Confesiones

A veces me cuesta aceptar que perdí, no llevo la cuenta de lo que sentí, mis ojos lloran mucho menos si me dan la verdad primero. Prefiero ir descalza y salir a gritar, contar las estrellas que nunca vendrán, gastarme la risa, robarme sonrisas, disfrazarme y cantar y esto es lo que soy. Vení, salvame, de todo lo que fuí, lo que perdí, mintiendo intenciones, te descubrí, contame porque lloras y en que pensas, me tiemblan los años si me abrazas. Guardo seis sombreros con flores de abril, un mundo empapado y un sueño en Madrid, mis manos gritas desalmadas si me voy y no extrañas nada, no siempre me siento a charlar con mi dios, me viste el destino y te eligo a vos, no llevo paraguas ni llaves de casa solo ganas de hoy y esto es lo que soy. Vení salvame, de todo lo que fuí, lo que perdí, mintiendo intenciones te descubrí, contame porque lloras, en que pensas, que imaginas, me tiemblan los años si me abrazas. Salvame de muertes de amor, de las sombras que insisten, quisiera un refugio de dos, salvame de mi mal humor, de cenizas que existen, no puedo sin vos.

Crecer (para vos, Sol)

Que tema es entender el miedo de crecer, dejar de ser chiquitita, llegar a ser mujer. Guardar en el recuerdo, los más ricos momentos, la muñeca querida, la mancha, la escondida. Buscarme en el espejo y verme diferente, mi cuerpo me sorprende, la niña quedo lejos. De pronto otra mirada me pone colorada, espero el primer beso, también escribo versos. Crecer no es ser mas alto, crecer no es ser más fuerte, crecer no es ser más grande, es mucho más que eso. Es poder llegar lejos con nuestro corazón, saber mirar adentro ser cada vez mejor. Que tema es entender que todo va a cambiar, la vida me hace crecer y al mirar atrás, la niña que se aleja es la mujer que espero para recorrer juntas el camino sin miedo. Crecer es ser más libre, crecer es ver más lejos, crecer es ser los dueños de nuestros propios sueños. Es intentar el riesgo aunque toquemos fondo, es ser más parecidos a lo que en verdad somos.

Y por suerte hay gente que ayuda y esta en todo este tema de crecer (más allá del ¿"chiste"? de la canción) Gracias pa (de mentiritas) por tus consejos de siempre que me ayudan a entender muchas cosas y claramente crecer y a todos los que aguantan día a día todas mis cosas y contribuyen también con esto (más alla de mi miedo de dejar la gente y las cosas atrás)

Otra vez la misma historia

Otra vez lo mismo, me volvés a no contar las cosas, volvés a tomarme por idiota y después justificarte atrás de un "no quería que te pongas mal". Si realmente pensas que me voy a poner mal o me voy a enojar ¿Porqué lo haces? Terminas cagando una amistad por un flaco (en el caso de que sea que me va a hacer mal y me voy a enojar). Si es así y vos hiciste lo que quisiste sin acercarte a preguntarme nada, evidentemente es así pusiste a un flaco por sobre nuestra amistad, bárbaro. Pero al menos justificamos el "no te cuento nada" con un "era para que no te pongas mal".
Ahora en el caso de que no, de que volviste a estar con el sabiendo que a mí no me jodía, que lo que sí me molestaba era que no me contaras (es decir, que entendiste todo lo que habalmos antes de que me fuera) entonces ¿Cómo justificamos ese "no te cuento nada"? ¿No te importo saber que me iba a enojar? ¿Preferías no contarme nada? ¿Porque? ¿Qué era lo que iba a pasar si yo me enteraba? Me enteré una vez y te dije que no me jodía a lo que vos me respondiste "bueno, igual no voy a estar más con él"(no tengo ningun tipo de problema en que estes o no) volvés a estar y no me contas nada, me volves a ocultar las cosas cuando ya sabías que por eso sí me iba a enojar. No conforme con eso venís a buscar la carta con él como diciendo "quiero que Annu se entere y se enoje conmigo". Realmente no entiendo, mire de la manera que mire este asunto me duele, siento que nuestra amistad no importo nada, desde el empezar a salir con él pensando que me molestaba hasta el saber que era lo que realmente me molestaba y volverlo a hacer, no me voy a enojar, ni me voy a peleear a muerte con vos, no estoy enojada, estoy dolida, estoy decepecionada. Te seguiré viendo cuando salgamos todas, cuando salgamos con Sol o con quien sea, pero nuestra relación directano creo que sea la misma, que haya los mismos abrazos, la misma confianza o que te pueda seguir llamando mejor amiga. Realmente esperé que me lo contaras, poder decir "viste, te lo iba a contar, que boluda que sos", pero no, esperé en vano evidentemente me confundí (como ocurre muy a menudo).

