Y pasarte gran parte del sábado  llorando está claro que no sirve para nada, salvo gastar lágrimas y carilinas, pero también quizás es una forma de descarga, de descarga por sentir que no sé, que no tengo amigos de verdad, y no solo eso si no darme cuenta, a nivel general de la gente, que son todos muuuy individualistas, que todala gente en general es terriblemente individualista que solo le importa uno mismo y no los demás y nunca se les ocurre ponerse un poco en el lugar del otro. Nosé, espero que se me pase esta angustia y esa sensación tan fea porque las carilinas se están acabando.

A veces la charla que uno necesita aparece dónde menos se lo espera y está bueno descubrir o redescubrir gente con la que compartiste 5 años, encontrar palabras justas (o no sé si jutas pero que al menos me hacen sentir mejor) en alguien con quién no compartí tantas cosas en todos estos años de secundaria (que fueron vida y no prólogo para la vida, diría Kreiman). Así que nada, después de lo de recién te merecías un lugar en el blog que a pesar de que lo abandone siempre va a ser un GRAN registro de mi vida.
Gracias Martooo por hacerme sentir mejor en esta tarde de sábado depresiva y espero que me sigas enseñando canciones de guitarra, así me vuelvo más capa :)

Odio que siempre pase lo mismo y sentirme taaaaaaaaan mal, sentir que al final uno es un robertocarlos rodeado de un millón de amigos pero cuando uno necesita que demuestren que están, que te quieren o que les importa si algo es importante para vos, no no están y no se preocupan ni siquiera en un mensajito, responder un mail o lo que sea. Y eso es mi culpa también por querer tener un millón de amigos y capaz de eso se trate un poco esta etapa de cambios y finales y demás, de definir quiénes son parte de ese montón que no es tan real y quiénes son parte de algo más reducido pero que me van a bancar y me van a hacer sentir bien. Y puede ser también que tenga que ver con mi inseguridad y mi poca facilidad para sentirme querida pero no me sirve de nada que me digan "ai annu te quiero" si cuando los invito, después de tanto tiempo, a verme tocar, siendo que para mí era super importante (y hay mucha gente que lo sabe porque se lo dije millones de veces), no puedan venir aunque sea un rato.

Quizás esta vez fui más madura y no te empecé a tirar palos para que vos termines diciendo de vernos, sino que fui y te dije que me gustaría verte, que hablemos, que nos contemos cosas de la vida y Anchoa me dice "es obvio que vas a estar" y no, no es tan obvio o quizás sí. Pero el estar no se trata solode un beso porque te puedo besar y que eso no signifique nada y eso sería lo importante o puedo no besarte y volver a mi casa sin poder dejar de pensar en vos y quizás, conociendote, hasta es probable que no te vea. Y sé que tengo la culpa, tengo la culpa de no aguantarme estar sola y en vez de esperar a que encuentre a alguien que me de bola Y me guste (es imposible enserio, es una o la otra) vuelvo a vos, pero esta vez no quiero que sea así, quiero tener la cabeza, los pies y el corazón bieeen centrados para poder darme cuenta que con vos es siempre lo mismo, que me duele, me cuesta aceptarlo porque con vos puedo hablar como con nadie pero que tengo que poder aguantar no tener esas charlas, no contarte esas cosas y no hacerte partícipe de las cosas que me pasan.

Figuritas repetidas

"Todaas figuritas repetidas, annu" . Aguanten las figuritas repetidas, el revivir amores de hace 2 años de las fiestaspelle y encontrarme siempre con los mismos. Pero capaz no tiene ningún senitdo repetirlas porque, capaz, se repiten para hacer pasar desapercibidas a otras que faltan

Me cansa, me cansa que sea así, me cansa que yo sea así. No tengo más que críticas para hacerme, críticas por todos lados que encima me las guardo, porque me encanta hablar y hablar y hablar pero porque me cuesta hablar de lo que quiero hablar y decir lo que quiero decir. Nunca me termino de conocer porque soy distinta en todos lados, porque no se cual soy yo porque oculto tantas tantas cosas que nunca se cuál soy yo de verdad.

