Imaginando buenas

Vivo imaginando cosas, una vida que es distinta que no es real, temo por mi salud mental.
Es como vivir adentro de mi imaginación, con situaciones, charlas, encuentros y al no ser igual a la realidad, termino defraudándome, no disfrutando de ella. Quiero saltar pasos, quiero llegar a ESO, no pienso en medios, pienso en fines para que lo imaginario se haga realidad.
Será cuestión de llamar a la psicóloga de una vez por todas antes de que termine en el borda, hablando sola

annu_yo

Me puse nostálgica y que mejor para agrandar la misma que entrar a mi fotlog? El fotolog debe ser algo así como el mayor registro de mi vida que tengo, hay cada cosa, cada firma, cada palabra, cada foto, me acuerdo de cosas que hasta hace un rato las tenía muy enterradas.
Hasta encontré firmas de muchachos que eran muy tiernos y me enternecí, me sentí mal, me puse triste no sé.
No puedo creer lo rápido que se pasa el tiempo, como cambié, como cambian las cosas.
Ojalá NUNCA cierren fotolog

A propósito pasa por abajo del puente cuando va a pasar el tren para que pida tres deseos, yo no entiendo lo de tres y pido: enamorarme y que se enamoren de mí. 

Haciéndose el canchero, me da un beso y me dice "ya se te cumplió uno".

(claramente no)

Soltería y sangre

Salir con mis amigas, están prácticamente TODAS de novias o al menos ninguna esta sola por motus propio (nunca supe que quiere decir eso igual). Y no sé porque me deprimo, yo también tengo ganas de pollerear, yo también tengo ganas de que mis amigos/as me puteen por irme con mi novio en el medio de la noche en vez de salir con ellos, yo también quiero que venga a  mi casa después de nuestras salidas o que me mande mensajitos tiernos mientras ceno en Friday's o recurra a mí porque se siente mal. 
Yo sé que no es tan terrible, que no es algo sin solución, pero me cansa estar sola, me aburre me molesta, tengo ganas de hacer cosas de NOVIOS. Ni siquiera es que tengo ganas de salir con chicos, de hecho me da paja la situación de crear una relación, de crear confianza. No quiero seguir asumiendo riesgos, seguir volcándome en relaciones que no van para ningún lado.
Y también sé que no es una cuestión de merecimientos ni de cosas dadas y recibidas pero digo, después de estar dos años sufriendo por un chico, bancando TODAS sus cosas, no me merezco ALGO un poco mejor? Porque el SI esta con alguien y yo no por ejemplo? Me da bronca, lo siento "injusto" aunque no tenga nada que ver con la justicia. 
Me cansa, odio estar sola, quiero hacer cosas de novios y encima, llega el invierno, realmente esperaba y rogaba no pasar este invierno sola, poder quedarme en su casa o en la mía tapados hasta la nariz, mirando películas y comiendo chocolates (chocolates, un hogar a leña y una canción de amor). 
Y encima, vuelvo a mi casa deprimida por la noche frustrada y en la esquina me encuentro con charcos de sangre, todavía no me logro sacar la impresión. 

Me di cuenta que siempre intento analizar las cosas de la gente y así es como me pasa que muchas cosas no me sorprenden, pero que si me preguntan como soy yo, no sabría que responder.

Descarrilaste, descarrilaste enserio. Y mira que derrapamos, que yo derrapé y vos también con tu histeria. Pero ¿Esto? ¿Era necesario? ¿Era necesario largar tanto odio, tanta bronca? No tuviste freno, no tuviste un límite entre mis cosas, mi vida, mi privacidad y mis amigos. Encima no te animás o no querés hablarlo. Pensé que eras distinto, que eras mejor que eso que demostraste ser. No sabés perdonar, no sabés disculpar si quiera.
Pero mañana empieza la nueva annu, los cambios externos reflejan los internos también, "Nadie pasa de esta esquina" me dice Denu, "te quiero linda y no te preocupes, cualquier cosa contás conmigo" escribe Lukitas en un mensaje. Tengo amigos que no van a cambiar con la nueva Annu, que me bancan y me hacen hacer las cosas más felices, más llevaderas y menos preocupantes.