Con eso tengo seguro tu amor

Un poco más de tu amor en la lluvia, una mirada de tus ojos en el sol. Una caricia en una noche oscura, con eso tengo seguro tu amor. Un beso tibio un día de verano, una sonrisa de tus labios y una flor, una promesa y un sueño por verse, con eso tengo seguro tu amor. Tus ojos saben de mí más que yo, que no se donde voy, que no se donde estoy. Tus ojos saben de mí más que yo y con eso tengo seguro tu amor.Una canción donde escribas mi nombre para que un día pueda poner mi voz, donde guardar las palabras que sobren cuando la noche me traiga tu amor. Tus ojos saben de mí más que yo y con eso tengo seguro tu amor

al final solo quedan momentos así,

por eso yo ya no los dejo ir

Será que extraño tus gritos, tu locura es mi motor

Y si, te extraño mucho pero mucho mucho enserio. Necesito de tus rulos, de tus abrazos, de tus chistes y tus consejos. Sos parte de esa banda amiga que me aguanta el corazón y aunque Mauro este acá, es así somos 3 no somos 2 y se nota que falta algo. Tengo ganas de llenarte de abrazos y besos y que salgamos juntos a emborracharnos por ahí y cantar La vela y El bordo y de ¿Porque no? Compartir algún recital juntos. El viernes llegas, son 3 días y 3 días es mucho, quiero saber de tu vida, de como anduvo ese Córdoba con Fernet y que yo te cuente de la mía. En fin, te extraño muuucho mejor amigo hermoso, gracias por ser ese que siempre me hace reir en el momento que sea, te amoo.

y es que sin vos a mi canción le falta el alma!

No voy a ser yo

El que se quede sin dar el paso, no voy a ser yo. Quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo. Tengo tiempo y tengo paciencia y sobre todo te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo, el que se canse antes, no voy a ser yo. Hay gente que no debería enamorarse, algunos no deberíamos dar el sí, yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida sin que la vida pase a través de mí. Y aunque me pierda completamente, no voy a ser yo. Quien se esconda de lo que siente, no voy a ser yo. No voy a pisar el freno, no voy a ser yo. El que se ande con masomenos no voy a ser yo. No voy a ser yo. Hay gnete que no debería involucrarse con cosas que luego no puede manejar, yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida pisando una piedra y volviendola a pisar.

Que la boina se siga agitando!

