es peor

amar y envejecer.

¿Qué esperás? Mostrame todas las cartas,

a cara de perro yo no sé jugar.

Me endulzas el ego siendo sincera

dale un poco y te va a pedir más.

Lo sabés, no hay arma más seductora

que contestar siempre la verdad

Siempre estás del otro lado del muro

de los lamentos que me contás.

No sé hablar sin decir malas palabras:

amantes, mentira, infidelidad.

Nunca más te vendo gato por liebre

por no ser cruel pierdo honestidad.

No es el fin, el problema son los medios

no es algo que yo pueda respetar.

No está mal que terminen las historias,

mientras hayas historias que contar.

Y ya no esperarás más de la cuenta

y siempre serás la que yo soñé

y yo seguiré pensando que es peor

amar y envejecer.

yo brindo por tu amor, estúpida razón

Que linda que fue esa últma noche tiradas en las camas escuchando y cantado Guasones. Este viaje fue increible y fueron ustedes la que lo hicieron así. No solo supieron ponerle más risa a los buenos momentos sino también bancarme, aguantarme, escucharme y aconsejarme en los malos, son las mejores (:.

Todavía tengo amigos que me quieren como soy

Siempre un poco loco y todo lo que toco, lo quiebro, pido perdón.

Todavía que te quiero y no quiero quererte otra vez

pero si con vos tanto me alejé que volé y jamás regresé.

(perdón por hacerles descubrir la otra cara de las canciones).

 Mi amor, no hay otra igual 

con vos descubrí el bien y el mal.

(Flor seguro conoces las frases de los nicks)

Todas las mañanas iguales peleando como animales

de la lucha libre y la guerra, de esa vieja rutina que aterra.

Noches te quiero comer, otras te quiero matar.

Parapapapapapapapapapa

Los momentos parapapapapapapapapapa fueron lo mejoor.
Ejemplo:
- Eeeeee hoy vamos a Dixit
- Parapapapapapapapapapapa

-Eeeee mensaje de Matipa
 - Parapapapapapapapapapapa

Eran esos momentos fiesta, alegres, nocturnos (?) y divertidos como el "esto me recuerda aaaa (insertese cualquier canción uqe poco tenga que ver)"
Y no puede falta el....
(Yo): Denu, denu como es la canción de chau amor se la voy a amndar a alguien
(denu la canta)
(Annu escucha y como no puede retener todo anota "chau amor que te vaya bien. Mi tren ya no tiene cupo")
(Denu mira el celular y la frase queda para la historia).

 Otro momento parapapapapa...
Yendo a la 3 yo cantando volviste muy muy puta de Gesell y florma escuchando. De repente tira un
Annu la canción es genial, escribila o te la vas a aolvidar! Inventaste algo re capo! (ooook)

Volviste muy muy puta de gesell

No sé por donde empezar a hablar de estos 9 días jaja. Fueron geeeeeeniales. Los días de mar, sol, playa, truco, faso, daytonas y panchos. Las noches de fernet, reageton, siesta, botineras, caminatas por el centro cantando, chebolis y etc. Las charlas y charlas sobre sexo, el lebianismo que les salió a algunas, los PARAPAPAPA, mi casamiento con Denu, los chongos, la playa de día, la playa de noche ;), los forros que no pudimos conseguir de oferta, el chamuyo presente todooo el tiempo (licuados, churros, etc), los amaneceres, las reuniones para contar nuestras noches cuando volviamos todas, los saltamontes, sei tu, daytonas, baños inundados, patos, loros, tucanes y ponis.

Estoy segura que faltan muchísimas cosas (igual ya me pondré a hacer un día por día).

Yamevoyparalaplayamevoy

Mi nivel de excitación es altísimo. No puedo creer que en horas este subiendome al micro con mis 9 amigas rumbo a Gesell. Hoy Flor me notó angustiada y empezamos a hablar que esto, que aquello y me saco todas las cosas malas jaja. No quiero ponerle tantas excpectativas pero, enserio, que no puedo. Las olas, el viento, la noche, mis amigas, las bizarreadas que seguro van a pasar... No sé, siento que va a ser genial. Espero volver y decir fue genial estuvo increible y asojapdjaspoje,ls. Me voy a llevar el cuaderno así si me pinta escribir tengo donde y después lo pongo acá.
Luana no me extrañes demasiado si querés podés dejarme videos en muchos comentarios para que yo los mire (L). Igual vos también te vas y la vas a pasar genial y vamos a ser felices ea!.

Ya me voy ya me voy ya me voy para la playamevoy!

Compilado de la mejor

Salgo y todo el tiempo me distraigo, la gente me sonríe y yo también. Pero sé que aún tu nombre se agazapa para saltar cuando le dé oportunidad. Sigo porque soy perseverante, tal vez no me resigne al final. Pero hay algo en el fondo de tus ojos que me pide auxilio y no puedo olvidar. Déjame ser quién cure tus heridas, déjame ser quién siempre quise ser. No bebas las palabras de otros labios, no tomes decisiones sin creer. Todavía estás a tiempo de salvarlo pero el río corre hacia el atardecer. Déjame ser quién lave tus heridas, déjame ser quién no quiería ser.

