El peor enojo

Yo soy de enojarme, de enojarme por poco tiempo igual, no suelen durarme los enojos, aunque eso no quiera decir que me los olvide, pero no le veo mucho sentido a enojarse con los demás. Pero hay algo que no puedo controlar y es terrible, es el peor de todos los enojos, el que me da más bronca, más tristeza: el enojo conmigo misma. 
No hay nada que odie más, siento que encima mis amigos intentan decirme "no están terrible, no es tan esto" y ¿Cómo hago para descargar el enojo conmigo misma? ¿Me grito? ¿Me echo en la cama del papa de Lukitas al lado de Jeszy para "autoflagelarme mentalmente"? No sé, no hay nada peor. Odio odiarme y sin embargo me resulta fácil. Me odio cuando me quedo dormida, me odio cuando cuelgo haciendo cosas, me odio cuando digo cosas sin pensar, me odio cuando critico y podría seguir teniendo una lista larga. 
Los errores que cometo conmigo misma, me hacen sentir que no hay solución, que fueron lo peor de lo peor y que no tienen ningún tipo de retorno atrás (salvo, claro, el reloj de Bernardo). 
Soy mi peor enemiga siempre y detesto a los enemigos. 

Ya me voy a dormir, es tarde y colgué con escribir un montón de ideas que tenía dando vueltas y que eran excelentes para computalizarlas en el blog. Pero no sé, quería al menos plantear la duda, la pregunta existencial. ¿Será como dice Jeszy y tengo cosas sin resolver de relaciones pasadas por las cuales saboteo mis relaciones presentes?. No sé, siempre encuentro un motivo, un motivo tonto capaz, pero me dejan de gustar cuando me encantaban, sacó discusiones absurdas y sin sentido de la galera (y que ni siquiera recuerdo bien) para que abandone la fiesta a la que tanto quería que vieniera, me voy a francia y conozco a otro chico, etc. ¿Es a propósito?

El otro día después de bastante tiempo tuve que escribir algo más literario y más fantasioso para el magisterio y me di cuenta como extrañaba escribir, estoy harta de tener que escribir solo para trabajos prácticos. Me encanta escribir otras cosas, me hace bien, me acordé de mi primer grado rogando que pro favor me dieran tarea "quiero escribir un cuento" pedía yo, por favor por favor, tarea! Y la maestra me daba tarea, solo a mí.

Rayuela marcó un antes y un después en mi vida literaria, en mi vida amorosa y en mi vida en general. Por momentos me sentí un poco La Maga, pero claramente, soy Oliveira. Es horrible ser Oliveira, ser Oliveira implica que nunca podés reconstruir tu vida basicamente y si bien eso no creo, o espero, que no me pase, me siento Oliveira. Estoy encerrada, encerrada en las cuatro paredes de mi cabeza, que me llevan a una angustia interna que no hay con que sanarla y mi horrible sobriedad me hace pensar, también, que nadie puede ayudarme, que nadie me entiende, que nadie está a la misma altura de lo que yo pienso y/o siento, ni siquiera que estén más abajo o más arriba, sino que no están en la misma altura. Admiro a gente y desprecio a otra, me siento más que algunos y eso es horrible!.

Y ahí, me siento Oliveira y me siento un poco Miranda también y me siento mi mamá. Mi mamá es una Oliveira, está sola, vive criticando al mundo, a sus amigas, al resto y nunca se mira así misma y ODIO eso, sobre todo saben porque? porque tengo miedo de terminar igual, de que me pase lo mismo, de quedarme sola mirando al mundo "desde arriba" como le pasa a Oliveira y a mi mamá. 

Es horrible ser Oliveira, es lo peor de lo peor y lo peor es ser Oliveira y tener tantos pensamientos y no saber como expresarlos ni en una hoja, ni en una charla, ni siquiera en metáforas complicadas puedo expresarme, puedo expresar lo que me pasa. 