Recién escuchaba Ruleta y me acordaba de la canción de brigada...
¡Nos recibimos, Seminario! Es loquisimo ver y saber que ya está, que ya nos dieron el pañuelo, que ya lloramos como pocas veces, que ya nos metimos a la pileta. Fue todo tan rápido que no lo puedo creer, no lo quiero creer. Tantas cosas compartidas este año, tantos chistes, tantos momentos, tantos abrazos, el Champaquí, las caminatas, los cantos, los viajes, el ser un grupo. Resulta tan raro no haber comido con ustedes estos días, no cocinar para 38 personas, no cantar " se esta poniendo de moda tirar parejas al mar", no estar riendome de algo o cantandole al doc, o diciendo frases de Alicia, no ir a asustar a Bren o no dormirme con Ivu escuchando los Redondos. Fueron mi familia durante 20 días, fueron los que me vieron días y noches e hicieron de cada momento uno mágico, fueron los que me hicieron creecer estos días y volver distinta, cambiada, con cosas nuevas aprendidas y nuevos chistes para contar.
Sé y todos lo sabemos, que nunca esto va a ser lo mismo, que nunca vamos a vivir de esta manera lo que vivimos estos días, que nunca vamos a volver a sentir lo que sentimos y como lo sentimos este año.
Qué díficil que es explicar todo esto, no se puede explicar con palabras, ni con anécdotas, ni contando todo lo que fue, ni los atardeceres que vimos, ni explicando lo que era el cielo cada noche, no hay manera de explicarlo, no hay manera que gente que no lo vivió entienda lo que es esto, lo que son esos veinte días, lo qeu es la emoción de llegar a la colonia y merendar con el espe o jugar el desafío, nadie podría entender nunca lo que significa todo esto, lo que significaron estos 20 días en las vidas de todos nosotros.
Este seminario, no fue el peor de la historia, se los aseguro! Con los cuchillos y los cantos logramos que salga el sol, que nuestra muestra se haga a la hora de siempre y que tengamos la palmera, conseguimos lo que queriamos, como conseguimos llegar al Champaquí o hacer de este un moimento único. Gracias seminario!

Ay que bonito llegar a la cima y todos juntos sentir que tocamos el sol, que el cordobazo aca no termina, sigue latiendo y sonando en mi corazón.
Que este grupo siga caminando, pintando su camino con los secundarios. Que la boina se siga agitando, sientiendo los colores de este seminario.

y me acuerdo de aquel día en que decías, si pudieras ser un pájaro ¿Qué harías?

Hay días

Hay días que me dejo rescatar y hay otros que no se ni lo que quiero donde hasta los espejos no me dejan reflejar y tengo el corazón lleno de miedos. Hay lunas que me vienen a buscar y hay noches que empiezotodo de nuevo se trata de buscar y siempre de saber mirar. Ponerse a caminar es lo primero. Dime cuando vendrá lo que tanto busqué, dime como será lo que siempre esperé. Hay sitios que no volveré a pisar hay calles que confundo con el cielo, parece que la suerte no siempre se hace notar mientras yo aprendo a descorrer el velo. Hay días que me dejo rescatar y hay otros que no se ni lo que quiero. Las luces no se apagan si las hacemos brillar, es tiempo de empezar todo de nuevo. Dime cuando vendrá lo que tanto busqué, dime como será lo que siempre esperé.

Escribido no, escrito

Empieza la noche en Quico, ya el único rastro del sol son unas nubes rosadas que dejo en su camino, pero no solo termina el día, no solo llega la noche. Con las primeras luces de Villa Dolores asomando empieza mi última noche en un volante, la última en una brigada. Se acerca el final y las emociones se juntan. La boina, la entrada, la cancion ¿Qué valor tienen? ¿Qué significan? Es mostrarse a los otros nada mas. El seminario esta dentro nuestro, en las risas, los chistes, los abrazos que compartimos, en nuestro champaqui, en nuestros momentos. Eso es el seminario o esta mitad de seminario, esta brigada y esta historia.
¿Qué sigue después del domingo? ¿Qué sigue después de esto? Con todo esto vivido y esas ganas de no volver, de seguir desconectada, de seguir disfrutando la paz, los paisajes, la incredibilidad y el sorprenderse a cada paso, con ellos, mi grupo. Quizás vengan noches estrelladas que guarden algo del sol que paso, pero el día termina y la noche empieza.

