Estar inseguros es no tener certezas
Ser inseguros es tener la certeza
de que no valemos nada.-

CA♥

Juana cuando está en el aula no se habla con nadie (la mayoría de sus compañeros le caen mal). Cuando está en el aula a Juana no le gustan las guerras de bolitas de papel, no le gusta jugar. Cuando Juana está en el aula se vuelve seria, es ortiva según le dicen sus compañeros. Juana piensa que esa es la mejor manera de pasar las 5 horas de colegio.
Pero, cuando el timbre suena, Juana ya no está en el aula y ahí sí, le gustas las guerras de bolitas de papel, le gusta volverse un poco más niña. Le gusta el sol, le gusta la gente, disfruta, se rie. Cuando no está en el aula a Juana todos le caen bien: el que vende diarios, el payaso de la plaza y hasta el señor de la calesita (que, a veces, es medio gruñón). A juana, cuando no está en el aula, no le gusta estar seria ni ser "ortiva".
A Juana (más alla del lugar donde esté) le gusta Martín (su compañero de banco). Cuando Juana está con Martín (sin importar donde) le gusta el sol, le gustan las guerras de papel. Pero sobre todo, le gusta ser ella misma y que Martín le sonría cuando juntos arman enormes guerras de bolitas de papal donde solo ellos dos participan.

Aca tenes el plagio Luanitaaaa :)

Me pone de buen humor entrar a mi blog después de mucho tiempo y encontrarme con algo tierno. Me pone de buen humor tener rulos al lado mío que me acompañan en todas. Me pone de buen humor que esos rulos sean de dos personas distintas, tienen distinto sentido (unos van hacia arriba y otros hacia abajo), tienen distinta percepección de las cosas, distinta textura, son distintos (pero me hacen igual de la misma manera, será que soy muy lacia). Me pone de buen humor que me den trabajos interesantes para el colegio. Me pone de buen humor que mis compañeros me pongan de buen humor (un poco paradójico). Me pone de buen humor no pensar en cosas que no quiero pensar. Me pone de buen humor no estarme peleeando con mi mamá. ¿Ven el patrón? Pero no siempre estoy de buen humor, hay muchas cosas que me cambian ese humor, pero la principal es caer, caer de mi buen humor al peor de todos y así empezar, me pone de mal humor..., me pone de mal humor....

Me gustaría poder escribir bien (realmente bien), cosas que le lleguen a la gente, que se emocionen, no es fácil y creo que nunca lo voy a poder lograr (haciendo un parentesís, hoy leí un texto, hermoso, sobre pures de papas y ensaldas y me emocionó, por sus ingredientes, por la perdida de todo, hacer con algo simple algo así, eso me gusta). También me gustaría sacar buenas fotos o tocar relativamente bien la guitarra (que de hecho por momentos pienso que toco peor delo que todo y veo a los demás como fah, que bien que tocan!). Otro de mis deseos, empezar teatro, saber como enfrentar distintas situaciones frente a la gente y podría seguir. Pero el primero (y el que más me va a ayudar a todo) es quererme yo, poder verme bien frente a los demás, no sentir inseguridades constantes, necesito estar bien conmigo mismo, lo demás viene solo. No puedo pretender sentirme bien con los demás si yo no estoy bien con mi propio yo. Me cuesta hablarlo, me angustio, cierro y cada vez me cierro más, me alejo más y eso hace sentirme peor y termina empeorando todo. Por suerte hoy, recurri a un mensaje y vos me respondiste lo que necesitaba "llamame a casa", que locura como con un llamado (que empezó entre lágrimas y terminó con risas) pudiste ayudarme a sentirme un poco mejor (me dijiste la mayoría de las cosas que ya sabía, o yo te las dije no se bien) pero me las saque, me ayudaste a llevar el peso. Una vez distribuido mejor el peso en las mochilas nos queda la caminata, que es larga, es díficil pero hubiera sido muchísimo peor sino dividíamos el peso en las mochilas. Vamos a llegar, sí vamos a llegar. No se como, pero por suerte te tengo al lado para que me ayudes a ecnontrar el camino (suena muy cursi pero sino no podía continuar con la metáfora).

Memoria

¿Qué es la historia sin registro? ¿Qué es la historia sin memoria? ¿Quién la cuenta?¿Quién la inventa? ¿Quién la olvida? ¿Quién la borra? ¿Qué recuerda la cabeza, lo que entiende, lo que piensa? ¿Quién la cuenta? ¿Quién la inventa?¿Qué es la historia sin memoria?

