Me siento bien, me siento bien conmigo misma por aprender de mis errores. Sería terriblemente estúpido volverme a tropezar con la misma piedra otra vez. Pero aprendí y a la primera de cambio pude decir "STOP!", aprender a no bancarme de nuevo un año atrás de gente que no sabe lo que quiere y la cabe tener a los demás en el medio, en el medio de la nada, en el medio de "estoy pero no estoy con vos", es lo mismo LO MISMO otra vez, la misma película, solo que una versión nueva, con nuevos actores (Bah, yo sigo siendo la misma). Pero por suerte tiene otra trama y otro desenlace.
Cuando hable con vos te lo voy a agradecer, evidentemente el año de bronca y llantos para ALGO sirvió

Sigue la historia de amor

Después prometo escribir más pero te cuento que con Sethchu estuvimos decidiendo pelis para ir a ver al BAFICI. Es un amor y, aunque no haya pelis de tiburones y cosas así, me dijo que me va a acompañar con la condición de que cuando vaya para allá, me lleva a ver peliculas en 3D de esas que le gusta a él. Contame de Jim, Luanis, te acompañó a Puan?

Es bastante feo que las personas nos decepcionen TANTO para mal

La maldición de la casa sola

Será posible que cada vez que mi mamá me deje la casa sola yo me distancie (por situación x) de la persona con la que estoy en ese momento? Enseiro parece en chiste, creo que UNA sola vez (en realidad una sola noche), no pasó.
Y entonces le digo a Fury: "Necesito Chongo para la casa sola y no tengo tiempo para buscar, no dá dormir sola y cenar sola todas las nights"
y ella en vez de darme ánimos me dice "es obvio que vas a terminar llamadno a Nahuel"
y yo le digo "Lo había pensado, pero no vamos a estar"
y ella me dice "Si lo ves es obvio que vas a estar"

Y yo le digo que es mala y ella que es realista. Pero la última vez que lo ví supe imponer distancia! No seas mala Fury.

Y como yo tengo esa habilidad (?) hablo con Ferchis que me dice que siempre ahgo fiestas cuando el quiere venir y tengo la casa sola y que invito hasta a los de gh y yo le digo "no solo el viernes" y el se hace el chabón ocupado y dice que no puede.

y lamentablemente no tengo más chongos para hacer renacer de las cenizas

Querido blog:
                              Podés ponerte contento, tenés mucha actividad. Debe ser que tengo que estar mal para escribir acá jajaja o será que la visita sorpresa y romántica de S me pone de buen humor?

Hasta que llegues

Te espero en las cartas que no llegan nunca y entre los recortes de un tiempo mejor, en las nubes tristes de cada verano y en los fríos inviernos sin calefacción. Te espero al bajarme de cada escenario y en las horas puntas de cada estación, en las cuatro líneas que encierran mi mano y en los estribillos de cada canción.

Te espero en las fiestas de mi calendario y en los besos sabios que nadie me dió. En las voces grises que encierran la radio y en la prensa rosa de mi corazón. 

Presiento que vas a llegar para quedarte pero mientras tanto no puedo olvidarme: de lo que puede ser y aún no ha sido, del tiempo que me roba mi destino hasta que se decida

a cruzarme contigo.- 

Amo esta canción quizás es porque la siento muy cercana. Muy cercana en el sentido de que siempre espero que llegue ESE alguien, ese roto para esta descocida, ese alguien a quién amar diría Tefi. Aunque si bien, según ese off un corazón necesita alguien a quién amar (y que se deje amar), también es necesario que nos amen y eso es lo que siempre espero que llegue. Si tengo que ser totalmente sincera, es de las cosas por las que más sufro. Absolutamente TODAS mis Love Story (salvo la de V, Luanis, pero no es real no cuenta) han terminado en fracaso y no en el fracaso de que no sigo hasta el día de hoy con esa persona (porque enserio, no estoy esperando a los 18 años encontrar al hombre de mi vida con quién me voy a casar), pero si estoy esperando encontrar alguien que me ame y a quién amar, estoy buscando una relación con buen puerto, sin naufragios antes de embarcar jaja. Y ese "hasta que llegues", hasta que llegue eso, ese, ese alguien. 

y estás tratando de sentirte mejor y está bailando mi corazón

Como me desilusionas cuando amagas y tiroteas sin terminas las cosas.
 Libertad, mi casa es un desastre (mi vida un poco más).
Corazón, que caros son los precios del amor.
No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror
y soñé pasiones locas con vos
y simplemente pasa que tengo ganas de verte y simplemente pasa queeee
Algo habré perdido que ando tan comprometido
 en buscar adentro tuyo algo que esta dentro mío
. Algo para poder tapar mi gran augero espiritual,
mis ilusiones rotas.
Creo que buscarte es menos digno que pensarte,
 más difícil que encontrarte 
y menos triste que olvidarte. 

