Es volver a ver a ESE amor que marcó mi segundo año del colegio. A mis recreos en el patio, mis tardes en el pelle, mirarlo en ciudad, seguirlo a donde sea y morirme de amor por sus rulos. Y no creer que me lo iba a encontrar, pero encontrarlo y tocar sus rulos que siempre van a ser lo más lindos y los mejores porque siempre el va a ser el más lindo, mi amor más platónico y más amor del mundo, Marco Di Luch ♥

La canción lo invocó:

Ahí viene el marquito, el que es tan bonito
Ahí viene despacito, me lo voy a violar
En el entrepiso me arrastro por el piso
lo agarro a marquito y no lo alrgo mas

Marco di luch, marco di luch,
marco di luch, marco di luch, marco di luch

Marquito viene siempre con su bufanda a cuadros
Su bici que es tan linda no tan linda como él
En la fiesta pelle ,lo encuentro dado vuelta
lo agarro de imprevisto, total no se va a acordar

Capaz sea un bajón tener la casa sola, o solamente tener la casa sola en estas situaciones. En estas situaciones de querer despegarse y no poder, de intentar todo y no poder y de tener ganas de llorar, ganas de llorar por eso, porque no tengo suerte, porque por un lado soy una positiva espernado que algún día y por el otro me pregunto si no sere una pelotuda que los días esos no llegan. No sé y también sé que debería dejar de pensar e irme a dormir en vez de tirarme a mirar "ex todos tenemos uno" tomando te y comiendo chocolate

Quiero gritar a veceees, bieeeeen fuerte quiero gritar, quiero gritar que no sé quién soy, quiero gritar que tengo tantos yo distintos que a veces me pierdo de cual soy yo, a veces no lo entiendo, a veces quiero ser otro a veces quiero que annu deje de ser annu que sea otra, otro, otros u otras pero no yo. No yo que no sé quién soy, que no sé como soy ¿Cómo hago para saber como soy? ¿Cómo hago para entenderme cuando tengo constantes dualidades viviendo conmigo? ¿Cuál soy yo? ¿Cuál intento ser? ¿Cuál ven los demás?

Vos podés venir un martes, puedo estar bien cuando estoy con vos, pero sos como el chupón que me dejas en el cuello y los dos días siguientes me duele. Porque en el momento no lo siento, no me duele, no te siento, no siento que estar con vos no me este haciendo mal, pero después que? después me lleno de eso que aparece siempre, en todo momento y que no tiene que ver con vos, en miles de pensamientos sobre que vos no vas a cambiar, que yo tampoco va a cambiar y que debería no verte más, no hablarte más y no necesitarte tanto. Porque al final terminas haciendo lo que querés conmigo, porque sabés mandar el mensaje justo, decir la palabra justa para que yo no me aleje del todo cuando estoy por hacerlo y no sé si es apropósito o es inconsicente pero no puede ser que tengas semejante poder.
Y termino pensando en tantas cosas y con Jeszy me lleno de teorías, de teorías y de soluciones, sobre como siempre los chicos que me dieron bola no me gustaron y viceversa y como así no llego a ningún lado y como vos sos una barrera invisble pero una barrera que me pongo yo continuamente  y  de como también debería recuperar chongos colgados por ahí, porque total con preguntar no pierdo nada. Pero en realidad si pierdo porque capaz pierdo confianza, pierdo eso que siempre intento construir y que siempre seas vos, seas él o sea quién sea me lo terminan tirando abajo porque es tan pero taan inestable que se cae fácil, que se cae con un par de palabras, con una noche en el mcdonals o con el puto facebook. Y si sigo perdiendo va a llegar un momento en que esa confianza sea inreconstruible.
Y por otro lado la teoría la solución, el buscar el no buscar y me ferviente teoría de que si uno busca, no encuentra y que de tanto buscar me termino perdiendo y termino sintiendo qeu vos sos lo único, que vos sos lo mejor y que no hay más allád e vos 

QUE BUEEEEEEEEEEEEEN

VIAJEEEEEEEEEEEEEEE

CHABON

estando tan lejos, no te quiero ver

Adentro llueve y parece que nunca a a parar

 (y va a parar)

una sonrisa se ve reflejada en un papel y se te empañan los ojos
con esas caras diciendo que todo va a estar bien

y va a estar bien

Cantando a pesar de las llamas

no quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado 
creo que me gusta así

gritando con todas las ganas

y me había olvidado como me ordenaba escribir este tipo de cosas. Pero ahroa quiero hablar de algo importante, emocionante, que tiene un poco de tristeza pero muchaaaaaaaaaa alegría y ansiedad.
Mañana mañana mañanaaaaaaaaa nos vamos, nos vamso a La Angosturaaaaaaaaaaaaaa y sí, después de no tener viaje hasta mayo/junio de este año, después de haber puteado a todos, de pensar que me iba con 3 personas, acá esta, estos somos (?) nos vamos 31 y la vamos a rompeeeeeeeeeeeeeeeeer.

http://www.youtube.com/watch?v=IKDmQcKnKaw

Si elegís, no la ponés.