¿Cuánto pasa? ¿Cuánto queda? ¿Qué nos marca y deja huella?
Qué díficil la memoria del que todavía espera

¿Que es la historía sin recuerdos, sin olvidos, sin encuentros? ¿Quién nos llora? ¿Quién nos deja? ¿Quién nos banca en lo que resta? ¿Qué me importa lo que pase sin memoria para amarte?¿ Quién la cuenta? ¿Quién la inventa? ¿Qué es la historia sin memoria?

¿Qué registra el corazón? El último adios de un gran amor

¿Cuánto duelo? ¿Cuánta pena? Para no tenerte cerca
Qué fugaz, qué traicionera: la memoria del que queda

Y así fuiste mi bandera, vos andate sin fronteras, no perdimos el camino porque te senti conmigo y asi fuiste mi despues mi por siempre, mi recién

soy quién soy por nuestra historia,
soy quién soy por tu memoria

Hoy me di cuenta que te extraño y que sos de las pocas personas que me quieren como soy y me escuchan y me dicen siempre cosas productivas hace como un mes uqe no hablamos, deja de odiarme :(

Me quiero casar con Prato.
Me quiero casar con Prato y que nos tratemos bien
Me quiero casar con Prato y que nos tratemos bien y tengamos una casa linda
Me quiero casar con Prato y que nos tratemos bien y tengamos una casa linda y tomemos mucho fernet
Me quiero casar con Prato y que nos tratemos bien y tengamos una casa linda y tomemos mucho fernet y tengamos mellizos
Me quiero casar con Prato y que nos tratemos bien y tengamos una casa linda y tomemos mucho fernet y tengamos mellizos con rulos!

Anchoita anchoita, te estoy escribiendo una carta muy linda como para que cuando la leaas llores pero quería también escribirte por aca y no es que porque sea tu cumpleaños te quiero un poquito más (o quizás si) pero al menos hoy no te trato mal ni te pongo caras feas cuando me venís a saludar. Espero que la pases lindo porque sé que te gusta cumplir años y que todos te abrazemos y te regalemos cosas y comamos torta y que salgamos de fiesta por TU CUMPLEAÑOS. En fin, los excitantes 16 ya estás entrando en la adultez (?) pero espero que a pesar de eso sigamos bailando casiangeles en la calle, cantando nuestra seccion de canciones apuhuapiajojo (hace mucho que no lo hacemos), escuchando reggeton en mi casa y bailando, haciendo fiestis cuando Matilde no está, mirando series juntos y compartiendo tantaaas cosas como hasta ahora porque sos el único que mebanca cuando me dan ganas de hacer un par de locuras jaja te amo.

haceeeeeeee días que quiero escribir en el blog pero entre el cansacio, las pruebas y casiangeles no me siento mucho tieeempo en la compu. Pero ya volvere y sere milloones y escribire el super texto para sol y las super osas que tengo en el cuadeerno

Siento lo mismo, me pasan cosas
que son tan tontas, que son tan locas.
Siento un vacío que no se llena
y siento frío y mucha pena.

Soy la que puedo la que me dejan,
la que se estrella, la que se aleja.
Si estás tan solo te doy mis alas,
volemos juntos y habrá un mañana.

Siento que siento (una y mil veces) que nada es lo que parece.
Siento que mienten, que no me entienden, no les importa o no me quieren.

Es tan díficil que me comprendas,
soy una rara mezcla de estrellas.
Yo te prometo que ire a buscarte,
cuando yo crezca no será tarde.♥

Siempre una marca tuya llevara mi corazón

nunca quise tanto a nadie como vos, por eso es que empiezo a dudar si seremos hermanos que nos separaron y nosotros, sin saberlo, nos volvimos a juntaar ♥