Me preguntaste "no tomás?", te dije "ya no lo hago más" y te aburrió la historia

Como me desilusionas cuando amagás y tiroteas sin terminas las cosas

Alguien me explica porque mierda siento que diciéndote las cosas no tienen el mismo valor, ni las puedo decir de la misma forma que cuando las escribo? Necesito descargarme, necesito largar todas las cosas que pensé, le dije hoy a distinta gente. Todas esas cosas que me hacían llorar un poco más cuando las pensaba sola en el banco de la plaza que vos me dejaste SOLA.

No sé, no sé por donde empezar, porque puedo aceptar que me equivoqué, que estuve mal, que probablemente te hice sufrir, pero al menos nunca te fui con si y no, nunca te dije una cosa por otra y SIEMPRE te dije las cosas. Vos en cambio te guardaste todo, largaste todo, como una botella de coca cola cuando la cuelgo en el frezeer y cuando la abro, explota. Vos colgaste, colgaste tus palabras, lo que tenías para decir adentro del freezer y de repente te abriste y te abriste para largar todo, para dar todo de forma determinante, como el hielo que una vez me apuntó directo al ojo.
Me decepciona tanto pero tanto que te dieras por vencido tan fácil, me hace sentir tan mal, tan tonta. ¿Vos que te pensás? Para mí hubiera sido más fácil seguir con vos y con él un mes más, hasta estar segura, hasta estar segura que vos me querías, que esto no iba  a pasar. O no, ni siquiera, podría no haberte visto nunca cuando volví de Francia, seguir o no con él, y ahorrarme esto, haber dejado terminar todo con tu "ya fue" de letra verde en negrita del msn.
Te dejaste influenciar, influenciar por fotos, por un mail y no solo eso, dejaste que eso se te meta adentro, que te haga cambiar de parecer porque no largaste nada. Ni de los mails, ni de lo que pensabas, ni de todo lo que tenías adentro.
Me siento estafada (sí, estafada y no por los simuladores, que sería una estafa con más honra, sino más bien por Milaso), me siento mal y sola  (como Seth en el último capítulo de la primer temporada). Porque me diste a entender algo (hay cosas que no se dicen, que con las acciones que uno toma se sobreentienden), me diste a entender que me habías perdonado. Pero no y no sólo con eso, no fuiste capaz de decirme nada.
Y también siento que vos decís que " no es lo mismo", no obvio que no es lo mismo, yo nos ví hasta mejor, pensando que nos habíamos fortalecido, que estábamos más únidos, que eramos más poderosos.
No fuiste capaz de intentar resolver nada JUNTOS, un cobarde sos. Eso, un cobarde que como se siente inseguro decide abandonar, no seguir hasta el último round. Porque te juro que si nos hubiéramos chocado juntos contra 30 mil paredes, o me hubieran boxeado toda la cara en el último minuto o hubiéramos perdido a los 90 minutos del segundo tiempo en vez de romper todo para que el partido se suspenda, no me hubiera molestado, no me hubiera jodido que no lo hubieras superado. Me hubiera dolido obvio porque te quiero, porque me gusta estar con vos, pero lo hubiera aceptado, me hubiera ODIADO por lo que pasó por echar todo a perder, pero hubiera sabido que al menos lo intentaste y lo intentamos.

Y me duele tus cambios repentinos, tu una cosa por otra, tu necesidad de decir palabras por decirlas sin medir sus consecuencias. Y también me hace sentir mal que me dejes sola en una plaza llorando (como si yo te hubiera dejado en avenida santa fé y subido al 29), un insensible también sos. Me duele que te dieras por vencido tan fácilmente. Pero lo peor sabés que es? Que te dejes llevar más por el exterior, por un mail, que por lo que yo hice, lo que yo te dije y lo que yo te demuestro.