Estoy pasando por una crisis existencial y es enserio. Nunca antes me paso algo así, pero me dí cuenta que necesito cambios, que los cambios me hacen bien, desatan un poco el nudo, me alivianan la cápsula transparente que tengo alrededor de todo el cuerpo. 
Empecé el magisterio y me sentí mejor, estoy en un nuevo ámbito, conozco nueva gente, tengo nuevas materias y empiezo a formar mi camino, pero a la vez me da miedo, tengo un miedo ABISMAL al futuro, miedo de caer y que no haya una divertida cama elástica abajo. 

Me vicié con Sex and the city y me deprimí, me siento Carrie: solo que en vez de tener una columna y ser una super famosa escritora, tengo un blog que no lee nadie. 
Pero vos sos Big y no hay dudas.
Capaz es la facilidad que tengo para encontrar similitudes de vos y de mí, porque nunca fuimos nosotros. No sé, pero sos Big.
Y ojalá te pase lo mismo, ojalá tus relaciones (o por lo menos tu relación, que odio con toda mi alma) se frustre. 
Me parece rídiculo hablar de injusticias, pero sí, es una injusticia, me da bronca, MUCHA bronca ver que vos estás feliz con la vida (Y ME LO DEMOSTRAS EN LA CARA) con tu nueva novia, tu nuevo lío al que te encanta meterte (y como yo no era tan complicada, no diste un paso adelante) y yo no, y a mi no me pueda volver a gustar alguien de verdad después de vos.
Anoche me puse a repasar mentalmente todo lo que pasamos y enserio, te detesto, te detesto por hacerme crecer, detesto nuestra historia, detesto la forma en que te conocí y detesto todo lo que pasamos. Me hace sentir estúpida recordar esas cosas, me hace sentir que NUNCA NUNCA NUNCA voy a tener una relación como la gente, sin triángulos amorosos (porque si no los provoca otro me los armo yo). 
 Y te odio por haberte encontrado, porque el teclado no te ande y tenga que tener en mi celular mensajes con tu nombre. 
Te odio porque se me acaba de ir toda la actitud madura que estuve tomando y porque ví, ví el capítulo y enserio, me dí cuenta que sería igual y que soy una estúpida.
Me quiero comprar un borrador, quiero borrar lo que vivimos, quiero borrar las cervezas, los 160. Quiero borrar haberte contado sobre Rayuela. Quiero borrar que me hayas dicho hace dos días "estoy leyendo Rayuela y me hace acordar a vos" ANDATE A LA MIERDA, enserio, enserio, ojalá pudiera no volver a saber nada de vos ni de tu novia ni de tus teclados. 
Odio a la Annu madura, no voy a madurar una mierda y voy a esperar que las noches de bronca y descarga bloguísitca desaparezcan solas. 

Siento que voy a explotar, explotar enserio eh, literalmente. Una explosión donde salgan palabras volando. Me lo imagino como un dibujito yo exploto y salen palabras en amarillo (sombreado con naranja) que dicen todas las palabras que no digo, no dije...
No sé como se hace para hablar. Enserio, entiendo que lo necesito, que me va a hacer bien pero no me sale, no puedo imaginarme a mi en esa situación. No puedo imaginarme llorando delante de otra persona contándole lo que me pasa, no puedo enserio. No puedo entender como se hace, como me sale. Me hace sentir que el otro esta en una situación incomoda, que me tiene que decir algo y no va a saber que y no sé, no puedo.
Alguien me enseña? Por fis.

La revolución esta en las mentes

Revolución. Revolución creativa. Revolución política. Revolución socialista.
Revolucionar las formas, el modo.
Revolucionarse uno, autorevolucionarse.
Revolucionar el entorno, al otro.
Revolucionar las artes.
Revolucionar las ciencias.
Revolucionar las mentes.
Revolucionar los tratos
Revolución.

"Tu amor abrió una herida porque todo lo que te hace bien siempre te hace mal"

Me dispongo a escribir sobre vos y suena eso. Suena eso que yo lo pondría al revés porque tu mal me hizo bien y de eso quería hablar.

Es raro, es raro porque nunca lo dije pero hoy lo puedo decir, me lo puedo aceptar. Estuveenamorada de vos, que palabra que me da miedo, que me estremece. ¿Enamorada? ¿En serio? ¿Estoy segura?.