Que sos el mejor amigo del mundo ya no me quedan dudas, gracias por estar siempre ahí y bancarte que te trate mal cuando estoy de mal humor, acompañarme a todos ladoos y hacerme reir todos los días. Te amo tanto pratitis. Me escuchas siempre y te enteras de todas mis historias y aportas tus útiles comentarios que siempre son tan graciosos, no tengo necesidad de escribirte una biblia porque creo que lo que significas para mí te lo demuestro todos los días con los abrazos, las cosas que compartimos, los mensajes cuando estoy borracha y las cartitas en tu cuaderno, enserio que las palabras ya no alcanzan, gracias por todo lo que haces por mi todoos los días, te amo te amo te amo y te amo

y te prometo que ahora te voy a tratar bien jajaja, fue tan graicoso el otro día

siempre una marca tuya llevara mi corazón.-

una buena razón para justificar mi vida en este lugar

Cultura push up

Que no te sorprenda si te digo que no siento amarte con locura (es suficiente con mostrarte un poco de ternura). Voy a acabar con la historia milenaria de la idiota enamorada del galán. Ella se muere de amor mientras el con los amigos rinden culto a la infidelidad y así no dá para más. Si no reacciono como esperas es porque los roles se han cambiado. Vas a llamar, no voy a estar lo escribirás en tu diario. Dibujaras corazones con mi nombremientras yo miro el partido en algún bar.Ya te imagino mi amor deshojando margaritas preguntando si te voy a llamar (me fui, no dá para más). Voy a empeñarme en convencerte para que te entregues todo entero y pases la noche engatuzado, enredado en mi juego. Después por arte de magia yo me esfumo y por semanas no me digno a aparecer, es humillante lo sé pero tienes que entender que ahora tengo en esta mano el poder.

Digamos que hoy mi energía positiva fue bajando a medida que pasaba el día hasta llegar al decimoctavo subsuelo. El problema no es que haya bajado (altas y bajas hay que tenerlas) me preocupa no volver a subirla, estuve bien estos días con mis pensamientos positivos y demás (me hicieron bien, me ayudaron y me relacion emejor con la gente) pero ¿Y si no vuelve a subir? Mi principal barrera: mi vieja sin lugar a dudas. Es increible como nunca se da cuenta de esas cosas, cuando peor me pongo, cuando se me cruzan por las cabezas cosas que no quiero que se cruzen, cuando reacciono ante todo y todos es cuando me peleo con ella y no le importa, no se le mueve ni un pelo cuando le digo que no podemos compartir nada y no lo entiendo. Todo lo qu ela quiero es proporiconal a lo que la detesto en esos momentos. Y quizás me hace tan mal cuando me peleo con ella porque no lo peudo hablar con nadie, no se como expresarlo, nose como contarlo. Es que es así (siempre fue así) las cosas que más me duelen y que más me hacen mal son las que no cuento, las que nos digo y me guardo. Pero en fin, mas allá de eso esperemos que suba mi querida buena energía (y aparezca alguien con fuego en la puerta del pelle jaja)

tengoqueempezaraponerlefechaalascosas

Y anchoa me nombró Chiquititas y casi me largo a llorar recordando esos momentos en los que tenía mm ¿5 años? Si, terminado el prescolar con Nelly que se iba y yo espiando desde un rincón, escondida atrás de un mueble ese final. Muchos finales y nuevos comienzos. Quizás extraño esos momentos donde no tenía necesidades conscientes, no me preocupaban las cosas. Jugares, reir y sentir eran los trabajos más importantes. Las barbies: mi fabuloso complemento. Mi mayor preocupación: que mi amiga se quedará a dormir y lo que sucediera en Chiquititas esa tarde. Creía en las historias que inventaba con mi imaginación (desde un viaje a Disney a través de mi ropero hasta quién sabe que).

Y ahora, ahora necesito y no sé bien qué. ¿Qué espero de mis viejos, por ejemplo? Que estén pero no tan cerca ni tampoco tan lejos (y si me encierran no puedo respirar y si me sueltan no tengo de donde agarrar) no es tan díficil de comprender termina diciendo esa canción. Necesito, necesito... Necesito alguien. Necesito alguien que me emparche un poco. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, que cocine guisos de madre postres de abuela y torres de caramelo. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo y que ponga tachuelas en mi zapatos para que me acuerde que voy caminando. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza que cocine guisos de madre postres de abuela y torres de carmelo y que ponga tachuelas en mi zapatos para que me acuerde que voy caminando y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas y que esté en mi cama viernes y domingo para estar en su alma todos los demás días de mi vida. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza que cocine guisos de madre postres de abuela y torres de carmelo, que ponga tachuelas en mi zapatos para que me acuerde que voy caminando y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas y que esté en mi cama viernes y domingo para estar en su alma todos los demás días de mi vida y que me quiera cuando estoy cuando me voy cuando me fui.