Y se repite, se repite lo mismo, seguís estando vos y no entiendo por que, porque no me alejo, porque no te alejo y porque siempre te dejo volver (aunque en realidad nunca te dejo ir). Y te odio, te odio poruqe no sos el típico chico que a mi me gusta y que busco y que no me canso de pensar/imaginar y describir con mis amigas, no te pareces en muchas cosas (en otras quizás sí, pero bueno no te pareces). Y también es verdad que necesito conocer a alguien, pero a alguien que me guste y que me guste enserio no que intente que me guste porque me cae bien, poruqe no faltan buitres dando vueltas que me hagan inivtaciones hasta el cansancio, pero ninguno me gusta y no es que yo sea exquista, sino que tengo una tendencia a gente anromal, psicotica o cosas así ( y Mauro dice que por una vez le hable de alguien normal). Y el único que conozco que no tiene esas características y es de esos fuma porros buena odna que me caben a mí y que vino a mi casa después de ir a ver a Vilma Palma ♥, no me habló más y yo tampoco me animo a habalrle y decirle que tomemos la cervez que nos debemos porque no sé, nunca se a que no me animo si no hay nada de riesgoso en decir eso.


(y quizás, eso también lo pensé, es algo incosniente de qeu seguís vos y solo vos y no quiero ota persona y entonces me pongo trabas y trabas para que venga una parte de atras de un martillo (poruqe otro clavo no dá) a sacarte).

Y destesto abandonarte tanto, te juro que lo destesto porque pierdo el poder escribir, como que ahor ame re cuesta no puedo escribir desordenada y malmente todas las cosas acá prque le perdí la costumbre. Y creo yo, que es culpa de Luana (esta clarísimo eso) porque si bien es verdad que lo escribo para mí, para velro en un año y darme cuenta de lo tonta que fui y escribir y verlo al otro año y daecir "que tonta que era" y así el resto de la vida, es feo  escribir para nadie, para completamente nadie. Poruq euna cosa es escribir para mí y orta cosa es escribir para nadie (y vos eras mi lectora más fiel). Y en general siemrpe escribo para alguien , en general siempre escribo para alguien particular que debe ser por quién este blog tiene más vida, pero el nunca lo va a leer o a veces lo lee, o quizás no lo lee no sé. Así que bueno, escribo para Luana que también desaparece.

Y hoy me agarró un ataque de extrañitis que terminó en angustia. No sé si fue extrañar o necesitar. Necesitar querer, que me quiera, abrazar y que me abrazen y también me dí cuenta de que necesito escribir, de dejar de tener tan abandonado esto que siempre me hizo bien para poner de alguna forma más visual lo que me pasa y ayudarme, un poco, a entenderlo.

Y ayer sentí que me iba a ahogar en un río metafísico. Estaba en el recital y empezé a pensar muchísimas cosas (eso demuestra que el recital no me gustó) y no sé si fue por la mochila, o por el dvd o por la lista de temas o porque el enano se volvió un hippie de pelo largo pero el recital tuvo sus momentos de recital de la vela, sus momentos dónde solo pensaba en las canciones (fueeron pocos) y no había ni mochilas, ni cosas en que pensar y mucho menos nahueles 1 y muchísimo menos nahueles 2 (porque se cuentan por unidad ahora).

Y no tuve muuucha suerte, el recital de la vela me defraudó un poco (creo qeu fue el peor al que fui después del pepsi) y fueron solo mis piratitas queridas a verme y encima cuando pienso que me estoy por ir a Córdoba, se suspende el vuelo.
Yo no sé, no sé si la gente se piensa que yo mando un mail invitandolos a que me vean tocar porque me queda fácil o meto a todo el msn o que, pero no, no es así. Si se los mando es porqeu quiero/espero que vengan y encima que nadie pueda decir "no, no voy, suerte annu". Es como si ignoraran los mails, como si no los leyeran o como si les estuviera mandando un mail que dice "mandaselo a 50 personas o te moris", posta qeu no sé, no lo entiendo y me angustia. Y encima decir ok, me voy a cordoba y que el vuelo 4220 se cancele porque se les cante a los señores de LAN y encima recital de mierda que dió la vela.
Por suerte tocamos, la rompimos y baile con ustedes porque la negra tiene puntillo.