Pero sí, no hay otra explicación, no hay otra explicación a tantos intentos, a tantos relojes que daban vueltas y vos no aparecías, a tanto estancamiento, a un año (o dos).

Vos fuiste, fuiste mi cambio, me formaste. Hoy aprendí, estoy orgullosa, me siento orgullosa saber que de algo sirvió que saqué algo bueno de algo que parecía tan malo, si eso no es madurar....

Y por eso te agradezco, por eso te veo y no puedo tenerte bronca no puedo tenerte rencor y hasta te veo más lindo cuando te veo (pero lindo no bien no lindo de que ganas de garcharte que te tengo). 

Imaginando buenas

Vivo imaginando cosas, una vida que es distinta que no es real, temo por mi salud mental.
Es como vivir adentro de mi imaginación, con situaciones, charlas, encuentros y al no ser igual a la realidad, termino defraudándome, no disfrutando de ella. Quiero saltar pasos, quiero llegar a ESO, no pienso en medios, pienso en fines para que lo imaginario se haga realidad.
Será cuestión de llamar a la psicóloga de una vez por todas antes de que termine en el borda, hablando sola

annu_yo

Me puse nostálgica y que mejor para agrandar la misma que entrar a mi fotlog? El fotolog debe ser algo así como el mayor registro de mi vida que tengo, hay cada cosa, cada firma, cada palabra, cada foto, me acuerdo de cosas que hasta hace un rato las tenía muy enterradas.
Hasta encontré firmas de muchachos que eran muy tiernos y me enternecí, me sentí mal, me puse triste no sé.
No puedo creer lo rápido que se pasa el tiempo, como cambié, como cambian las cosas.
Ojalá NUNCA cierren fotolog

A propósito pasa por abajo del puente cuando va a pasar el tren para que pida tres deseos, yo no entiendo lo de tres y pido: enamorarme y que se enamoren de mí. 

Haciéndose el canchero, me da un beso y me dice "ya se te cumplió uno".

(claramente no)

Soltería y sangre

Salir con mis amigas, están prácticamente TODAS de novias o al menos ninguna esta sola por motus propio (nunca supe que quiere decir eso igual). Y no sé porque me deprimo, yo también tengo ganas de pollerear, yo también tengo ganas de que mis amigos/as me puteen por irme con mi novio en el medio de la noche en vez de salir con ellos, yo también quiero que venga a  mi casa después de nuestras salidas o que me mande mensajitos tiernos mientras ceno en Friday's o recurra a mí porque se siente mal. 
Yo sé que no es tan terrible, que no es algo sin solución, pero me cansa estar sola, me aburre me molesta, tengo ganas de hacer cosas de NOVIOS. Ni siquiera es que tengo ganas de salir con chicos, de hecho me da paja la situación de crear una relación, de crear confianza. No quiero seguir asumiendo riesgos, seguir volcándome en relaciones que no van para ningún lado.
Y también sé que no es una cuestión de merecimientos ni de cosas dadas y recibidas pero digo, después de estar dos años sufriendo por un chico, bancando TODAS sus cosas, no me merezco ALGO un poco mejor? Porque el SI esta con alguien y yo no por ejemplo? Me da bronca, lo siento "injusto" aunque no tenga nada que ver con la justicia. 
Me cansa, odio estar sola, quiero hacer cosas de novios y encima, llega el invierno, realmente esperaba y rogaba no pasar este invierno sola, poder quedarme en su casa o en la mía tapados hasta la nariz, mirando películas y comiendo chocolates (chocolates, un hogar a leña y una canción de amor). 
Y encima, vuelvo a mi casa deprimida por la noche frustrada y en la esquina me encuentro con charcos de sangre, todavía no me logro sacar la impresión. 

Me di cuenta que siempre intento analizar las cosas de la gente y así es como me pasa que muchas cosas no me sorprenden, pero que si me preguntan como soy yo, no sabría que responder.