(para vos pequeña gran amiga Molly Sol)

El altar

Una noche, una casa, La Vela y No te va gustar de fondo. 4 chicos, 4 amigos, 4 destinos y 4 caminos. Los quiero. No, en realidad no los quiero, los amo. Con ellos puedo ser quién soy, no importa quién, ellos son ellos. Mi todo, mi Mai, mi Prato, mi Mauro (mi Summer, mi Ryan, mi Seth o los apodos que se me ocurra ponerles) Son mi risa, mis días, mis alegrías. A veces me enojo, me molestan, les quiero arrancar unos rulos, un pedazito de flequillo o de oreja. Pero me hacen feliz así, con sus rulos, sus centímetros de menos, con sus orejas sobresaliendo del pelo. Son Ellos.

Una chica con un piano en la cima de Nueva York. Autista, nunca se comunicó con nadie desde que su madre murió, más que su piano. Sigue ahí buscando gente para escribir sus vidas a través de la música. Ella decide quién al azar o buscando un porqué. Pero controla tu vida con solo poner un dedo sobre su piano

No estés seguro

Estar seguro es venderte en cuotas, armarle una muralla al corazón, dejar que te licuen la pasión: estar seguro es eso. Estar seguro es sentirlo tibio, jamás quedarte en carne viva, dónde no hay incendios, no hay vidas malheridas. Jamás tendrás un gran amor pero estarás tranquilo, te sentirás seguro y dormirás sin sueños. El mundo pasará sin vos no sentirá tu ausencia. Le faltará tu amor y tu alma clara, tendrás miedo a volar: no te crecerán alas. No estés seguro, bajá a lo más hondo y tratá de subir sin cuerdas, llegar muy alto y caer a ciegas: que corrá sangre por tus venas. No estés seguro el cielo es el infierno sino enfermas hasta llorar de amor, sentir a fondo hasta perderlo todo: sobrevivir es estar muerto.-

Estoy como desganada a escribir. El otro día escuchando una canción me surgió ponerme a escribir pero estoy segura, segurísima, que si lo leo me parece horrible. Así que nose me dedicaré a encontrar canciones que me gusten y a escribir historias para hacer una película y presentarla en el Bafici

Canciones

Erase una vez un lobito buenos al que maltrataban todos los corderos. Y había también un principe malo, una bruja hermosa y un pirata honrado. Todas estas cosas había una vez cuando yo soñaba un mundo al revés.

La hora fue sin duda lo que me hizo subir, al ver aún encendida la luz en la ventana de David. No pienses que te espío no llego a ser tan ruin. Es torpe que tu creas que tú creas que quiero sorprenderte en un dezliz. Y bien, que tontería, no soy nada sutil. Si yo solo pasaba, pasaba por aquí. ¿Qué esperas que te cuente? Hay poco que decir, tal vez me vaya un tiempo: no aguanto este coniazo de Madrid. Te veo muy distinta, es nuevo ese carmín, estás mucho mas guapa será que te embellece ser feliz. Qué cosas se me ocurren, todo esto es tan pueríl, si yo solo pasaba, pasaba por aquí

Minutos

Los minutos pueden pasar lento o pueden pasar rápido depende de con quién y qué estemos haciendo en ese momento. Hay minutos que duran segundos, hay segunods que duran minutos. Pero lo importante es aprovecharlos, sacarles lo mejor a cada uno, hacerlos valer a nuestro favor: los largos ylos cortos, los divertidos y los aburridos, los rojos y los verdes, los felices y los tristes. Cada minutos tiene su caracterisitca, cada caracterisitica los hace unicos a cada uno de ellos, los minutos valen, los minutos cuentan, los minutos nospueden hacer cambiar, pueden salvar vidas, pueden cambiar historias, pueden lograr cosas inesperadas o arruinarnos el mejor momento de nuestra vida. Los minutos son la morgue del tiempo.

Redescubrí un amor olvidado. Neslon John (L) el mejor de todos los OT del mundo junto con Mechi y Flor V.
Donde haaan quedado miis sueñoos en que ruta loos perdi, donde han quedado las puertas uqe me llevan a mi jardiin.

Ok chau, gracias Anchi

Hoy me llamás y me contás que no podes hacer nada de nada y que te asustaste cuando pensás que una y otra vez recaes. Esta canción ya me tocó y la canté. Despabílate, eso sí: no pierdas tu niño cuando encuentres tus bigotes. Vas a tener que poner el cuerpo en acción y dejar la cabeza afuera y estoy segura que me vas a venir a visitar y me vas a contar que ya no te duele, no te duele mas. Y tenés la sensación de que no hay forma de salvarse y te frenás y te enroscás y te juzgas y a la horca. No puede ser así, estás hiperventilando, te estas adelantando a lo que no va a venir: largá el boslo saltá el cerco que es momento de andar fresco (y suelto). Vas tener el que poner el cuerpo en acción y dejar la cabeza fuera y estoy segura que me vas a venir a visitar.