Sabés que tengo miedo al dejar todo en una canción. Disfrutar el momento aunque tapemos todo el dolor. Y hoy, pasas todo el tiempo en tu habitación, buscando el momento de despertar tu corazón. Sabés que tengo miedo al dejar todo en una canción. Me estoy perdiendo (pero yo creo, creo en vos).

He guardado tanto de los dos, mi amor. He dejado tantas puertas sin abrir. Encontré un nuevo color de voz, mi amor para sorprenderte cuando esté aquí. Liberé un poco mi libertad, nadé buscando sol, volé buscando mar, traje cielo para caminar los dos, mi amor. Resguarde tu olor bajo mi olor, mi amor. Quiero que lo encuentres todo al regresar. Abrigue recuerdos de los dos, mi amor, que hacen que te quiera cada día más. Controlé un poco mi ansiedad, atravesé el dolor, luché contra el dolor para esperarte con toda la paz, a vos, mi amor.


Despídete sin dar la vuelta, no me avises cuando ya no estés. Descuídate (no digas nada) sé que el tiempo solo quiere vernos bien. Ya me ves que no estoy quejándome y que quiero verte sonreír y es que tu sonrisa es mil sonrisas cuando es para mí. Te vas mirando atrás te preguntás si voy a seguirte. Tal vez, quizás decidasregresar por dónde te fuiste. Llevás el corazón repleto del amor que me diste. Te vas mirando atrás se que tu sueño es que seamos felices.

Como un perro en la puerta de un bar, agotado de tanto ladrar, sueño el día en que vas a venir y en tu cara aplatar mi nariz. Buscaré un augero por la esquina del cielo para ver como vives sin mí, mientras te echo de menos, me hablo sola al espejo. Imagino que estás por aquí. Esperando a que vuelvas, remuevo mis recuerdos, el sueño me desvela si encuentro tu cadera junto a mí. Esperando a que vuelvas, me subo a las paredes por cosas que recuerdo (y algunas que reservo para mí). Ojalá cuando pienses en mí, se te ponga la cara feliz, mientras tanto yo espero por tí solitaria cantando ansiedad de tenerte en mis brazos y hacer nudos y lazos que nos junten mitad y mitad. Necesito tus besos como un perro a sus huesos y tranquilo voy a serte fiel.        (como la tenés con los perros en esta canción)


¿Cómo sobrevivir a esta revolución inexplicable? ¿Cómo no caer en tu trampa mortal recorríendote? ¿Cómo respirar cuándo estás cerca de mí si me quitas el aire? ¿Cómo descifrar el enigma de mi corazón?. ¿Cómo resistir tu efecto letal, tu sombra gigante? ¿Cómo avanzar el siguiente nivel teniendo el control? Tengo que inventar una técnica nueva para evitarte (o volver a la cama y dormir para soñar con vos).
Demasiado salvaje para dejarme atrapar, demasiado cobarde para dejarte escapar y lo bastante inconsciente para amarte. Tu amor una tentación (demasiado irresistible como para negrarme). No hay mucho que decidir (hay un ángel, un demonio y en el medio estás vos). Sére tu trampa mortal (no tendrás que convencerme bastará con mirarme). Haré que mueras por mí (y empapeles con mi foto toda la habitacón).

Estás pero no estás seguro de saber si vienes o si vas o si vas a volver. De repente tengo el corazón vencido por tu ausencia y de repente veo que volvés tus ojos hacia mi. Prefiero desarmarme de alegría, es mucho lo que gano al darte todo. Inevitable es que después de cada noche llegué el día (la risa y el dolor juegan del mismo modo). Tengo todo el tiempo para dártelo, te vas y yo tan solo veo que regresas, ya no siento miedo de esperarte amor. Te vas con el recuerdo de mis besos. Después de cada piedra en el camino, después de cada prueba del destino he descubierto que después de mil errores y experiencias ha florecido un nuevo amor del viejo amor que estaba ahí. Prefiero destrabar todas mis llaves, soltar amarras de todas las naves. Y si el verano se desgana en el aroma de esos tilos, las uvas nunca han sido mas que el dulce vino.

Entre tu risa y lo mejor de mi se eleva un puente

Igual me desubiqué un poco. Tampocooooooooo maltratarlos pero sí les gusta que no les demos bola.
Y yo ya estoy harta de este tema del sueño, parezco un vampiro mi mamá hasta me dijo "te voy a pintar murciélagos en la habitación".
Ahora escucho a Dani Herrero que es lo mejor y encima dice "después de tantas noches sin dormir no llevo prisa"