Descarrilaste, descarrilaste enserio. Y mira que derrapamos, que yo derrapé y vos también con tu histeria. Pero ¿Esto? ¿Era necesario? ¿Era necesario largar tanto odio, tanta bronca? No tuviste freno, no tuviste un límite entre mis cosas, mi vida, mi privacidad y mis amigos. Encima no te animás o no querés hablarlo. Pensé que eras distinto, que eras mejor que eso que demostraste ser. No sabés perdonar, no sabés disculpar si quiera.
Pero mañana empieza la nueva annu, los cambios externos reflejan los internos también, "Nadie pasa de esta esquina" me dice Denu, "te quiero linda y no te preocupes, cualquier cosa contás conmigo" escribe Lukitas en un mensaje. Tengo amigos que no van a cambiar con la nueva Annu, que me bancan y me hacen hacer las cosas más felices, más llevaderas y menos preocupantes.

Me siento bien, me siento bien conmigo misma por aprender de mis errores. Sería terriblemente estúpido volverme a tropezar con la misma piedra otra vez. Pero aprendí y a la primera de cambio pude decir "STOP!", aprender a no bancarme de nuevo un año atrás de gente que no sabe lo que quiere y la cabe tener a los demás en el medio, en el medio de la nada, en el medio de "estoy pero no estoy con vos", es lo mismo LO MISMO otra vez, la misma película, solo que una versión nueva, con nuevos actores (Bah, yo sigo siendo la misma). Pero por suerte tiene otra trama y otro desenlace.
Cuando hable con vos te lo voy a agradecer, evidentemente el año de bronca y llantos para ALGO sirvió

Sigue la historia de amor

Después prometo escribir más pero te cuento que con Sethchu estuvimos decidiendo pelis para ir a ver al BAFICI. Es un amor y, aunque no haya pelis de tiburones y cosas así, me dijo que me va a acompañar con la condición de que cuando vaya para allá, me lleva a ver peliculas en 3D de esas que le gusta a él. Contame de Jim, Luanis, te acompañó a Puan?

Es bastante feo que las personas nos decepcionen TANTO para mal

La maldición de la casa sola

Será posible que cada vez que mi mamá me deje la casa sola yo me distancie (por situación x) de la persona con la que estoy en ese momento? Enseiro parece en chiste, creo que UNA sola vez (en realidad una sola noche), no pasó.
Y entonces le digo a Fury: "Necesito Chongo para la casa sola y no tengo tiempo para buscar, no dá dormir sola y cenar sola todas las nights"
y ella en vez de darme ánimos me dice "es obvio que vas a terminar llamadno a Nahuel"
y yo le digo "Lo había pensado, pero no vamos a estar"
y ella me dice "Si lo ves es obvio que vas a estar"

Y yo le digo que es mala y ella que es realista. Pero la última vez que lo ví supe imponer distancia! No seas mala Fury.

Y como yo tengo esa habilidad (?) hablo con Ferchis que me dice que siempre ahgo fiestas cuando el quiere venir y tengo la casa sola y que invito hasta a los de gh y yo le digo "no solo el viernes" y el se hace el chabón ocupado y dice que no puede.

y lamentablemente no tengo más chongos para hacer renacer de las cenizas

Querido blog:
                              Podés ponerte contento, tenés mucha actividad. Debe ser que tengo que estar mal para escribir acá jajaja o será que la visita sorpresa y romántica de S me pone de buen humor?

Hasta que llegues

Te espero en las cartas que no llegan nunca y entre los recortes de un tiempo mejor, en las nubes tristes de cada verano y en los fríos inviernos sin calefacción. Te espero al bajarme de cada escenario y en las horas puntas de cada estación, en las cuatro líneas que encierran mi mano y en los estribillos de cada canción.

Te espero en las fiestas de mi calendario y en los besos sabios que nadie me dió. En las voces grises que encierran la radio y en la prensa rosa de mi corazón. 