Se juntaron Rosario y la Capital

No sé que me agarró ni que recuerdos habré removido para pensar mucho en vos. Será el saber que en poco tiempo te vuelvo a ver? O quizás el hecho de entrar a webcon y acordarme de todos esos momentos que compartiamos en el foro de Harry, con los mensajes privados, las deliradas, las mascares y demás? Sí, te extraño y sé (y sabemos) que no podemos lograr que sea todo como antes, eso de llegar y contarte mi día vos el tuyo; yo mis problemas, vos los tuyos. Nos entendíamos tanto, nos queriamos tanto, eso no se puede obviar. Pero, ¿Qué pasó? Vos, yo, otros, no sé y creo que eso es lo que más me molesta y más me hace ruido no saber que fue, que nos cambio tanto que fue lo que hizo que nuestra amistad no fuera la misma. En realidad fue el tiempo, el degaste, un día nos hablabamos un poco, otro día menos y así y me duele (y como me duele) saber que no se peude cambiar. Porque eso pasa (a corto o largo plazo) con las relaciones a distancia.
Pensar que por aquellos momentos era una pendeja que se ponía mal por todo y vos, sin embargo, me bancabas, me escuchabas, me consolabas y de vez en cuando me puteabas un poquito para hacerme entender. Y vos, me planteabas cosas que yo no entendía. Tenía otra cabeza en ese momento. Sería tan lindo habalr con vos como en aquellos momentos, más cambiada, un tanto distinta, más madura sí, entendiendo mejor lo que me decís y sin esas cosas (que hoy me parecen tontas) que no sé como bancabas jaja.
Pero más allá de todo (y eso es algo que rescato inmensidades) hay algo, ALGO, que nose rompió, que sigue igual y que (creo) siempre va a estar ahí: es ese amor, ese cariño, esas cosas compartidas, ese saber que somos mellis, que somos campesinas y ciclótimicas como nadie, que masacramos a la gente y tenemos una vaca llamda muni. Ese algo es el que hace que nos llamemos en cada cumpleaños, que si está la posibilidad juntamos Rosario y la Capital para reirnos un rato y persguir a la gente, ese algo es el que hace que para mi siempre pero siempre vayas a ser mi melli y que también, cada tanto, hablemos, nos pongamos relativamente al día. Te quiero tanto pero tanto Pau y me parece tan loco que algo como un foro me dé una amistad como está, que más alla del no hablar pueda seguir ahí, pueda seguir ese algo, que nos une como Campesinas, como Ciclotimicas, como mellis, como amigas. Te amo (sí, te amo a pesar de las distancias no físicas).-

Quiero que algún día de estos masacremos a alguien (sí, como antes; aunque ahora no sé dónde andarán los iconitos) (y también debo admitir que te necesito, un poco, quizás bastante: necesito de la risa con ruido que me causabas, de las sonrisas entre lágrimas que siempre sacabas y los llamados o mensajes durante las clases).-

-Parece que han pasado años, otra era. Una más feliz.
No pude mostrarme de acuerdo, ya que ahora vivía un momento muy dulce, pero me sorprendía comprender cuantas cosas echaba de menos de mis días de oscuridad.

Hay días que me dejo rescatar
Y hay otros que no sé ni lo que quiero
Donde hasta los espejos no me dejan reflejar
Y tengo el corazón lleno de miedos.

Hay lunas que me vienen a buscar
Y hay noches que empiezo todo de nuevo
Se trata de buscar y siempre de saber mirar
Ponerse a caminar es lo primero.

Dime cuándo vendrá lo que tanto busqué
Dime cómo será lo que siempre esperé
Ay, dime cuando vendrá lo que tanto busqué
Dime como será lo que siempre esperé.

Hay sitios que no volvere a pisar
Hay calles que confundo con el cielo
Parece que la suerte no siempre se hace notar
Mientras yo aprendo a descorrer el velo.

Hay días que me dejo rescatar
Y hay otros que no sé ni lo que quiero
Las luces no se apagan si las hacemos brillas
Es tiempo de empezar todo de nuevo.-