Me siento bien, me siento bien conmigo misma por aprender de mis errores. Sería terriblemente estúpido volverme a tropezar con la misma piedra otra vez. Pero aprendí y a la primera de cambio pude decir "STOP!", aprender a no bancarme de nuevo un año atrás de gente que no sabe lo que quiere y la cabe tener a los demás en el medio, en el medio de la nada, en el medio de "estoy pero no estoy con vos", es lo mismo LO MISMO otra vez, la misma película, solo que una versión nueva, con nuevos actores (Bah, yo sigo siendo la misma). Pero por suerte tiene otra trama y otro desenlace.
Cuando hable con vos te lo voy a agradecer, evidentemente el año de bronca y llantos para ALGO sirvió

Sigue la historia de amor

Después prometo escribir más pero te cuento que con Sethchu estuvimos decidiendo pelis para ir a ver al BAFICI. Es un amor y, aunque no haya pelis de tiburones y cosas así, me dijo que me va a acompañar con la condición de que cuando vaya para allá, me lleva a ver peliculas en 3D de esas que le gusta a él. Contame de Jim, Luanis, te acompañó a Puan?

Es bastante feo que las personas nos decepcionen TANTO para mal

La maldición de la casa sola

Será posible que cada vez que mi mamá me deje la casa sola yo me distancie (por situación x) de la persona con la que estoy en ese momento? Enseiro parece en chiste, creo que UNA sola vez (en realidad una sola noche), no pasó.
Y entonces le digo a Fury: "Necesito Chongo para la casa sola y no tengo tiempo para buscar, no dá dormir sola y cenar sola todas las nights"
y ella en vez de darme ánimos me dice "es obvio que vas a terminar llamadno a Nahuel"
y yo le digo "Lo había pensado, pero no vamos a estar"
y ella me dice "Si lo ves es obvio que vas a estar"

Y yo le digo que es mala y ella que es realista. Pero la última vez que lo ví supe imponer distancia! No seas mala Fury.

Y como yo tengo esa habilidad (?) hablo con Ferchis que me dice que siempre ahgo fiestas cuando el quiere venir y tengo la casa sola y que invito hasta a los de gh y yo le digo "no solo el viernes" y el se hace el chabón ocupado y dice que no puede.

y lamentablemente no tengo más chongos para hacer renacer de las cenizas

Querido blog:
                              Podés ponerte contento, tenés mucha actividad. Debe ser que tengo que estar mal para escribir acá jajaja o será que la visita sorpresa y romántica de S me pone de buen humor?

Hasta que llegues

Te espero en las cartas que no llegan nunca y entre los recortes de un tiempo mejor, en las nubes tristes de cada verano y en los fríos inviernos sin calefacción. Te espero al bajarme de cada escenario y en las horas puntas de cada estación, en las cuatro líneas que encierran mi mano y en los estribillos de cada canción.

Te espero en las fiestas de mi calendario y en los besos sabios que nadie me dió. En las voces grises que encierran la radio y en la prensa rosa de mi corazón. 

Presiento que vas a llegar para quedarte pero mientras tanto no puedo olvidarme: de lo que puede ser y aún no ha sido, del tiempo que me roba mi destino hasta que se decida

a cruzarme contigo.- 

Amo esta canción quizás es porque la siento muy cercana. Muy cercana en el sentido de que siempre espero que llegue ESE alguien, ese roto para esta descocida, ese alguien a quién amar diría Tefi. Aunque si bien, según ese off un corazón necesita alguien a quién amar (y que se deje amar), también es necesario que nos amen y eso es lo que siempre espero que llegue. Si tengo que ser totalmente sincera, es de las cosas por las que más sufro. Absolutamente TODAS mis Love Story (salvo la de V, Luanis, pero no es real no cuenta) han terminado en fracaso y no en el fracaso de que no sigo hasta el día de hoy con esa persona (porque enserio, no estoy esperando a los 18 años encontrar al hombre de mi vida con quién me voy a casar), pero si estoy esperando encontrar alguien que me ame y a quién amar, estoy buscando una relación con buen puerto, sin naufragios antes de embarcar jaja. Y ese "hasta que llegues", hasta que llegue eso, ese, ese alguien. 