Me siento mejor ahora que escribí todo esto, es como que largue todo, largué la piedra de la garganta a través de los dedos. Me siento una estúpida sí, eso probablemente no cambié. Sé (y estoy segura) que no sirvo para elegir bien (Después la gente se pregunta porque dudo TANTO  a la hora de elgir un sandwich para comer), que siempre lo que creo mejor, lo que me gusta más, no termina siendo lo que me conviene. Pero ya está, por suerte aprendí, aprendí de mis errores pasados, aprendí de estar dos años atrás de alguien y aprendí que lo mejor es cortar por lo sano que no vale la pena esperar a la gente que no sabe lo que quiere, que cambia de opinión como cambia de calzoncillo.

Las acciones de los demás, las relaciones con los demás se tiñen de acciones y relaciones pasadas. Es inevitable el pasado siempre va a impregnar las cosas futuras, lo que pasó, lo que viví, la forma en que lo viví me va a marcar a mí, me va a cambiar, me va a transformar. 

Es así que me pasa y me es inevitable no comparar situaciones o sentimientos de ahora a cosas pasadas (y cosas que son mejor olvidar) y me angustio por cosas bastante tontas, me siento insegura al ver que puedo relacionarlo con algo anterior. 

Quizás sea cuestión de confiar de nuevo, de confiar en los demás y más que nada y por sobre todas las cosas, de confiar en mí

(El blog ha vuelto, viva el blog!)

Una nueva historia de amor

Después de tener el corazón partio (como ale sanz) por V y G y 20 kilos de más por los chocolates, decidimos irnos de vacaciones a Miami (sí, somos bastantes tops). Pasamos unos días muy lindos, olvidando penas y creyendo que ningún otro chico iba a poder llenar el vacío que nos habían dejado los otros dos el fernet, la coca, el paracaídas y el casamiento.
Un día camianando por la playa los vimos a ellos dos y como tenemos la ENORME posibilidad de hacernos las divas, pasamos delante de ellos y a mí se me voló el sombrero (sigo pensando si lo hice a propósito o no) y Seth  , como bueno caballero, corrió para alcanzarmelo. Después de que vos hicieras un poco de traductora (porque mi inglés es bastante malo) arreglamos encontrarnos con ellos a la noche para ir a mirar las estrellas, hacer fogón y tocar la guitarra (sí, son re hippies eh) y además Sethchu (?) prometió que nos iba a llevar a navegar al otro día.
Llegamos al hotel y te pedí por favor una clase intensiva de inglés, por lo que esa tarde consistió en repasar todo lo que sabía y aprender expresiones y cosas nuevas (ahora ya soy una crack).
Esa noche en la playa Jim no dejó de enamorarte cantandote canciones de los Beatles al oído mientras Setchu tocaba la guitarra.
Bueno todas nuestras vacaciones consistieron en salir con ellos y de regreso acá no dejabamos de hablar por Skype y mandando mensajitos (para que no sean caros los chicos se compraron celulares de argentina (?)).
La bella historia de amor con muchos kilometros y horas de avión de distancia continuara después de que nos dijeran "We have a surprise for you"...... chancahcnachacancahn 


Después la sigo, te quiero te quiero te quiero y estoy feliz de tener una nueva historia de amorrr 

Es el tema de conversación prefencial entre mis amigas y yo últimamente, se incluyen Carlos, Javo, Prato y algún otra gente que metamos por ahí.
Soy yo y mi confusión, culpa de la distancia seguramente.
De las 14 horas de avión, las ciudades que enamoran y las plazas que me llenan de sol.
Es la mezcla entre las clases de guitarra y las de historia, entre el "no hubieramos llegado a nada igual" y el "te extraño", es una mezcla entre todo.
Termino sin poder diferenciar las camintas al lado del sena con 5 grados y las 80mil cuadras por buenos aires muriendo de calor.