Alvarito

31 años cumple mi primo, mas que un primo, fue un hermano siempre para mí. Con sus cuidados mientras yo estaba enferma, con su música electronica que (según el) yo bailaba, los dvds de iron maiden y otras bandas, las peleeas, cuando me agarraba y me dejaba cabeza abajo y me llevaba por toda la casa. Nose, son tantos recuerdos y momentos que compartimos. El otro día, en año nuevo, me pidió que lo acompañe al kiosco y nose fue como que me mostró su mundo, que lo quería compartir conmigo, me presentó al hijito del chabón del kiosco (un bebe preciosoo que se reía de todo), después fuimos a la cancha de All Boys y por último me llevó por el pasajecito del hogar obrero mostrandome lo que le habían escrito sus amigos hace 12 años en la pared y con esas cosas, ví en él y más que nunca a ese hermano mayor que siempre quise tener. Esa noche hasta tomó el pale de primo hermano celoso mandandole un mensaje a Mauro con un "mi prima no tiene ningun mejor amigo eh" y diciendome "vos no vas a tener amigos varones" jaja, felices 31 años primo, algún día ya me llevaras a la cancha, te lo prometo.

Confundida

Estoy algo perdida, confundida, sin prisas por cambiar. Tu esperabas algo nuevo de mí, ya sabes como soy y lo que me cuesta decidir. Si me ves, ven a buscarme, para rescatarme, para rescatarme y hacerme feliz. ¿Donde voy? Si me voy, ya se va haciendo tarde y no encuentra respuestas este corazón ¿Donde voy? Si me voy, tengo algo que contarte me queda perfecta la vida con vos. Otro día que empieza y mi cabeza no sabe a donde va. Tu esperabas algo nuevo de mí, ya sabés como soy, dejo todo y me vuelvo a dormir. Tengo las alas heridas, no encuentro la vida, no encuentro la vida que quiero vivir. ¿Donde voy? Si me voy, ya se va haciendo tarde y no encuentra respuestas este corazón ¿Donde voy? Si me voy, tengo algo que contarte me queda perfecta la vida con vos.

ya me voy pa el semi me voy!

Faltan 3 horas para que salga de mi casa y vaya al Sholem, la última vez que lo voy a hacer. El último campamento, es el seminaaario!! Mas allá de los miedos, de las angustias o de extrañar un poco a la gente que se queda aca lo quiero disfrutaar, disfrutar a pleno proqeu es el último,no va a haber ninguno mas, no de esta manera, no de esta forma y no con esta gente. Me acabo de peleear con mi vieja, es una idiota, sabe que me pongo mas sensible cuando me voy para allá y me alejo por tanto tiempo y me hace esos comentarios, parece que fuera apróposito (aunque sé que no es así), no queiro tener esta angustia antes al subirme al micro así que lo mejor es ir y arreglar las cosas con ella. En fin, me esperan 19 dias increibleeees, subir al champanqui y comprobar , al fin, la magia de ser seminario.

20 días

Me voy 20 dìas (19 en realidad), 19 días que voy a estar alejada de todo (y de todos), 19 días en Cordoba, en carpa disfrutando de atardeceres y paisajes hermosos, subir el Champaqui con gente que quiero y que son ideales para compartir esto. Con la guitarra y el cancionero para pasar las tardes y las noches, perfecto se podría decir que es. Pero tengo miedo, tengo miedo de llegar y que las cosas estén todas cambiadas, de llegar y que sea todo tan distnto a como lo dejé que no me pueda acostumbrar nose. Simpre tengo miedo de que le pase algo a alguien y yo no poder enterarme y demás. Tengo miedo de que pasen millones de cosas en 20 días (es bastante tiempo y a la vez esnada si unos e pone a pensar). Tengo miedo de que vos, por ejemplo... No en realidad no es un ejemplo, tengo miedo de que,dado que no nos conocemos personalmente, nose de que cuando vuelva no te acuerdes de mí, o no eso, pero que nos pongamos a habalr y que no sea lo mismo y que entocnes nunca te vea y nunca pueda ponerle una cara y expresiones a la persona que esta del otro lado de la computadora. Sí, tengo problemas y estoy algo loca no tiene sentido pensar que una persona no recuerda a otra porque desaparece 20 días, pero no es lo mismo la gente que conozco cara a cara, que veo seguido o que conozco hace bastante que alguien que conozco hace... nose, 3 semanas? y nunca la ví en persona. En fin, espero volver y no enterarme de 300 noticias extrañas ni que toda la gente que conozco se corte el pelo o decidan cambiar abruptamente con sus vidas, me concentraré en disfrutar estos días y más que nunca porque es el último, es el último año, es el semii!