y estás tratando de sentirte mejor y está bailando mi corazón

Como me desilusionas cuando amagas y tiroteas sin terminas las cosas.
 Libertad, mi casa es un desastre (mi vida un poco más).
Corazón, que caros son los precios del amor.
No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror
y soñé pasiones locas con vos
y simplemente pasa que tengo ganas de verte y simplemente pasa queeee
Algo habré perdido que ando tan comprometido
 en buscar adentro tuyo algo que esta dentro mío
. Algo para poder tapar mi gran augero espiritual,
mis ilusiones rotas.
Creo que buscarte es menos digno que pensarte,
 más difícil que encontrarte 
y menos triste que olvidarte. 

Me preguntaste "no tomás?", te dije "ya no lo hago más" y te aburrió la historia

Como me desilusionas cuando amagás y tiroteas sin terminas las cosas

Alguien me explica porque mierda siento que diciéndote las cosas no tienen el mismo valor, ni las puedo decir de la misma forma que cuando las escribo? Necesito descargarme, necesito largar todas las cosas que pensé, le dije hoy a distinta gente. Todas esas cosas que me hacían llorar un poco más cuando las pensaba sola en el banco de la plaza que vos me dejaste SOLA.

No sé, no sé por donde empezar, porque puedo aceptar que me equivoqué, que estuve mal, que probablemente te hice sufrir, pero al menos nunca te fui con si y no, nunca te dije una cosa por otra y SIEMPRE te dije las cosas. Vos en cambio te guardaste todo, largaste todo, como una botella de coca cola cuando la cuelgo en el frezeer y cuando la abro, explota. Vos colgaste, colgaste tus palabras, lo que tenías para decir adentro del freezer y de repente te abriste y te abriste para largar todo, para dar todo de forma determinante, como el hielo que una vez me apuntó directo al ojo.
Me decepciona tanto pero tanto que te dieras por vencido tan fácil, me hace sentir tan mal, tan tonta. ¿Vos que te pensás? Para mí hubiera sido más fácil seguir con vos y con él un mes más, hasta estar segura, hasta estar segura que vos me querías, que esto no iba  a pasar. O no, ni siquiera, podría no haberte visto nunca cuando volví de Francia, seguir o no con él, y ahorrarme esto, haber dejado terminar todo con tu "ya fue" de letra verde en negrita del msn.
Te dejaste influenciar, influenciar por fotos, por un mail y no solo eso, dejaste que eso se te meta adentro, que te haga cambiar de parecer porque no largaste nada. Ni de los mails, ni de lo que pensabas, ni de todo lo que tenías adentro.
Me siento estafada (sí, estafada y no por los simuladores, que sería una estafa con más honra, sino más bien por Milaso), me siento mal y sola  (como Seth en el último capítulo de la primer temporada). Porque me diste a entender algo (hay cosas que no se dicen, que con las acciones que uno toma se sobreentienden), me diste a entender que me habías perdonado. Pero no y no sólo con eso, no fuiste capaz de decirme nada.
Y también siento que vos decís que " no es lo mismo", no obvio que no es lo mismo, yo nos ví hasta mejor, pensando que nos habíamos fortalecido, que estábamos más únidos, que eramos más poderosos.
No fuiste capaz de intentar resolver nada JUNTOS, un cobarde sos. Eso, un cobarde que como se siente inseguro decide abandonar, no seguir hasta el último round. Porque te juro que si nos hubiéramos chocado juntos contra 30 mil paredes, o me hubieran boxeado toda la cara en el último minuto o hubiéramos perdido a los 90 minutos del segundo tiempo en vez de romper todo para que el partido se suspenda, no me hubiera molestado, no me hubiera jodido que no lo hubieras superado. Me hubiera dolido obvio porque te quiero, porque me gusta estar con vos, pero lo hubiera aceptado, me hubiera ODIADO por lo que pasó por echar todo a perder, pero hubiera sabido que al menos lo intentaste y lo intentamos.