Necesito anotar esto para no olvidarmelo. De verdad tengo mideo de olvidarmelo, onda no acordarme como fue todo lo que paso durante el recital.
Cuando entré como que estuvo re bueno que se yo pero por momentos no entendia mucho como que nose pensaba un montón de cosas, mal flasheaba con que me iba a desmayar no se cosas asi no estuvo tan bien (ahora me esta pasando eso pero porque muero de sueño) ahi porque nose medio claustrofobia ni idea nose y bueno después descubri que tiene uqe ver con como una sintomatizacion de cosas re psicologias que tipo yo las flasheo como cosas fisicas y nada que ver. No se es como que pienso mucho, pienso todas las cosas uqe hago, lo que digo nose y hay que pensar menos, como que hay que estar mas liberados y yo siemrpe pienso eso, osea lo pienso todo lo razono, entiendo a lo que quiero llegar pero no puedo hacerlo. Tengo la teoria, pero no la practica se entiende?
Hoy despues de tener qu ebancarme muchisimooooooooooooos pensamientos y pensamientos y pasarla meido mal, me paso eso de no pensar tanto de estar liberada y la pase tan pero tan bien bailando con calle 13, fue lo más. Fueron nose una hora masomenos que fue ALUCINANTE, y nose ahora después la pase bien, con mauro y joan. Pero recien volvi, todo inundado me la bajó MUCHO y nada me siento quenose me duermo o me muero.
Tambien falsheo eso que peinso tanto proqeu em voy a morir y es cualquiera nose, es alto malflash y siempre me pasa de pepa.
Creo que todos los malflasheos provienen de cosas que no suelto por pensar tanto, como que me oprimo me parece, entonces tengo que vencer la opresion del pensar tanto y voy a ser mas feliz y no voy a malflashear.
Ahora
hay que tener la practica


Ya me olvide como de lo primero que escribi, pero necesito que esto quede guardado. Que cuando lo lea, no lo lea como algro gracioso, sino como algo importante que me va a servir. POR FAVOR. Y TENELO EN CUENTA ANNU POR FAVOR! (SI CUALQUIERA ME ESCRIBO A MI MISMA NOSE).
chau

quiero quedarme toda la noche bailando samba conv os

 Y así los dos,
sabés, 
unirnos en un cuerpo, 
amor. 
Sentir la conexión de nuestras almas, ves,
sentir como vibramos y escuchame bien, 
también, 
dejate de joder y baila, baila.
Vos 
sabés, 
muy 
bien, 
vivimos una vez nada más.

Tocá de acá Biorsiiiiiiiiii, fumalata

Creo que me encantaría volver a vivir un Mar de Ajó como este, con las novelas de canal 9, los robaarenas, el uno y el bolsito violeta de Prato!

Común cangrejo en pleno mar de ajó ♪

Es posible que mi canción favorita, sea todavía más favorita cuando la escucho con vos. Es posible, también, que el invierno no sea tan frío en Francia o que una mano entrelazada sea mejor abrigo que cualquier campera. Que los castillos puedan ser escenarios de historias de amor de príncipes y princesas que filma Tonchis con su cámara. Que desee que el micro sea rompa, que los caminos se alarguen y el viaje sea más largo, para compartir música con auriculares cortos y sentirte y estar más cerca. Más cerca de vos, de tus ojos, de tu voz,de tus canciones, de tu boca, de tus anteojos y de tu risa que tanto color le trajeron a este viaje.

Dos soldaditos van a la guerra

Yo sabía que no quería volver a Bs As, llegué y me enteré que se murió mi abuela y no supe como reaccionar, no sé todavía como reaccionar. Siento que no me pude despedir, que no pude decir chau, que no la veía hace un año y medio y que ni siquiera pude ir no sé a despedirme de la casa, de ella. No entiendo como hacer para caer y entender con la distancia, me cuesta. Necesito llorar pero no encuentro el momento, no encuentro la manera de decir "Che, sí, se murió" y por momentos lo pienso, lo tengo metido en la cabeza pero no sé, no sé como sacarlo, no tengo los momentos la forma oportuna.
Podría decir que me arrepiento, pero no fue por no querer, fue por imposibilidades físicas que no pude disfrutar tanto de mi abuela. Pero tampoco me puedo quejar, puedo acordarme y recordar un montón de cosas: las canciones de los meses, la taza de la gallinita, las canciones, la iglesia, mis posters en el cuarto... Son cosas que me marcaron, el olor a la casa! El olor a la casa de mi abuela es lo mejor que puede existir, se me viene a la mente y me pone feliz, la siento más cerca, me siento como si estuviera ahí con 6, 7 años tomando nesquik en MI taza y esperando que sea la noche para que haga su GRAN y MEJOR, carne a la cacerola. Te quiero tanto tanto abuela, gracias por mimarme tanto y hacer que tenga recuerdos tan lindos y ya voy a encontrar la manera, la forma de despedirme y llorarte como corresponde y necesito hacerlo.