Aquel destino

Tantas veces me pense aquel destino y el camino que mis duendes ventureros me harán y me pregunto si seré la misma que era o tendré vieja la galera por hechizos que se van. Y quién me va a curar cuando me enferme? y le baste con tenerme solo un día más y a quién voy a encontrar cuando despierte? Seré mas fuerte? Habrá una nueva cicatriz? Seré feliz? Cual será mi casa, qué ruidos va a tener, qué historias va a esconder? Cuanto tiempo falta? A quién voy a perder y en quién voy a confiar cuando me caiga? Espero que valga no saber.
Tal vez duerma a las tres de la tarde, tal vez no hable o tarde años de la cama al sillón y tal vez solo me quedarán cinco amigos, me gustará meterme en lios sin tener razón y quién me va a curar cuando me enferme? y le baste con tenerme solo un día mas. Y a quién voy a encontrar cuando despierte? Seré mas fuerte? Habrá una nueva cicatriz? Seré feliz? Y cual será mi casa, qué ruidos va a tener, que historias va a esconder? Cuanto tiempo falta? A quién voy a perder y en quién voy a confiar cuando me caiga? Espero que valga no saber.
Pero lo único que pide esta mendiga, es que haya alguien que la abrigue y que le diga que de sus penas se olvide y que no importe cuantos días queden, ya vendrán más vidas donde sus catorce nietos jueguen entre tranvías.

Alicia en el país de las maravillas

La mejor parte, sin lugar a dudas, es esta, la de la fiesta del té. El somberero loco es increible, todo lo que hacen con las tazas, con el té, las canciones y demás. Es uno de esos videos que lo veo y no puedo no reirme y ponerme de buen humor por un rato (si habré cantado el feliz no cumpleaños con Maru en noches de fiestaspelle o el 31 en parque centenario!)



Las rosas hay que pintar y todas rojas quedarán, muy lindas se verán... otra parte muy buena.


y el partido de croqeut con la reina (L)

Motivos

No hay porque llorar si en el río todo sabe igual y hacia el río vamos. Lágrimas de sal, sueños rotos, días sin usar y en algún lugar hay un amor que te envuelve donde la vista se pierde y hay que dar unos pasos mas. Es para abrirse camino coincidir con el destino y después dejarse llevar. Te pido que vengas conmigo, te pido esta resurrección, te pido que tenga sentido, que tenga sentido esta vida con vos. Siempre hay algun motivo que nos mantiene vivos, sé que todo lo que viene es mejor.
Hay que dibujar la sonrisa que mejor nos va para continuar, no mirar atrás, nada te puede desanimar y en algún lugar hay un amor que te espera cada nueva primavera y hay que dar unos pasos más. Yo sigo al lado del rio espernado darte abrigo cuando al fin te vea pasar.

no hace ni un año (y las cosas ya no son igual)

