Un lugar que solo nosotros conocemos

No sé que escribir, no tengo que escribir. Es triste no escribir siento que el blog me va a pegar por quererlo tan poco cuando el me contuvo en tantos momentos de crisis (ok, los blogs no sienten pero igual).

Después de haber bajado un poco (gracias flaco), puedo ponerme a escribir. Suena estupido ponerme a llorar por una cámara (o no) pero no es solo la cámara, ni son solo las fotos, ni es mi vieja uqe me va a matar, ni es que era nueva o que era rosao que era MI camara; es la bronca conmigo misma, la bronca conmigo misma desde siempre: empiezo pensando en que estúpida que soy para perderla, que idiota, que descuidada, siemrpe pierdo todo y después sigo con que no solo pierdo los objetos, si no que pierdo la confianza constrantemente, pierdo la confianza en mí, pierdo la confianza en mis amigos y cada vez me doy más y más bronca, me siento cada vez más estúpida, me siento cada vez mas insignificante y me voy odiando a cada pensamiento y cada lágrima, un poco más. Y después de eso, ese odio me empieza a doler, me empieza a doler en todo el cuerpo y empiezo a sentir un vacío horrible por no poder cambiar nada, por ser así, por hacer las cosas que hago, por equivocarme en cada, pero cada paso literalmente. Esa sensación de que ya está, de que las cosas no van a cambiar, de que las cosas que espero no van a llegar y seguir llorando por bronca, por no tener solución, como si sirivera de algo.

y me acuerdo de hoy cuando te ví, que estabas más lindo que siempre
y me saludaste y espere con más ansias el 7 (aunque vaya a ser lo mismo de siempre)
por que yo siempre sigo la misma historia.-

Voy a crecer, voy a soñar, a caminar buscándole le vuelta al mundo. Si cada vez que dejo el corazón en un cajón no me sale la voz y pierdo el rumbo. Voy a creer, voy a luchar, que esta tormenta se decida a terminar, yo quiero que se muera el temporal que me hace mal. Voy a mirar, voy a encontrar aquel destino que he buscado siempre. Si me enseñaste a valorar cualquier lugar, no siempre te saca a bailar la suerte. A sonreir, a no parar, a abrir los ojos que hoy empieza el cuento. Si el mundo va a girar igual sin preguntar, a prepararse que hoy llego el momento.

Sentir así, soñar así, cantar así por tí
barriendo en estos días la tristeza.
Sentir así, soñar así, cantar así por tí
yo todo lo aprendí de tu grandeza.-

Siempre quise una persona que me enseñe muchas cosas sobre la vida y puedad dedicarle una canción como esta jaja.

No sé en que me estoy convirtiendo y enserio que, a veces, me asusta. Ya casi no lloro, ya no hablo de lo que me pasa, no pido ayuda, una mano un consejo. Enserio que lo necesitaría pero no puedo. Necesitaría sentarme con alguien y poder contarle todo y llorar (porque enserio necesito llorar por algo todo me hace llorar) y sincerarme y pedir un consejo, un abrazo. No hay soluciones porque el problema es ese, es que no puedo hablar, que me cuesta decir lo que me pasa y por eso termino alejandome, encerrandome. Con casi nadie (o nadie) soy como soy y al final, ni yo se como soy: no se nunca si soy yo o soy esa yo encerrada que no habla y no sabe que decir. Necesito enteneder que no estoy sola en esta lluvia, que tengo amigos, que la ayuda está, el oído está, pero hay que ir y pedirlo, buscarlo y NO PUEDO.