La ansiedad se reduce con una frase, con una linea, con una pauta: es que tengo la certeza, la certeza de algo al menos y entonces ya no hay tanto desconocido y entonces ya no me da tanto miedo y entonces la ansiedad se reduce un poquititito.

que no hace ni un año

Me había olvidado, te juro que me había olvidado completamente, pero existen esos pensamientos que vienen de cualquier lado (porque ni siquiera tiene algo qeu ver con el contexto) y aparecen de golpe, como si nada, avisandote, recordandote cosas y bueno, ahí me acordé. Es probable que no te vaya a hablar hasta que no me hables porque sí, porque ahora tengo el orgullo un poco más grande y no (quierodemostrarteque) pienso más en vos, ni te tengo en cuenta más que vos a mí, entonces no, no te voy a hablar.
Un año, pensar que hace 365 días te estaba viendo cara a cara por primera vez, plaza serrano y la cerveza y los besos. Este año que encima se paso tan rápido (pero eso es tema aparte). Lo loco es que no cambio tanto, en ese momento yo no creía en algo con vos y hoy tampoco, en su momento me sentía sorprendida de haber vuelto a verte así que, en ese sentido, este año fue un ida y vuelta al mismo comienzo. Con cosas en el medio obvio pero, de pronto, un año después parece que quizás no hubiera pasado.
En fin, estoy feliz, estoy bien, contenta con mis decisiones pero ya que es hoy que NADIE me rete por extrañarte un poquito (más).

En el patio el partido, la pizza que sale del horno. El fernet que trae, los masajes, la coca. La tele, la política, las carreras y la música.

Todo se reduce a esa ansiedad, esa ansiedad constante por esperar. Y esa ansiedad es el origen y el fin de todas las cosas, porque todo se cruza por esa ansiedad. Esa ansiedad que me hace tomar caminos equivocados, confundirme, equivocarme y perseguir sombras. Son crisis constantes de ansiedad

Es que todo es por algo, las cosas no ocurren abstractamente, todo proviene de algo, no tiene su autonomía para surgir de la nada, de bicletas personalizadas o bruce willys 1 2 3, liberen a willy 1, 2,3.  Y darme cuenta de eso gracias a las clases de Luchía de que uno antes lo veia todo con tantas capas arriba es como que me ahce replantarme realmente que quiero ahcer, que quiero seguir y me agarran volteretas y volteretas y por momentos me asusta o me desespera aunque me lo tomo con tranquilidad porque ya se me termina esto y solo puedo pesnar en eso en este lugar, en mis amigos, en la fiesta, en la vuelta.

Es volver a ver a ESE amor que marcó mi segundo año del colegio. A mis recreos en el patio, mis tardes en el pelle, mirarlo en ciudad, seguirlo a donde sea y morirme de amor por sus rulos. Y no creer que me lo iba a encontrar, pero encontrarlo y tocar sus rulos que siempre van a ser lo más lindos y los mejores porque siempre el va a ser el más lindo, mi amor más platónico y más amor del mundo, Marco Di Luch ♥

La canción lo invocó:

Ahí viene el marquito, el que es tan bonito
Ahí viene despacito, me lo voy a violar
En el entrepiso me arrastro por el piso
lo agarro a marquito y no lo alrgo mas

Marco di luch, marco di luch,
marco di luch, marco di luch, marco di luch

Marquito viene siempre con su bufanda a cuadros
Su bici que es tan linda no tan linda como él
En la fiesta pelle ,lo encuentro dado vuelta
lo agarro de imprevisto, total no se va a acordar

Capaz sea un bajón tener la casa sola, o solamente tener la casa sola en estas situaciones. En estas situaciones de querer despegarse y no poder, de intentar todo y no poder y de tener ganas de llorar, ganas de llorar por eso, porque no tengo suerte, porque por un lado soy una positiva espernado que algún día y por el otro me pregunto si no sere una pelotuda que los días esos no llegan. No sé y también sé que debería dejar de pensar e irme a dormir en vez de tirarme a mirar "ex todos tenemos uno" tomando te y comiendo chocolate

Quiero gritar a veceees, bieeeeen fuerte quiero gritar, quiero gritar que no sé quién soy, quiero gritar que tengo tantos yo distintos que a veces me pierdo de cual soy yo, a veces no lo entiendo, a veces quiero ser otro a veces quiero que annu deje de ser annu que sea otra, otro, otros u otras pero no yo. No yo que no sé quién soy, que no sé como soy ¿Cómo hago para saber como soy? ¿Cómo hago para entenderme cuando tengo constantes dualidades viviendo conmigo? ¿Cuál soy yo? ¿Cuál intento ser? ¿Cuál ven los demás?

Vos podés venir un martes, puedo estar bien cuando estoy con vos, pero sos como el chupón que me dejas en el cuello y los dos días siguientes me duele. Porque en el momento no lo siento, no me duele, no te siento, no siento que estar con vos no me este haciendo mal, pero después que? después me lleno de eso que aparece siempre, en todo momento y que no tiene que ver con vos, en miles de pensamientos sobre que vos no vas a cambiar, que yo tampoco va a cambiar y que debería no verte más, no hablarte más y no necesitarte tanto. Porque al final terminas haciendo lo que querés conmigo, porque sabés mandar el mensaje justo, decir la palabra justa para que yo no me aleje del todo cuando estoy por hacerlo y no sé si es apropósito o es inconsicente pero no puede ser que tengas semejante poder.
Y termino pensando en tantas cosas y con Jeszy me lleno de teorías, de teorías y de soluciones, sobre como siempre los chicos que me dieron bola no me gustaron y viceversa y como así no llego a ningún lado y como vos sos una barrera invisble pero una barrera que me pongo yo continuamente  y  de como también debería recuperar chongos colgados por ahí, porque total con preguntar no pierdo nada. Pero en realidad si pierdo porque capaz pierdo confianza, pierdo eso que siempre intento construir y que siempre seas vos, seas él o sea quién sea me lo terminan tirando abajo porque es tan pero taan inestable que se cae fácil, que se cae con un par de palabras, con una noche en el mcdonals o con el puto facebook. Y si sigo perdiendo va a llegar un momento en que esa confianza sea inreconstruible.
Y por otro lado la teoría la solución, el buscar el no buscar y me ferviente teoría de que si uno busca, no encuentra y que de tanto buscar me termino perdiendo y termino sintiendo qeu vos sos lo único, que vos sos lo mejor y que no hay más allád e vos 

QUE BUEEEEEEEEEEEEEN

VIAJEEEEEEEEEEEEEEE

CHABON

estando tan lejos, no te quiero ver

Adentro llueve y parece que nunca a a parar

 (y va a parar)

una sonrisa se ve reflejada en un papel y se te empañan los ojos
con esas caras diciendo que todo va a estar bien

y va a estar bien

Cantando a pesar de las llamas

no quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado 
creo que me gusta así

gritando con todas las ganas

y me había olvidado como me ordenaba escribir este tipo de cosas. Pero ahroa quiero hablar de algo importante, emocionante, que tiene un poco de tristeza pero muchaaaaaaaaaa alegría y ansiedad.
Mañana mañana mañanaaaaaaaaa nos vamos, nos vamso a La Angosturaaaaaaaaaaaaaa y sí, después de no tener viaje hasta mayo/junio de este año, después de haber puteado a todos, de pensar que me iba con 3 personas, acá esta, estos somos (?) nos vamos 31 y la vamos a rompeeeeeeeeeeeeeeeeer.

http://www.youtube.com/watch?v=IKDmQcKnKaw

Si elegís, no la ponés.

Y se repite, se repite lo mismo, seguís estando vos y no entiendo por que, porque no me alejo, porque no te alejo y porque siempre te dejo volver (aunque en realidad nunca te dejo ir). Y te odio, te odio poruqe no sos el típico chico que a mi me gusta y que busco y que no me canso de pensar/imaginar y describir con mis amigas, no te pareces en muchas cosas (en otras quizás sí, pero bueno no te pareces). Y también es verdad que necesito conocer a alguien, pero a alguien que me guste y que me guste enserio no que intente que me guste porque me cae bien, poruqe no faltan buitres dando vueltas que me hagan inivtaciones hasta el cansancio, pero ninguno me gusta y no es que yo sea exquista, sino que tengo una tendencia a gente anromal, psicotica o cosas así ( y Mauro dice que por una vez le hable de alguien normal). Y el único que conozco que no tiene esas características y es de esos fuma porros buena odna que me caben a mí y que vino a mi casa después de ir a ver a Vilma Palma ♥, no me habló más y yo tampoco me animo a habalrle y decirle que tomemos la cervez que nos debemos porque no sé, nunca se a que no me animo si no hay nada de riesgoso en decir eso.