Y me duele tus cambios repentinos, tu una cosa por otra, tu necesidad de decir palabras por decirlas sin medir sus consecuencias. Y también me hace sentir mal que me dejes sola en una plaza llorando (como si yo te hubiera dejado en avenida santa fé y subido al 29), un insensible también sos. Me duele que te dieras por vencido tan fácilmente. Pero lo peor sabés que es? Que te dejes llevar más por el exterior, por un mail, que por lo que yo hice, lo que yo te dije y lo que yo te demuestro.



Me siento mejor ahora que escribí todo esto, es como que largue todo, largué la piedra de la garganta a través de los dedos. Me siento una estúpida sí, eso probablemente no cambié. Sé (y estoy segura) que no sirvo para elegir bien (Después la gente se pregunta porque dudo TANTO  a la hora de elgir un sandwich para comer), que siempre lo que creo mejor, lo que me gusta más, no termina siendo lo que me conviene. Pero ya está, por suerte aprendí, aprendí de mis errores pasados, aprendí de estar dos años atrás de alguien y aprendí que lo mejor es cortar por lo sano que no vale la pena esperar a la gente que no sabe lo que quiere, que cambia de opinión como cambia de calzoncillo.

Las acciones de los demás, las relaciones con los demás se tiñen de acciones y relaciones pasadas. Es inevitable el pasado siempre va a impregnar las cosas futuras, lo que pasó, lo que viví, la forma en que lo viví me va a marcar a mí, me va a cambiar, me va a transformar. 

Es así que me pasa y me es inevitable no comparar situaciones o sentimientos de ahora a cosas pasadas (y cosas que son mejor olvidar) y me angustio por cosas bastante tontas, me siento insegura al ver que puedo relacionarlo con algo anterior. 

Quizás sea cuestión de confiar de nuevo, de confiar en los demás y más que nada y por sobre todas las cosas, de confiar en mí

(El blog ha vuelto, viva el blog!)

Una nueva historia de amor

Después de tener el corazón partio (como ale sanz) por V y G y 20 kilos de más por los chocolates, decidimos irnos de vacaciones a Miami (sí, somos bastantes tops). Pasamos unos días muy lindos, olvidando penas y creyendo que ningún otro chico iba a poder llenar el vacío que nos habían dejado los otros dos el fernet, la coca, el paracaídas y el casamiento.
Un día camianando por la playa los vimos a ellos dos y como tenemos la ENORME posibilidad de hacernos las divas, pasamos delante de ellos y a mí se me voló el sombrero (sigo pensando si lo hice a propósito o no) y Seth  , como bueno caballero, corrió para alcanzarmelo. Después de que vos hicieras un poco de traductora (porque mi inglés es bastante malo) arreglamos encontrarnos con ellos a la noche para ir a mirar las estrellas, hacer fogón y tocar la guitarra (sí, son re hippies eh) y además Sethchu (?) prometió que nos iba a llevar a navegar al otro día.
Llegamos al hotel y te pedí por favor una clase intensiva de inglés, por lo que esa tarde consistió en repasar todo lo que sabía y aprender expresiones y cosas nuevas (ahora ya soy una crack).
Esa noche en la playa Jim no dejó de enamorarte cantandote canciones de los Beatles al oído mientras Setchu tocaba la guitarra.
Bueno todas nuestras vacaciones consistieron en salir con ellos y de regreso acá no dejabamos de hablar por Skype y mandando mensajitos (para que no sean caros los chicos se compraron celulares de argentina (?)).
La bella historia de amor con muchos kilometros y horas de avión de distancia continuara después de que nos dijeran "We have a surprise for you"...... chancahcnachacancahn 