Comen y beben y hacen así
y pegan la vuelta.-

Un poco de amor francés

Podria hablar (si, no tengo acentos) sobre mis situaciones amorosas del momento que dan bastante que hablar en emails a mis amigas y diarios rosas de viaje o podria ponerme a pasar dia por dia lo que hice pero me da muchisima paja, quiero solo dejar un registro para que mi UNICA y mas fiel seguidora del blog ( y ni siquiera es tan fiel, triste) encuentre algro escrito cuando venga muy muy puta de SanBer (ahno, eso era gesell). Pero bueno, el caso es que estoy en Francia y es increible. Suena muuuy tonto pero me siento parte de una pelicula todoo el tiempo, recorro las calles y es como estar en esas peliculas de amor europeas que a mi me gustan o ando por castillos y me siento en el diario de la princesa 1 y 2 y no se, aunque el teclado sea super dificillllll, es lo mas de lo mas este viaje ( y encima estoy bien acompaniada en los viajes de micro)

Siempre vamos a tener París

Primero y principal, Casablanca es un peliculón.
Y segundo y no menos importante, mi charla con Mai, preguntandome porque voy a ver  Nahuel, que yo diga no sé y ella con una sonrisa, me diga esa frase. Puede ser que sea así, que nuestro Paris sean nuestras primeras salidas con cerveza y calo.

O capaz no, capaz solo sea la epoca del año que nos pone buena onda. 

Me encanta, enserio que me encanta. Me encanta estar con vos y me encanta mejorar mi cultura cinematográfica y de videojuegos al lado tuyo (porque sí, está super claro que me reavivaste el vicio) y que además, seas el mejor acompañante para todo (ya no me voy a poner de tan mal humor si se rompe el celular). Como si fuera poco todo esto, tenés la tranquilidad perfecta para tranquilizarme a mi cuando pierdo las cosas en mí misma y ayudarme a encontrarlas. Espero que la ciudad no nos quede chica para seguir caminando de la mano porque sino me vas a tener que llevar a Uru y alegrar a Nico!

No entiendo. Nonono no entiendo como puedo ser tan insegura como puedo tener tanto miedo de no me gustes osea no entiendo, enserio no entiendo como una persona me puede bajar tantotantotantotano el autoestima y hacer que hoy en día tenga tanto miede todo yh pienses esas cosas en vez de relajarime y vivirlo y dsifrutarlo

y justo pensé, pensé por pensar
yo que estaba acá, 
nena dónde estés
¿Cómo, como estás?

Y veeeeeeeees

que esta tristeza no puede ser

que algo mejor tiene que haber

algo por dónde salir a andar!

Holaaaaaaaaaaaaaaaaa, estoy de buen humor y me olvido de que empezó un nuevo año. Me estoy acordando del viaje de de egresados. Oseaaaaaaaaaaaaaaa La angostura y mi división (que enserio, son lo másssssss) y se me vinieron un montón de imagenes a la cabeza y no sé me voy a poner a contarle a blog sobre mi viaje de degresados para recordarlo onda el de efecto mariposa así vuelvo a vivirlo pero sin cambiar nada así nadie se vuelve loquito.