La verdad que milka se haría millonario con un chocolate que dijera: es un pelotudo/a, no importa. Y una propaganda que diga porqeu esa persona a la que llamas, sabe loq ue te tiene que decir. Milka... la posta       del chocolate.

y que tristeza hay en la ciudad

Y sí, es un bajón que se termine el mundial para Argentina, nos fallaron las estadísticas que mandamos por mail y las cábalas y los cambio de lugar en el segundo tiempo nos sirvieron para nada. Otra vez con Alemania, otra vez que no podemos contra ellos y ni un gol pudimos gritar. Siempre digo que no me impota mucho el mundial, pero hoy me puse muy triste no sé porque, creo que había muchas esperanzas de ver que salgamos campeones del mundo. Ahora a esperar que arranqué All Boys en primera y encontrarme con Carlos en el River-All Boys y putearnos :)

y la vida se detuvo 

para siempre 

en tu mirada.-

y tus ojos, y tus ojos y mis ojos me dejaron como tonta hipnotizada

Y me parece bastante inútil llorar y por más fuerte que llore no sirve de nada y las cosas no cambian ni puedo volver el día atrás para hacer las cosa suq ehubiera hecho en vez de estudiar temprano o cocinar o lo que sea y no sirve de nada porqeu soy yo, soy yo y mis lágrimas y sos vos que no tenés ganas de hablar  y no me molesta no verte, no me molesta que me hayas dejado plantada una vez más, me molesta no tomar previsiones como en sic para los dedudores incobrables y crees y confiaar en que vas a venir porqeu debería saber, debería desconfiar de vos hasta el último segundo y sin embargo no lo hago proqeu no me parece justo, no me parece justo marcarte y crucificarte y no confiar en vos en nada. Y me da bronca proqeu no lloro solo por eso, lloro por todo, proqeu estoy mal porque siento que no aguanto un montón de cosas y me hubiera hecho bien verte (o al menso coinfiaba en que me podía hacer bien) y voc como siempre sos egoísta y como no querés habalr no habalmos, como no queres que nos veamonos, no nos vemos y ya sé que el llorar no cambia nada, que no sirve de nada, que lo más probable es que sea lo más inútil y esúido y sin sentido que pueda hacer. Pero, que otra cosa me queda?



y por suerte, existe gente como vos que es capaz de secarme todas las lágrimas que sean necesarias con un abrazo y es capaz de venirse a comer mis ñoquis (quneu no te los haya cocinado a vos) pero enserio queno, que no hace falta aquneu vos creas que sí. 

Me agarró un ataque de bajón no sé si por la fecha, si por lo de Ire o si por las conversaciones pero después encima me puse a mirar los fotologs y me puse en nostálgica y se mezclo todo la nostalgía, el bajón,la meláncolia y estaba así como en un nada. Osea no es que estaba llorando, pero estaba como en nada por dentro, como poco presente en mi propia vida, algo así. Y después como por arte de magia llega una notición. este sábado uniclub la negra tiene puntillo y la emoción apareció, la presencia también, fue como que reviví y mandé mail y me puse contenta y espero qeu vayan todos, pero con la suerte que tengo no va nadieeee porque siempre pasa lo mismo.
Y entonces ahora me podría poner a hablar de lo poco que tienen en cuenta algo que es tan importante (y que además es divertido para ir a ver) como es para mí mi banda, mi grupo y esto que ya se termina y naide lo tiene en cuenta y capaz no sé no es de forros (no creo que sea) pero es que no saben, no entienden la alegría de tocar y de ver que estén todos ahí y sino la entienden ¿Como van a saber la importancia?!

Me costó decirlo pero se lo conté a Mica y no sé como decirtelo a vos, no sé como plantearlo sin que quede como un reproche o un planteo porque es solamente un "descargo" un informe si querés de la situación pasada. Y quizás es removerte cosas y tampoco quiero pero también es necesario, capaz no ahora, capaz ni hoy ni mañana ni pasado ni el mes que viene pero en algún momento va a ser necesario, porque uno se puede planchar el pelo muchísimo pero el rulo SIEMPRE vuelve y siempre esta ahí latente, presente en uno no importa cuánto uno lo planche, vuelve y vuelve porque no se va, porque las cosas no se van si uno no las saca no las larga. En algun momento se va sí pero depende de uno el lacio o el enrulado.