Presiento que vas a llegar para quedarte pero mientras tanto no puedo olvidarme: de lo que puede ser y aún no ha sido, del tiempo que me roba mi destino hasta que se decida

a cruzarme contigo.- 

Amo esta canción quizás es porque la siento muy cercana. Muy cercana en el sentido de que siempre espero que llegue ESE alguien, ese roto para esta descocida, ese alguien a quién amar diría Tefi. Aunque si bien, según ese off un corazón necesita alguien a quién amar (y que se deje amar), también es necesario que nos amen y eso es lo que siempre espero que llegue. Si tengo que ser totalmente sincera, es de las cosas por las que más sufro. Absolutamente TODAS mis Love Story (salvo la de V, Luanis, pero no es real no cuenta) han terminado en fracaso y no en el fracaso de que no sigo hasta el día de hoy con esa persona (porque enserio, no estoy esperando a los 18 años encontrar al hombre de mi vida con quién me voy a casar), pero si estoy esperando encontrar alguien que me ame y a quién amar, estoy buscando una relación con buen puerto, sin naufragios antes de embarcar jaja. Y ese "hasta que llegues", hasta que llegue eso, ese, ese alguien. 

y estás tratando de sentirte mejor y está bailando mi corazón

Como me desilusionas cuando amagas y tiroteas sin terminas las cosas.
 Libertad, mi casa es un desastre (mi vida un poco más).
Corazón, que caros son los precios del amor.
No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror
y soñé pasiones locas con vos
y simplemente pasa que tengo ganas de verte y simplemente pasa queeee
Algo habré perdido que ando tan comprometido
 en buscar adentro tuyo algo que esta dentro mío
. Algo para poder tapar mi gran augero espiritual,
mis ilusiones rotas.
Creo que buscarte es menos digno que pensarte,
 más difícil que encontrarte 
y menos triste que olvidarte. 

Me preguntaste "no tomás?", te dije "ya no lo hago más" y te aburrió la historia

Como me desilusionas cuando amagás y tiroteas sin terminas las cosas

Alguien me explica porque mierda siento que diciéndote las cosas no tienen el mismo valor, ni las puedo decir de la misma forma que cuando las escribo? Necesito descargarme, necesito largar todas las cosas que pensé, le dije hoy a distinta gente. Todas esas cosas que me hacían llorar un poco más cuando las pensaba sola en el banco de la plaza que vos me dejaste SOLA.

No sé, no sé por donde empezar, porque puedo aceptar que me equivoqué, que estuve mal, que probablemente te hice sufrir, pero al menos nunca te fui con si y no, nunca te dije una cosa por otra y SIEMPRE te dije las cosas. Vos en cambio te guardaste todo, largaste todo, como una botella de coca cola cuando la cuelgo en el frezeer y cuando la abro, explota. Vos colgaste, colgaste tus palabras, lo que tenías para decir adentro del freezer y de repente te abriste y te abriste para largar todo, para dar todo de forma determinante, como el hielo que una vez me apuntó directo al ojo.
Me decepciona tanto pero tanto que te dieras por vencido tan fácil, me hace sentir tan mal, tan tonta. ¿Vos que te pensás? Para mí hubiera sido más fácil seguir con vos y con él un mes más, hasta estar segura, hasta estar segura que vos me querías, que esto no iba  a pasar. O no, ni siquiera, podría no haberte visto nunca cuando volví de Francia, seguir o no con él, y ahorrarme esto, haber dejado terminar todo con tu "ya fue" de letra verde en negrita del msn.
Te dejaste influenciar, influenciar por fotos, por un mail y no solo eso, dejaste que eso se te meta adentro, que te haga cambiar de parecer porque no largaste nada. Ni de los mails, ni de lo que pensabas, ni de todo lo que tenías adentro.
Me siento estafada (sí, estafada y no por los simuladores, que sería una estafa con más honra, sino más bien por Milaso), me siento mal y sola  (como Seth en el último capítulo de la primer temporada). Porque me diste a entender algo (hay cosas que no se dicen, que con las acciones que uno toma se sobreentienden), me diste a entender que me habías perdonado. Pero no y no sólo con eso, no fuiste capaz de decirme nada.
Y también siento que vos decís que " no es lo mismo", no obvio que no es lo mismo, yo nos ví hasta mejor, pensando que nos habíamos fortalecido, que estábamos más únidos, que eramos más poderosos.
No fuiste capaz de intentar resolver nada JUNTOS, un cobarde sos. Eso, un cobarde que como se siente inseguro decide abandonar, no seguir hasta el último round. Porque te juro que si nos hubiéramos chocado juntos contra 30 mil paredes, o me hubieran boxeado toda la cara en el último minuto o hubiéramos perdido a los 90 minutos del segundo tiempo en vez de romper todo para que el partido se suspenda, no me hubiera molestado, no me hubiera jodido que no lo hubieras superado. Me hubiera dolido obvio porque te quiero, porque me gusta estar con vos, pero lo hubiera aceptado, me hubiera ODIADO por lo que pasó por echar todo a perder, pero hubiera sabido que al menos lo intentaste y lo intentamos.