No hace ni un año, es verdad. Creo (y espero) que nadie de los que te conocen y te puedan mostrar algo entren a este blog. Será de idiota pensar esto AHORA, quizás es algo de hoy o de estos días nose. Pero últimamente pienso seguido en vos, en lo que hice, en como me comporté, en como hubiera sido este año si estaba con vos y justo ayer mi mamá te nombró y no pude evitar ponerme mal. Tantas veces intenté hablar con vos y dejar esto un poco mejor, pero fue imposible o quizás no y yo no lo intenté lo suficiente, si quizás yo te hubiera agarrado un día y dicho todo, vos me hubieras escuchado pero por miedo no lo intenté y ahora todo queda en unos quizás. Tengo miedo, tengo miedo de que nadie me quiera como vos me quisiste, tengo miedo de no querer a nadie como te quise a vos ni de mantener con nadie una relación como la que tuve con vos, tengo miedo (también) de que el no poder estar con nadie en algo sea una especie de karma de todo lo que hice, es una mezcla de miedos o quizás es uno solo de todos esos y nose bien cual. Cada vez que pienso en todo lo qeu vivimos, en las cosas que hiciste por mí y mas allá de los momentos feos o de enojo o cosas que pienso que pelotuda que fuí, no puedo evitar ponerme mal y decir "como pude hacer así las cosas, como pude hacerte mal después de todo lo que habiamos vivido". Pero ahora ya está, ya actué así y probablemente nunca podamos hablarlo y nunca pueda cerrar bien esa etapa. Tantaaas cosas, tantas canciones, tantos lugares me recuerdan a vos porque fuiste mi primer todo, fuiste todo y espero que, ojalá, algún día, puedas no guardar el orgullo donde nadie pueda dudar de que lo tenés y aunque ya tengamos 50 años y por una de esas casualidades te encuentre podamos hablar, porque fuimos lo que fuimos como dije alguna vez.

Porque entre el lunes y el martes me sobra tiempo para necesitarte, porque me miento si digo que tu mirada no fue mi mejor testigo, porque aunque ya no me duelas (no se cuan real es eso) a veces busco tu nombre en mi chistera, porque aún no vino el olvido para llevarse el último de tus abrigos. Por los besos que aún nos quedan en las bocas, por los miles de homenajes que nos dimos, por nadar y no guardar nunca la ropa, por los dedos juguetones del destino, porque fuimos lo que fuimos.
Porque puesto a confesarte, aún le tengo miedo a tenerte delante, porque en cuanto me descuido me atropella algún recuerdo en el pasillo, porque no puedo negarte que te quise sin querer y más que a nadie.

La risa franca

Está comprobado científicamente que la risa tiene poderes curativos, puede generar cambios químicos en el organismo, aumenta el sistema inmunológico, se pone en actividad el sistema central y periférico y empieza a activar algunas zonas en el cerebro que están dormidas. Está comprobado que la risa franca, la carcajada, tiene la capacidad de recuperar la salud de nuestros enfermos, puede llegar a curar, libera tensiones, nos relaja, ayuda a expresarnos mejor.
Una sonrisa a tiempo desdramatiza la vida. Nos hacemos grandes y perdemos la capacidad de reír, reímos menos y eso nos aleja de los demás, pero si alguien nos sonríe y le devolvemos la sonrisa, esa risa ya nos acerca más. Los chicos, por ejemplo, se ríen 300 veces al día, en cambio los adultos, como mucho, se ríen 15 veces al día.

El tema es reírse con los otros, no de los otros, la risa burlona saca lo peor de todos. Está comprobado que las personas que se han reído juntas, se sienten mucho más cerca. No necesitamos de algo gracioso para reírnos, la risa franca es contagiosa, no hay que olvidarse de reír, hay que recordar esa risa franca, natural como la de los niños. Esa risa, nos puede salvar…

Crepúsculo

-Y entonces, el león se enamoró de la oveja
- ¡Que oveja tan estúpida!
- ¡Que león tan morboso y masoquista!

Tu eres exactamente mi marca de heroína.

Si yo pudiera soñar, soñaría contigo

-Te quiero más que a nada en el mundo. ¿No te basta eso?"
-Si, es suficiente. Suficiente para siempre.