Después la sigo, te quiero te quiero te quiero y estoy feliz de tener una nueva historia de amorrr 

Es el tema de conversación prefencial entre mis amigas y yo últimamente, se incluyen Carlos, Javo, Prato y algún otra gente que metamos por ahí.
Soy yo y mi confusión, culpa de la distancia seguramente.
De las 14 horas de avión, las ciudades que enamoran y las plazas que me llenan de sol.
Es la mezcla entre las clases de guitarra y las de historia, entre el "no hubieramos llegado a nada igual" y el "te extraño", es una mezcla entre todo.
Termino sin poder diferenciar las camintas al lado del sena con 5 grados y las 80mil cuadras por buenos aires muriendo de calor.

Necesito anotar esto para no olvidarmelo. De verdad tengo mideo de olvidarmelo, onda no acordarme como fue todo lo que paso durante el recital.
Cuando entré como que estuvo re bueno que se yo pero por momentos no entendia mucho como que nose pensaba un montón de cosas, mal flasheaba con que me iba a desmayar no se cosas asi no estuvo tan bien (ahora me esta pasando eso pero porque muero de sueño) ahi porque nose medio claustrofobia ni idea nose y bueno después descubri que tiene uqe ver con como una sintomatizacion de cosas re psicologias que tipo yo las flasheo como cosas fisicas y nada que ver. No se es como que pienso mucho, pienso todas las cosas uqe hago, lo que digo nose y hay que pensar menos, como que hay que estar mas liberados y yo siemrpe pienso eso, osea lo pienso todo lo razono, entiendo a lo que quiero llegar pero no puedo hacerlo. Tengo la teoria, pero no la practica se entiende?
Hoy despues de tener qu ebancarme muchisimooooooooooooos pensamientos y pensamientos y pasarla meido mal, me paso eso de no pensar tanto de estar liberada y la pase tan pero tan bien bailando con calle 13, fue lo más. Fueron nose una hora masomenos que fue ALUCINANTE, y nose ahora después la pase bien, con mauro y joan. Pero recien volvi, todo inundado me la bajó MUCHO y nada me siento quenose me duermo o me muero.
Tambien falsheo eso que peinso tanto proqeu em voy a morir y es cualquiera nose, es alto malflash y siempre me pasa de pepa.
Creo que todos los malflasheos provienen de cosas que no suelto por pensar tanto, como que me oprimo me parece, entonces tengo que vencer la opresion del pensar tanto y voy a ser mas feliz y no voy a malflashear.
Ahora
hay que tener la practica


Ya me olvide como de lo primero que escribi, pero necesito que esto quede guardado. Que cuando lo lea, no lo lea como algro gracioso, sino como algo importante que me va a servir. POR FAVOR. Y TENELO EN CUENTA ANNU POR FAVOR! (SI CUALQUIERA ME ESCRIBO A MI MISMA NOSE).
chau

quiero quedarme toda la noche bailando samba conv os

 Y así los dos,
sabés, 
unirnos en un cuerpo, 
amor. 
Sentir la conexión de nuestras almas, ves,
sentir como vibramos y escuchame bien, 
también, 
dejate de joder y baila, baila.
Vos 
sabés, 
muy 
bien, 
vivimos una vez nada más.

Tocá de acá Biorsiiiiiiiiii, fumalata

Creo que me encantaría volver a vivir un Mar de Ajó como este, con las novelas de canal 9, los robaarenas, el uno y el bolsito violeta de Prato!