Fotolog debe ser el mejor registro de mi vida y de unos años muy lindos, llenos de foros, de locuras, de un lugar en el que me sentía cómoda y era casi una rutina entrar en cualquier momento para leer lo que había escrito tal o cual persona. Me acordé de el foro de Sos mi vida, de los quesadillas dónde yo era la más chiquita y había logrado hacerle frente a Rosa que nos bardeaba y ese día, me coronaron Quesadilla. Que lugar lindo ese, nunca hablo mucho pero todos me mimaban, me cuidaban, me querían.
Y después el foro Mechito, MI lugar, los delirios, las cosas, pero sobre todo la gente. Los momentos que eso trajo, las charlas, las risas, los juntes, los llamados, los mensajes. Y vos que apareces sobresaliente de todo. No sé si será por tu nunca aparición o porque realmente creo que fue algo que me marcó, me dolió. Me dolió no haberte conocido nunca, tener ahoa esta incertidumbre de no saber nada de vos, de pensar que eras mi hermano mayor, al que le contaba TODO, con el que me peleaba y discutía y después me amigaba porqeu se nos hacía inevitable estar peleeados y capaz eras un sicótico demente y por eso nunca apareciste, no lo voy a saber. Y capaz es justamente eso, ese misterio lo que te hace taaan especial y te hizo dejar un lugar tan importante en mí.
Y me puse a habalr con Luly y me acordé de Rosario, de Rodri, de mi noviazgo emesenistico que cuando me acuerdo me río, pero en ese momento era súper importante, Mich que me bancaba y salíamos TODOS los días a pasear, el revuelo que se armó con todo lo de Rodri, las defensas por mí de parte de todos, plaza San Martín, los viajes, las remeras, las fotos.
No sé, fue un lindo momento y me dí cuenta que cuesta muucho dejarlo atrás, que no lo puedo soltar no sé porque y me molesta pensar que ahora no pude encotnrar un lugar así. Me pregunto que es lo distinto, si soy yo si es la gente, si es que ahora los foros son cuaqlueir cosa no sé, algo cambio pero quiero saber si soy yo o si es lo externo y porque me cuesta tanto soltar eso, porque lo recuerdo con tanto cariño, con tanta pasión. ¿Será que soy una ferviente creyente de qeu todo tiempo pasado fue mejor? Espero que no, espero que en realidad este diciendo internamente que esto fue bueno, fue genial, divertido, Mechistico, foristico y maravilloso pero que, mañana es mejor.

5 años

Y en el medio de integradoras y cumplemedioaño y inicio de Casi ángeles, llega esta fecha y Flor se acerca y me habla y me dice que ella sabe que no depende de una fecha pero que siemprey hoy quizás un poquito más esta para mí. Y yo, que acabab de tomar conciencia de eso en el viaje al Pelle le sonrío y le digo qeu gracias, que gracias por acordarse. Y no sé, yo sé que no depende de una fecha, que no es que te extraño más o me duela más o me parezca más injusto lo que paso por el día que es hoy, pero significa algo es como "hoy hace tanto tiempo pasó esto", queramos o no el tiempo nos marca algo aunque sea algo bastante externo a nosotros porque uno no cambia lo que siente por el día que figure en el almanaque. Y me da miedo, porque a veces siento que me puedo llegar a olvidar de vos y no quiero, tengo miedo de olvidarme nosé pero a la vez siempre te recuerdo, cada tanto me agarra un momento de pensar en vos, de recordarte, de recordar tu dulzura, tu serenidad contrario a lo que era y soy yo: bruta, acelerada jaja. Vos siempre teniendome paciencia para que pudiera hacer jabones o velas o esas cosas que tanto nos gustaban y era un poco frustrante, vos hacías cosas maravillosas y yo, bueno, siempre fui bastanteeee torpe y también me acuerdo de tu letra que era la cursiva más linda de todas, que en segundo año nos sentabamos juntas (las dos eramos nuevas) y yo te envidiaba la letra de una forma! Y haciamos maldades también (cartas anónimas, jabones en el piso) y también nos peleeabamos y nos mandabamos alguna forrada con la otra (holaperdón)  pero que se solucionaba con unos abrazos o alguna salida a algún lado.
Y cuando pienso en todo esto, siento recuerdos taaan latentes que veo imposible la idea de olvidarte, pero el miedo está y no sé por que y también esta la culpa (sé que no debería sentirla, pero la siento) la culpa por no pensar, no creer que podía haber una última vez, por no irte a visitar al hospital en la última internación porque yo estaba segura que SIEMPRE ibas a salir, tenía que ser así, siempre salías a pesar de todo. Y la culpa más que nada, la faltac on tu mamá porque te juro que no entiendo porque soy taaan miedosa que no soy capaz de pedirle a mi mamá el teléfono de ella y llamarla, preguntarle como está porque sé que la pondría contenta y prometo que voy a tomar ese coraje, pero no hoy, siento que sería muy evidente y no me gusta mostrarme mal delante de mi mamá, mañana o la semana que viene s elo pediré y la llamaré porque quiero que sepa que no me olvido de vos, que te recuerdo, que te extraño también y que me angustia muchísimo pensar las injusticias que puede haber con la vida de la gente. Son 5 años ya, 7mo grado, el 30 de junio me enteré que hace dos días había pasado, según mi mamá, "lo que todos pensabamos" y siemrpe esa frase me da vueltas en la cabeza, no sé quienés lo pensaron porque yo no lo pensé, porque yo no estaba preparada para entender que está vez era la última, para entender que no podía seguir compartiendo cosas con vos. Y te juro queno es la fecha y estuve todo el día intentando no pensar en esto y después de escribir me preguntó como pude pensar que podía llegar a olvidarte si ahora me estoy acordando cada vez de más cosas. Pero te quiero, te extraño y siempre vas a ser mi amiga aunque no estés físicamente y además sé, porque lo hablamos, que no tenías miedo a la muerte, que creías que había algo más y espero que ese algo más allá sido algo lindo y espero, también, algún día dejar de sentir que esto yen falta con vos. Y es verdad que ya no lloro, solo siento un dolor en el pecho muy feo y un nudo en la garganta y un montón de recuerdos se me vienen a la cabeza y me hacen sonreir porque vos me haces sonreir, porque las velas, los jabones, el diario de barbie, la carta del diario de barbie, burbi, felix, la casa de tu tío, las obras de arte, el sonic, el patio, el clavo de ojor, el teletubie, los anonimos, mi casa, la tuya, las once de la noche, todo, todo eso me hace sonreir.
Te quiero mucho.