Acabó de llegar de una fiesta, pensando y poniendome mal por las cosas que espero y nunca llegan (mejor dejar de esperar). Pero la pase muuy bien, si qu Zabo sabe hacer fiestas, eso es se groso jaja tener una personalidad yuna alegria tal que contagies a la gente, que hagas que tanta gente que no conoces tenga ganas de venir a la tuya, a ayudarte en beneficio (jaja) de tu libro), eso es ser groso, ser Zabo.
Me gané un cd autografiado, un cuadro, un poster, un autografo hermoso y un club de fans para zabo; me enamoré mñas de zabo, me enamoré de un punk y de un historietista.
Fin

Le dije a mi mamá que quería ir al psicólogo, me dijo que bueno y yo me puse a pensar en uqe podría habalrcon un psicólogo y en que quizás era probable qu eme termine decepcionando. Pero, lo que me dió más miedo es que, yendo al psicólogo, me termine dando cuenta de que el real problema soy yo (eso siempre lo digo). Pero sería como un yo desde otro punto de vista. Siempre digo que tengo baja autoestima y que por eso me alejo de los demás y termino sin ser inflatable en ningún lado y la gente termina sin quererme demasiado, etc. Ahora lo que empezé a pensar que quizás pasa es que yo soy una pelotuda, que me gusta encontrar el motivo para no estar contenta, que en realida tengo muchos amigos uqe me quieren, que sí puedo ser imprescidible en algunas cosas, que no molesto a la gente y que en realidad me encanta ponerme en víctima de cualquier situación y es toda una idea absurda que me estoy armando.

Hasta que llegues

Te espero en las cartas que no llegan nunca y entre los recortes de un tiempo mejor, en las nubes tristes de cada verano y en los fríos inviernos sin calefacción. Te espero al bajarme de cada escenario y en las horas puntas de cada estación, en las cuatro lineas que encierran mi mano y en los estribillos de cada canción. Presiento que vas a llegar para quedarte, pero mientras tanto no puedo olvidarme: de lo que puede ser y aún no ha sido, del tiempo que me roba mi destino hasta que se decida a cruzarme contigo. Te espero en las fiestas de mi calendario y en los besos sabios que nadie me dió, en las voces grises que encierran la radio y en la prensa rosa de mi corazón.

Ya se terminan las pruebas (al menos por dos semanas) y el último esfuerzo es el que más cuesta. Los debes ylos haberes no me divierten y solo me hacen acordar que para eleeegiir hay que saber cual es el debe y el haaber también tengo que hacer el coso de Estados Unidos y lo de filosofía que aunque no me recuerdan a nada no me dan gana sde hacerlo. La concentración no es lo mio, aunque detesto la desesperación de saber que son las 10 de la noche y yo no se nada, no hice nada y seguramente termine durmiendo poco.

Y aunque quizás nunca te lo diga, a veces sos la única persona que me alegra los días y me hace feliz. Ya me vas a sacar a pasear por Chacarita, ya me vas a presentar a tus amigos y ya me voy a chamuyar al cuervo. Te prometo que vamos a ser los esposos más felices, vos vas a ser el mejor contador del mundo y yo la mejor músicoterapeuta/trabajadorasocial/comunicadorasocial(?) del mundo y vamos a tener una casa como la de mi celular ehijitos con rulos, vamos a tomar mucho fernet y a organizar super fiestas con zabo en nuestra casa, te amo.

Y la foto no la entiendo ni un poco

que a pesar del vértigo no hay altura que impida que me saque el disfraz.

Tirando a matar, dándonos changüi: puro razonar, puro frensí
Siempre fue así nuestra historia que funcione o no, que este bien o mal,
vivirlo con vos para mi es la gloria.

Sin escatimar, sin darnos de más, sin acelerar, sin tirar para atrás.
Siempre fue así nuestro asunto: le falta de acá, le sobra de allá,
retocándolo, pero siempre juntos.

Con mi panza y tu panza rozándose no hay poeta que no haga una canción

Y se van los grandes. Su voz, siempre inundando mi casa, las palabras que en este momento no me salen (pero que estoy conmovida, shockeada, etc, no me quedan dudas). El cariño, inmenso, de mi mamá hacía ella (estoy convencida que debe ser de esa poca gente que mi vieja tiene allá arriba, que creció con ella, que cantó con sus amigas siempre). Es de esa gente que, aún muerta, sigue siendo inmortal. Una gran voz, sin lugar a dudas, pero lo que más me llama es esa pasión al cantar, que es imposible no reconocerla. Que con música descanses, Negra!