- Te quiero -susurré.
- Ahora tú eres mi vida -se limitó a contestar.

Podría estar hablando con él para siempre, sin dormir nunca, sin separarme de él jamás

Balance 08

Ya empieza un nuevo año y esta bueno poder mirar y hacer cierto balance sobre las cosas de este año. Sin lugar a dudas fue uno de los peores (hasta ahora) no por los demás, sino por mí. Estuve terriblemente mal conmigo misma, con mi falta de confianza y demás y sobretodo, sin ser capaz de pedir ayuda. Por otro lado, construí una amistad hermosaaa con unas reinas preciosas, se me viene a la cabeza un plazitqa Serrano bajo la lluvia (L), algunas fiestaspelle, mis dormidas en cualquier lado, mañanas y tardes por el pelle, locuras (ejem) que compartimos y distintos momentos (lindos o malos) donde supimos estar juntas acompañandonos. Tuve al lado a dos mejores amigos incondicionales que supieron estar siempre al lado mío, bancando mis delirios, mis idioteces. Una división estuvo presente también donde pude conocer muchísimo mas a las 35 personas de ahí, hablé con gente que nunca había hablado y fue construyendo amistades que para mí son improtantiísimas. 6 personas que también supieron estar conmigo, unas que se sientan al fondo jaja y que a pesar de que no sea lo mismo que antes y estemos dispersadas y demás, cuando compartimos tiempo juntas las cosas pueden volverse tan divertidas como antes. Un papá de mentiritas que me acompaño en muchos momentos y que con sus palabras me dijo siempre cosas que me sirvieron. Y los quintos, algo bastante importante en todo el año, la primera con los tres mosqueteros (?) que siempre me ahcen reir, que siempre saben escucharme y llenarme de abrazos con los que tengo una relación que me saca incontableees sonrisas pero qeu también saben escucharme, entenderme y aconsejarme. Y la tercera, mi familia jaja con unas tías un pcoo dementes y algunas medio malas influencias pero con las que compartí infinidad de momentos y salidas este año, una tía que es un Sol (literalmente) y que comparte conmigo delirios que solo nosotas podriamos entender y una mamá que a pesar de lo que pasó todo el año supo estar ahí para mí y darme abrazitos lindos. Hace poquititismo conocí a una persona (que si bienno la vi personalmente) supo entenderme tanto y me transmitiño tanta confainza que hasta planeamos tener una hija que ya tiene nombre y todo.
Aprendía disfrutar momentos acompañada solamente por la música mientras caminaba por la calle y poder mirar mejor todo, las casa, la gente, los arboles. Me sentí durante mucho tiempo sola en medio de un montón de gente (Amaral) no por culpa de los demás, sino por culpa mia, yo no era capaz de pedir ayuda, de acercarme y contar que me pasaba como me sentí. Estuve duranete mucho tiempo con esto de la falta de confianza y la falta de autoestima y el sentirme insegura todo el tiempo, sentir que lso demás no me querían y demás. Tuve la separación de mis papis de mentirita que fue bastante triste y que, casualidad o no, ahí el año se dividió en dos (por momentos hasta parecen 2 años distintos). Disfruté de varios recitales que me sacaron una sonrisa y ayudaron a olvidarme de todo en dsitintos momentos. Se formó La negra tiene puntillo, con varios recitales que disfrutamos muchisiimo. Me pelié bastante con mi vieja (más que otros años). Para cerrar el año, mandé un mail a mis amigas donde les pude contar lo ue me pasaba, de una vez por todas hice algo por cambiar todo esto, por que sola no puedo y con ellas y su ayuda espero tener un 2009 mucho mejor (:.