Y yo en realidad me resigné y dije "si las cosas son así y no puedo hacer nada, ya fue" y capaz si podía (pero costaba) y me dió pajota intentarlo, me dió miedo que no me saliera, frutarme de nuevo. Y cada vez que lo pienso digo, esta bien adaptarme al curso de las cosas?

Me dí cuenta de algo. Yo cuando "dejo" las cosas a la fuerza, no las dejo, no las termino de dejar, no puedo. Si me peleo con alguien por ejemplo, después me reconcilio si o sí. Y con al gente que ya no me llevo es por el tiempo, por la distancia y no pro una pelea. Y lo mismo es con las cosas de internet, no las dejo por elección, las dejo por el tiempo y las situaciones. Pero me niego a dejarte blog, enserio.

Y capaz si no me sale escribir es culpa de que tengo demasiadas cosas de las cuales escribir y entonces no sé, no puedo. Pero te juro que te extraño blog, que extraño descargarme en mis mayores crisis, que extraño teclearte a altas horas de la noche. O capaz es falta de tiempo, es que no tengo tiempo para pensar ni unas lineas para escribir. Posta que necesito parar, ayer me fui a las 2, volví a las 11 y media, hoy estuve prácticamente doce horas afuera, mañana me voy a las 9 y no vuelvo hasta las 7 y no sé, por momentos me dan ganas de dejar todas las cosas que estoy haciendo y parar un poco porque siento que no tengo tiempo para mí y que los únicos días libres son los domingos y encima la gente se ortiva y me agarra como una necesidad de hacer algo y por suerte aparece Queipo salvador para tomar una birra.

Y yo siempre dije que era necesario hacernos amigas de la gente de los alrededor del Pelle y lo logramos! Después de haber perdido a Nico, logré encontrar un remplazo. Me encanta ir a sacar fotocopias a crosco: el precio más barato, la mejor música, los mates y las charlas de Carlitos y encima ya me reconoce "¿Cómo anda All Boys? Ya nos vamos a encontrar en la cancha cuando juege contra San Lorenzo" y encima es taaan capo que se va a comprar puchos y me convide.
 Ya lo logramos, ya tenemos un nuevo amigo de alrededor del Pelle, próximo objetivo: el guiñaojos del kiosco. 

Creo que esto es total y completamente culpa tuya. Que el hecho de que yo no escriba de que cuelgue y de que entonces me deprima por no poder escribir algo decente acá. Es culpa tuya porque no nos firmamos, poruqe vos también (un poco menos) pero lo colgaste. Y esta mal, entendelo ESTA PÉSIMO, son nuestros blogs, nuestros queridos blogs que nos dan pastillas para no soñar y hijas de luna para volar más alto. Te extraño, esto de que no este Casi nos distancia un poco.