Común cangrejo en pleno mar de ajó ♪

Es posible que mi canción favorita, sea todavía más favorita cuando la escucho con vos. Es posible, también, que el invierno no sea tan frío en Francia o que una mano entrelazada sea mejor abrigo que cualquier campera. Que los castillos puedan ser escenarios de historias de amor de príncipes y princesas que filma Tonchis con su cámara. Que desee que el micro sea rompa, que los caminos se alarguen y el viaje sea más largo, para compartir música con auriculares cortos y sentirte y estar más cerca. Más cerca de vos, de tus ojos, de tu voz,de tus canciones, de tu boca, de tus anteojos y de tu risa que tanto color le trajeron a este viaje.

Dos soldaditos van a la guerra

Yo sabía que no quería volver a Bs As, llegué y me enteré que se murió mi abuela y no supe como reaccionar, no sé todavía como reaccionar. Siento que no me pude despedir, que no pude decir chau, que no la veía hace un año y medio y que ni siquiera pude ir no sé a despedirme de la casa, de ella. No entiendo como hacer para caer y entender con la distancia, me cuesta. Necesito llorar pero no encuentro el momento, no encuentro la manera de decir "Che, sí, se murió" y por momentos lo pienso, lo tengo metido en la cabeza pero no sé, no sé como sacarlo, no tengo los momentos la forma oportuna.
Podría decir que me arrepiento, pero no fue por no querer, fue por imposibilidades físicas que no pude disfrutar tanto de mi abuela. Pero tampoco me puedo quejar, puedo acordarme y recordar un montón de cosas: las canciones de los meses, la taza de la gallinita, las canciones, la iglesia, mis posters en el cuarto... Son cosas que me marcaron, el olor a la casa! El olor a la casa de mi abuela es lo mejor que puede existir, se me viene a la mente y me pone feliz, la siento más cerca, me siento como si estuviera ahí con 6, 7 años tomando nesquik en MI taza y esperando que sea la noche para que haga su GRAN y MEJOR, carne a la cacerola. Te quiero tanto tanto abuela, gracias por mimarme tanto y hacer que tenga recuerdos tan lindos y ya voy a encontrar la manera, la forma de despedirme y llorarte como corresponde y necesito hacerlo.


Comen y beben y hacen así
y pegan la vuelta.-

Un poco de amor francés

Podria hablar (si, no tengo acentos) sobre mis situaciones amorosas del momento que dan bastante que hablar en emails a mis amigas y diarios rosas de viaje o podria ponerme a pasar dia por dia lo que hice pero me da muchisima paja, quiero solo dejar un registro para que mi UNICA y mas fiel seguidora del blog ( y ni siquiera es tan fiel, triste) encuentre algro escrito cuando venga muy muy puta de SanBer (ahno, eso era gesell). Pero bueno, el caso es que estoy en Francia y es increible. Suena muuuy tonto pero me siento parte de una pelicula todoo el tiempo, recorro las calles y es como estar en esas peliculas de amor europeas que a mi me gustan o ando por castillos y me siento en el diario de la princesa 1 y 2 y no se, aunque el teclado sea super dificillllll, es lo mas de lo mas este viaje ( y encima estoy bien acompaniada en los viajes de micro)

Siempre vamos a tener París

Primero y principal, Casablanca es un peliculón.
Y segundo y no menos importante, mi charla con Mai, preguntandome porque voy a ver  Nahuel, que yo diga no sé y ella con una sonrisa, me diga esa frase. Puede ser que sea así, que nuestro Paris sean nuestras primeras salidas con cerveza y calo.

O capaz no, capaz solo sea la epoca del año que nos pone buena onda. 

Me encanta, enserio que me encanta. Me encanta estar con vos y me encanta mejorar mi cultura cinematográfica y de videojuegos al lado tuyo (porque sí, está super claro que me reavivaste el vicio) y que además, seas el mejor acompañante para todo (ya no me voy a poner de tan mal humor si se rompe el celular). Como si fuera poco todo esto, tenés la tranquilidad perfecta para tranquilizarme a mi cuando pierdo las cosas en mí misma y ayudarme a encontrarlas. Espero que la ciudad no nos quede chica para seguir caminando de la mano porque sino me vas a tener que llevar a Uru y alegrar a Nico!