(y quizás, eso también lo pensé, es algo incosniente de qeu seguís vos y solo vos y no quiero ota persona y entonces me pongo trabas y trabas para que venga una parte de atras de un martillo (poruqe otro clavo no dá) a sacarte).

Y destesto abandonarte tanto, te juro que lo destesto porque pierdo el poder escribir, como que ahor ame re cuesta no puedo escribir desordenada y malmente todas las cosas acá prque le perdí la costumbre. Y creo yo, que es culpa de Luana (esta clarísimo eso) porque si bien es verdad que lo escribo para mí, para velro en un año y darme cuenta de lo tonta que fui y escribir y verlo al otro año y daecir "que tonta que era" y así el resto de la vida, es feo  escribir para nadie, para completamente nadie. Poruq euna cosa es escribir para mí y orta cosa es escribir para nadie (y vos eras mi lectora más fiel). Y en general siemrpe escribo para alguien , en general siempre escribo para alguien particular que debe ser por quién este blog tiene más vida, pero el nunca lo va a leer o a veces lo lee, o quizás no lo lee no sé. Así que bueno, escribo para Luana que también desaparece.

Y hoy me agarró un ataque de extrañitis que terminó en angustia. No sé si fue extrañar o necesitar. Necesitar querer, que me quiera, abrazar y que me abrazen y también me dí cuenta de que necesito escribir, de dejar de tener tan abandonado esto que siempre me hizo bien para poner de alguna forma más visual lo que me pasa y ayudarme, un poco, a entenderlo.

Y ayer sentí que me iba a ahogar en un río metafísico. Estaba en el recital y empezé a pensar muchísimas cosas (eso demuestra que el recital no me gustó) y no sé si fue por la mochila, o por el dvd o por la lista de temas o porque el enano se volvió un hippie de pelo largo pero el recital tuvo sus momentos de recital de la vela, sus momentos dónde solo pensaba en las canciones (fueeron pocos) y no había ni mochilas, ni cosas en que pensar y mucho menos nahueles 1 y muchísimo menos nahueles 2 (porque se cuentan por unidad ahora).

Y no tuve muuucha suerte, el recital de la vela me defraudó un poco (creo qeu fue el peor al que fui después del pepsi) y fueron solo mis piratitas queridas a verme y encima cuando pienso que me estoy por ir a Córdoba, se suspende el vuelo.
Yo no sé, no sé si la gente se piensa que yo mando un mail invitandolos a que me vean tocar porque me queda fácil o meto a todo el msn o que, pero no, no es así. Si se los mando es porqeu quiero/espero que vengan y encima que nadie pueda decir "no, no voy, suerte annu". Es como si ignoraran los mails, como si no los leyeran o como si les estuviera mandando un mail que dice "mandaselo a 50 personas o te moris", posta qeu no sé, no lo entiendo y me angustia. Y encima decir ok, me voy a cordoba y que el vuelo 4220 se cancele porque se les cante a los señores de LAN y encima recital de mierda que dió la vela.
Por suerte tocamos, la rompimos y baile con ustedes porque la negra tiene puntillo.

La verdad que milka se haría millonario con un chocolate que dijera: es un pelotudo/a, no importa. Y una propaganda que diga porqeu esa persona a la que llamas, sabe loq ue te tiene que decir. Milka... la posta       del chocolate.

y que tristeza hay en la ciudad

Y sí, es un bajón que se termine el mundial para Argentina, nos fallaron las estadísticas que mandamos por mail y las cábalas y los cambio de lugar en el segundo tiempo nos sirvieron para nada. Otra vez con Alemania, otra vez que no podemos contra ellos y ni un gol pudimos gritar. Siempre digo que no me impota mucho el mundial, pero hoy me puse muy triste no sé porque, creo que había muchas esperanzas de ver que salgamos campeones del mundo. Ahora a esperar que arranqué All Boys en primera y encontrarme con Carlos en el River-All Boys y putearnos :)