Feliz año para todooos!

diesciseis 2

Y si, la salida de la noche tampoco salió bien. Con mi pie hinchado caminé para tratar de salvar un poco el cumpleaños pero siempre van a haber personas que se ortiven y no tengan ganas de hacer nada. Sería más fácil que me digan que no y yo me iba a lo de Kndy. Decididamente no festejé mi cumpleaños como hubiera querido y supongo que el problema es esperar que las cosas salgan bien. Es esperar compartir una fiesta con mis amigas o que lleguen temprano y me vean tocar o que me hagan una carta. El problema es ese, generarme expectativas si mis expectativas hubieran sido nulas o hubiera pensado que la iba a pasar mal, lo hubiera disfrutado más. Pero en fin, lindos 16, pareciera que fuera una joda por el día de los inocentes.

diesciseis

Hoy cumplí 16 años, la edada qe estaba esperando desde que tenía unos 4, 5 años y que siempre ansiaba tener. El festejo claraemnte no fue como lo hubiera soñado, ni cerca estuvo. Por empezar mi vieja me dijo feliz cumpleaños tarde (aunque seguramente fue para no molestarla), mis amigas llegaron tardisimo y no me vieron casi tocar, termine quebrando, no recibí ninguna carta y tengo una infección en el piel que me estuvo por llegar a los gangleos. Pero sin lugar a dudas lo que más me duele es ese egoísmo de mis amigas, ese "bueno fue no importa", priorizar apretarse un flaco que venir a mi cumpleaños que e suna vez al año y es algo importante para mí. Por otro lado, esperaba con ansias recibir alguna carta de alguna (como es habitual en los cumpleaños) pero tampoco fue así, me quedé con las ganas de estar ahora leyendo algo tierno escrito por alguna de mis amigas. Vos me dijiste que no les diera bola, que evidentemente eran solo amigas para divertirse, pero SÉ que noes así, o al menos quiero pensar eso, que lo hacen de colgadas, de egoístas, que se yo. Sería lindo poder tener otro festejo de cumpleaños, otra fiesta, otro toque, otra reunión donde sí lleguen puntuales, si me vean tocar y sí me llenen de cartas, pero en fin, ya terminó el día oficial de mi cumpleaños pero lo voy a seguir festejando, por unos días la fiesta puede seguir: así que ahora me voy con los tres mosqueteros a tratar de remontar un poco este festejo de los 16 años y que pueda ser un poco más cercano a como yo realmente quería que fuera.



feliz cumpleaños, nahuelcito, espero que vos la hayas pasado mejor (sin lugar a dudas, quebrar en una silla tiene mas onda que en un inodoro, es más original también) te quiero (:

decepción

Me duele que llegué mi cumpleaños, que llegué fin de año y que estemos así peleeadas que las cosas no estén bien. Me hace mal realmente esto pero me cuesta perdonarte porque no es un enojo y bue por orgullo no digo "si, esta todo bien", sino que me dolió y me cuesta volver a confiar en vos, me ocultaste cosas y no solo eso, sino que también me mentiste y para mí la base de cualquier tipo de relación es la sinceridad y traicionaste eso y por eso me duele tanto, me cuesta tanto perdonar. Tambien me decepcionaste como bien puse en la nota de facebook, me decpecionaste porque no pensé que me podrías mentir con algo que me importaba bastante, hasta último momento yo pensaba "no, Ire no me va a mentir, me debo esta rhaciendo la cabeza" pero no, no me estaba haciendo la cabeza como pasa casi siempre, era así me habías mentido. Lo hablé con Valen y creo que vos me conoces como para saber que no voy a pone ra un flaco por sobre una amistad y mucho menos por sobre NUESTRA amistad, entonces no enteidno la razón para venir, contarme las cosas y minímamente no mentirme! Espero que en algun momento pueda volver a confiar en vos como antes, realmente espero que sea así porque compartimos muchas cosas pero si seguís mostrando esa falta de ínteres en que eso suceda, lo veo complicado (aunque ya sé que sos así y todo lo demás).