Y me duele tus cambios repentinos, tu una cosa por otra, tu necesidad de decir palabras por decirlas sin medir sus consecuencias. Y también me hace sentir mal que me dejes sola en una plaza llorando (como si yo te hubiera dejado en avenida santa fé y subido al 29), un insensible también sos. Me duele que te dieras por vencido tan fácilmente. Pero lo peor sabés que es? Que te dejes llevar más por el exterior, por un mail, que por lo que yo hice, lo que yo te dije y lo que yo te demuestro.



Me siento mejor ahora que escribí todo esto, es como que largue todo, largué la piedra de la garganta a través de los dedos. Me siento una estúpida sí, eso probablemente no cambié. Sé (y estoy segura) que no sirvo para elegir bien (Después la gente se pregunta porque dudo TANTO  a la hora de elgir un sandwich para comer), que siempre lo que creo mejor, lo que me gusta más, no termina siendo lo que me conviene. Pero ya está, por suerte aprendí, aprendí de mis errores pasados, aprendí de estar dos años atrás de alguien y aprendí que lo mejor es cortar por lo sano que no vale la pena esperar a la gente que no sabe lo que quiere, que cambia de opinión como cambia de calzoncillo.

Las acciones de los demás, las relaciones con los demás se tiñen de acciones y relaciones pasadas. Es inevitable el pasado siempre va a impregnar las cosas futuras, lo que pasó, lo que viví, la forma en que lo viví me va a marcar a mí, me va a cambiar, me va a transformar. 

Es así que me pasa y me es inevitable no comparar situaciones o sentimientos de ahora a cosas pasadas (y cosas que son mejor olvidar) y me angustio por cosas bastante tontas, me siento insegura al ver que puedo relacionarlo con algo anterior. 

Quizás sea cuestión de confiar de nuevo, de confiar en los demás y más que nada y por sobre todas las cosas, de confiar en mí

(El blog ha vuelto, viva el blog!)

Una nueva historia de amor

Después de tener el corazón partio (como ale sanz) por V y G y 20 kilos de más por los chocolates, decidimos irnos de vacaciones a Miami (sí, somos bastantes tops). Pasamos unos días muy lindos, olvidando penas y creyendo que ningún otro chico iba a poder llenar el vacío que nos habían dejado los otros dos el fernet, la coca, el paracaídas y el casamiento.
Un día camianando por la playa los vimos a ellos dos y como tenemos la ENORME posibilidad de hacernos las divas, pasamos delante de ellos y a mí se me voló el sombrero (sigo pensando si lo hice a propósito o no) y Seth  , como bueno caballero, corrió para alcanzarmelo. Después de que vos hicieras un poco de traductora (porque mi inglés es bastante malo) arreglamos encontrarnos con ellos a la noche para ir a mirar las estrellas, hacer fogón y tocar la guitarra (sí, son re hippies eh) y además Sethchu (?) prometió que nos iba a llevar a navegar al otro día.
Llegamos al hotel y te pedí por favor una clase intensiva de inglés, por lo que esa tarde consistió en repasar todo lo que sabía y aprender expresiones y cosas nuevas (ahora ya soy una crack).
Esa noche en la playa Jim no dejó de enamorarte cantandote canciones de los Beatles al oído mientras Setchu tocaba la guitarra.
Bueno todas nuestras vacaciones consistieron en salir con ellos y de regreso acá no dejabamos de hablar por Skype y mandando mensajitos (para que no sean caros los chicos se compraron celulares de argentina (?)).
La bella historia de amor con muchos kilometros y horas de avión de distancia continuara después de que nos dijeran "We have a surprise for you"...... chancahcnachacancahn 


Después la sigo, te quiero te quiero te quiero y estoy feliz de tener una nueva historia de amorrr