Bueno, no sé de que me acuerdo?
Por un lado las cosas que hicimos a la luz del sol, el primer día, llegar y mirar el partido de all boys con mis amigos jajaja (amo que me hagan el aguante), fuimos al centro a recorrer y caminar y seguro que comimos algo como siempre y nada creo que fue re tranqui, pero a la nocheee a la noche fue lo más TODA l adivisión con todas las botellas de escabio, el balde de fernet!, la música y la buena onda de los del hostel y el intento de salida fallido! jajajaja.
Después me acuerdo de cunado ibamos a fumar atrás a los tronquitos y pasar por la ventana del cuarto de los chicos y si había alguno en cuero o algo así empezar a cantarles
y así surgioooo el
bescho es un bombón asesinoooo (8)
y besoo a beschoo me enamoréee de ti(8)
y bueno, con esa habitación me acuerdo de las fiestas en el deltaaaaaaaaa FIESTA EN EL DELTAAAA (L)
lo más de lo más de lo más, la champion y anchoa y la noche bajonera cantando arjona y britney escabiando tequila.
Después me acuerdo de l anoche en que yo lloraba y chateaba y lloraba y salia en pijama a fumarme un pucho y tamibén de que me obligaron a jugar al pool y me lastimé forros :(.
La bicicletadaaa, que lindaaaaaaaaaaaaaaa fue lo más, me costó tanto pero taaaaanto pero los paisajes de allá fueron cosas increibles, osea me acuerdo estar echadas con Barbi y May mirando y se re reflejaba todo pero todo en el lago, era impresionante era como un espejo de las montañas.
La excursión a arrayanes altaaaaa excursión y alta caminta, el chocoalte caliente y el catamarán.
El día de rancho en el hotel y picaditaaaa
El cerro bayoo, si voy al bayo soy yoooooooooo, que increible fue ver tanta nieve y titarme 2000 mil metros enculopatín y que después me cueste un montón salir porque se me hundía el pie en la nieve
Y barriloche tratara travel rock jajajajaa, todavía sigo sin poder creer lo que salió una entrada a un boliche, pero buenolo disfrutamos lo pasamos bien y fue linda le experiencia de dormir en la termirnal
Y no puede faltarr aquíii
la últimaa nocheee jajajajaja
hola sí? QUE PASO AYER?
Empezando por el juego de los papelitosss, el baile que se armó, los hippies, los instructores de sky, EL DUEÑO DEL HOSTEL, el corte deluz, casipierdoelmicro!, el celular perdido, las carteras colgadas y el telefono en la casa del ruso sonando.
La vuelta, anchoa durmiendo 20 mil horas, las películas del micro, las charlas del micro, LOS TRUCOS del micro.
y el celular por encomienda!

Que gran viajeeeeeeeee

Los periplosplos

Yo te diré que por la galta de bijou en tu malo izquierda

y a pesar de que vos nunca estás sola, r

enegás del matrimonio. 

Aunque en el fondo vos soñas, de blanco a la iglesia entrar, de dar el sí frente al altar. 

(pero guardaaa ah ahahaha), 

este es el semirápido a benavidez y acorta los tiempos del ramal normal. 

Quiero ser escala de Richter

para medir con precisión los terremotos

de pasión que me generás.

Quiero ser papel de regalo

vení rompeme que te lleno de suerte

que fortuna que te voy a dar!

Very very mal

very de verídico y de mucho, mucho.

habías comprado un cora cora 

corazón ignífugo

para que la la llama llama

de mi amor 

ya no te pueda quemar

Le voy a contar a la gente que me pensas siempre

que somos felices que bla blá

negador dijo que era el doctor 

que yo debí atravesar el dolor

transtirar el luto, no preguntes de tiempos

tengo como un combo: vos, mi viejo, agradar a la gente

y como un temita de idealización.

queteparecesiandotomando

eseairequemeandafaltando

ypelastusonrisa,unaespadagigante

Este año fue un año lleno de finales, lleno de cosas que se terminaban y de reencuentros y reedescubrimientos
Apareció la división, otra quinta distinta a la de los 4 años anteriores, con más buena onda, más fiesta y sí, un poco al menos más unida. ¿Que decir de eso? Fue lo más! Las fiestas, LA fiesta, la vuelta, las previas (y LA previa), las clases de Pinto, la chanchi, etc.
Este año re descubrí a muchisima gente (cada uno sabrá) con la que había compartido muchas cosas pero este año pude decir "che, son mis amigos". No solo en la división, en todos los ámbitos me pasó eso.
Tomaron un lugar mucho más importante que antes toda la gente del kinder (es obvio que hasta este año nuestras salidas eran re bajoneras).
Las fiestas de egresados me reencontraron con muuuuuuuuuuucha gente que no veía hace mucho.
Sobre todo la segunda mitad del año estuvo muuy parquecentenarizada (aguante ranchear con la gente durante toda la tarde!) y ahí estuvieron muy presentes los dos noviecitos (JyM já).
Y nada, después no podía no nombrar a todos los amigos pampeross y sobr etodo a mis queridas piratas que también estuvimos viviendo un final de varios años y que nos había llenado de amistades y buenos momentos.






Pero que se yo, a pesar de mi mal de amores (?) y de que hayas ido una figurita repetida constante durante todo este año y quizás eso fue de las cosas que más me costó sacar, fue un lindo y un buen año. Chau 2010 (: