No estabamos enamorados, haciamos el amor con un virtusismo desapegado y crítico, pero después caíamos en silencios terribles y la espuma de los vasos de cerveza se iban poniendo como estopa, se entibiaba y contraía mientras nos mirabamos y sentíamos que eso era el tiempo.

Naturaleza revivir

Me emocionan, los estoy escuchando y me emocionan. Quiero llorar, imagino verlos en vivo y me emociono porque son una fiesta, un carnaval, una alegría. Me alegran, me hacen revivir, me nosé, me llenan. Esto es mágico, son, no sé increibles y en vivo me vuelan la cabeza.

Ai canción para este amor (PAMPA) que siempre te hace cantar ♪

Pampa Yakuza♥

Seminario de mensajes con Jeszy

Todos sabemos que mandar mensajes no es ninguna tarea fácil, una coma mal puesta un "jaja" que no esta en su lugar y paf! nuestro mensaje no tiene el sentido que queríamos. Por eso, con Jeszy decidimos que deberíamos dar un curso porque cada vez que mando un mensaje y estamos en el colegio le consulto a ella los puntos, las comas, los jaja y las palabras que corresponden. En la parada de 37 el mensaje quedo "Tengo una cerveza bien fría en la heladera y el último porro en el cajón jaja. Es una invitación".

Después de eso siguió una canción repetitiva durante 20 minutos que decía "tengo una cerveza bien fría en la heladera y un porro en el cajón, este no es un comentario cualquiera, es una invitación. Invitación. Cajón. Heladera (esto último con ritmo de rap)".

Sé que te tengo abandonado querido blogcito, sé que debería ponerme a escribir mi sábado a la noche bizarro, sé que debería no solo leer el blog de Luanis sino firmarle algo tierno, sé que debería dedicar mínimo una entrada a bardear a Luca, sé que debería hacer todas esas cosas pero ahora estoy en un estado de limbo entre irme a dormir y no tener más páginas de internet para visitar (?). Espero que estés bien blogcito y que no llores por mi abandono prometo mañana venir y llenarte de cosas así sonreís y alegrás tu vida (debería cambiarte el colo ralguna vez también, me acabo de dar cuenta que es muy dark). 

Yo soy una estúpida. Intuición me la llevé a marzo, a julio y no la aprobé. Realmente poruqe esta vez sí, porque me confié cuando anoche me respondiste el mensaje? Es que claro, yo pienso que toda la gente es como yo, que si quedas en algo con alguien, quieras o no por un mínimo de respeto vas a ir igual, no la vas a dejar plantada. Peeero errorr, no solo que encima la careteas y me decís "sí, a las once estoy" sino que además ni siquiera me respondés poruqe cárajo esta vez se te canto no venir. Seguramente fue el dedo gordo del pie, que me dijeron que los dedos gordos del pie andan complicados estos días, después te paso el número de algún bueno doctordededosdepie.
Ya comprobé como sos, cada día es darse un poquititititin más cuenta de como sos, de como fueron, son y serán las cosas, de que no tengo que creerte nada ni de lo que pasó ni de lo que nada. Y no te das una idea pero ni una mínima idea (porque sino quiero creer que no lo harías) de como me siento ahora, que por más que este sonando un cd de jazz que está increible y que, en cualquier otro momento disfrutaria, ahora me parece nada porque me siento mal. Me siento mal con vos, conmigo. No te debes dar un aidea de lo que es sentir que todo lo que pasaste con alguien es nada, que no podés creer en nada que venga de esa persona, que es como si todo no hubiera existido porque te lo tenés que borrar. Y yo no sé, no sé como voy a estar mañana, no sé como me voy a ir a dormir hoy (porque encima eso, avisarme AHORA que ya esta que y ano puedo hacer nada, ni alquilarme una peli, ni ira t omar una birra con Joan, ni nada y encima dormí la siesta para no quedarme dormida mientras comiamos empanadas en la morita y ahora, no me puedo dormir) pero sé que tengo muchísisisismas ganas de llorar y no llorar de tristeza, sino llorar de bronca: por haber confiado en vos, por seguir creyéndote, por haberte creido alguna vez algo, por ser tan tarada de no darme cuenta como es la gente realmente. Y ya está no sé, no sé ni que pensar porque me da bronca que vos salgas tan inmune de todas las cagadas qeu te mandas porque, en definitiva soy yo, la uqe se come todo, la que la pasa mal, la que se queda con cosas para decirte y vos no sé, te cagarás de risa de dejarme plantada nuevamente.

AC

Y vos sos lo más de lomás poruqe me dejás 33 mensajes en el blog contándome tus peleas con gGasti y todo lo que me extraña Vicuchi. Igual sabés qué? Dberías decirle a tu Bestchu que se ubique porque no da (enserio que no da) que se este dando esos besos con esa chiruza y que encima vosyasbésuqechismequemecontaste. Así que nada decile que se ponga las pilas porque sino la botella de fernet se queda sin coca.
Y nada, también sos lo más por mandarme un emsnaje que diga "me meo con chita" y por coincidir en que Hugh Grant es lo más y sobre todo por ser mi super gemela capa, te quiero a lot Luanitis graicas por alegrarme tanto el blog y la vida (:

Y es lindo uqe sea martes y venga alguien a mi casa y se quede durante algunas horas tocnado la guitarra, fumando y contandome cosas. No sé da otro sabor a los martes (más si uno agrega que estaba Notting Hill en la tele)

No. Si. Color. Rojo. Ojo. Ver. Ventana. Colectivo. Música. Canción. Play. Pausa. Stop. Basta. Parar. Hoy. Ayer. Mañana. Días. Horas. Tiempo. Demoras. Llegadas. Salidas. Comienzos. Finales. Miedo. Sábanas. Terror. Oscuridad. Oso. Abrazo. Brazo. Fuerte. Muy. Contener. Llorar. No. Si.

Por el simple hecho de que nunca vamos a pisar Notthing Hill, nunca se nos va a aparecer un inglés con la facha, la voz y la simpática del personaje de Hugh Grant, nunca nos va a tirar un jugo de narnaja encima ni va a vivir a media cuadra en una puerta azul para invitarnos a pasar. Así que, la historia de amor esta profunda y totalmente desacartada. Por lo pronto, podemos seguir venerando la historia de Oliveira y La Maga como si fuera lo mejor de lo mejor y además, sigamos imaginando nuestra relaciones perfectas de amigarches que nos llenan la vida y nos hablemos de todo y se hagan salidas de cuatro.

Notthing Hill

Y no puede ser que agarré la película desde el principio y la vea toda entera por (inserte un número alto aquí) vez. Ellos dos son lo más de lo más y hacen una pareja hermosa y la historia es hermosa y todo.
Pero Hugh Gratn con lentes enserio, enserio que podés ser un poco anciano ya y lo que quieras, pero no tenés derecho! Esos ojos, con esos lentes, esa sonrisa, esa voz que tenés y encima tenés el tupé de ser un personaje simpático que hace chistes y que cualquiera quisiera conocer a alguien así (como Seth que encima hoy también ví The Oc).

Estuve angustiada estos días, como un nudo en la garganta que quiere salir por algún lado y que creo que a la primera que me pase algo me voy a largar a llorar como cuando tenía 4 años y mi mamá no me compraba la remera de las tres marías en la puerta de una iglesia de la calle Guise.
Y no sabía porque estaba angustiada hasta que hoy me puse a pensar y pensar y sí, era por vos. Es verdad que quizás estás construido dentro mío paradojalmente (como Oliveira) pero fuiste vos el que eligió cuál de los dos vos pesaba más, cuál de los dos querías ser. Y no estoy hablando el hecho de no querer estar más conmigo (porque en ese sentido todos seríamos unos forros y las peores personas del mundo por rechazar/dejar, etc a alguien) sino por como te comportaste.
Yo no sé si para vos fui una más del montón o qué, si fui alguien con quién buen nada saliste chau. Yo sentía que no, que yo te importaba, que me querías y que algo de respeto, consideración o lo que sea me tenías. Pero ahora ya no sé que sentir, ya no se que creer de las cosas que vivimos que hicimos que no hicimos, ya no sé que creer de las cosas que me decías, que me contabas....  Siento que me mentiste, que me vendiste y me mostraste un papel que no era real porque si todas esas cosas que pasamos fueron ciertas no puedo entender que no tengas los cojones bien puestos (como diría Marchu) para decirme cara a cara (o mínimo por msn, caradura) que estabas de novio, que no puedas hacerte un lugar cinco minutos para verme. Es horrible sentir eso, que todas las cosas uqe pasamos no sé que fueron. No sé si fueron mentira porque yo las viví, yo las sentí, yo las creí pero reales no fueron, certeras tampoco.
Pero supongo que no valga la pena que le siga dando vueltas a un montón de cosas que lo único que hacen es llenarme la panza de una sensación horrible y los ojos de lágrimas y entender que, quizás, soy una privilegeada porque tengo un Nahuel que existe solo adentro mío, que solo existe para mí y que no existe para nadie más. 

Y el oscar va para vos por tu brillante interpretación, 

me creí tu papel de cordero pero vino el lobo y me comió.-

Un viaje al norte

Y me voy, me voy a pasar 6 días hermosos con un montón de anécdotas. Espero que sea 30 veces mejor que Madryn, que lo disfrutemos y que no sé, que me haga bien.

Todos los martes a las 17:30 horas el timbre suena o me llega un mensaje de texto diciendo "estoy afuera". Salgo a abrir con mi mejor cara de costumbre (aunque sé, que como siempre me va a sorprender, que nunca voy a terminar de conocer lo que ocultan y lo que dicen cada uno de sus gestos). Él entra y pone música(últimamente elige Almendra), pispea un poco la compu y se siente como en su casa. Entre beso y beso el me cuenta su vida, yo la mía y siempre, por alguna razón, terminamos en mi cama que termina alienandose con el suelo como si fueran uno solo. Después de que la cama parezca haber sido arrollada por un Tsunami, él agarra la guitarra, pone Miles Davis de fondo (o algo de ese estilo) y me mira, se me queda mirando. Yo me acuesto a leer o a escribir o a dejar de ignorar sus miradas y devolvérselas con sonrisas. Entre mates y secas se nos pasa la tarde, nos reímos, nos divertimos y la música y los besos no dejan de hacer ruido, de romper todas las barreras de lo establecido. No nos importa si está bien, si está mal, si va a funcionar o se nos va a terminar yendo todo para el demonio. Vivimos el ahora, el presente, mi habitación transformándose cada martes en nuestro mundo.

Y no hay demasiado que escribir (mentiiira). Estos días estuvieron llenos de cosas, de parques centenarios, de mates, de cervezas, de faso, de rocanrol y también de un par de puteadas que mejor no recordar. Digamos que fue una semana santa movidita movidita. Lunes, Martes, Miércoles con Nico, Pampa, la casa de Euge, Alto, Uni, etc. Y después de eso arrancó la joda, cumplí mi sueño, fui a bares buena onda y empezé a intentar resolver la situación por mi misma. Te dí (me dí) un ultimatum para demostrarme que no sos tan mala persona, que no me equivoqué taaaaaaaaaanto, que algo de consideración me tenés/tuviste/etc. El sábado me voy a Tilcara, el jueves y viernes al Bafici y no sé, siento que las cosas están saliendo muy bien (y me da un poco de miedo también).

una vez más.

Nos amábamos y nos amábamos con locura, nos llenabamos de besos que chorreaban amor, pasión, locura. Haciamos el amor y la habitación se convertía en una flota de pasión, de descontrol, de placer. Él era mi mayor placer, el único real, el único verdadero, él me deslumbraba, me encandilaba. Yo era su tesoro más preciado, la flor de su pantano con más color, la única que seguía sobreviviendo a pesar de las lluvias y la que él tenía tanto miedo de arruinar, de desplantarla, tenía miedo de ahogarla con el agua o abandonarla demasiado, deshidratándola. Nos peleeabamos y nos destruiamos, los puñales llenos de palabras volaban del un lado al otro sin escrúpulos, sin temor. Nos odiabamos, nos odibamos con furia, con bronca, con dolor, nos odiabamos por no poder, por no lograrlo, nos odiabamos por caer de nuevo, por destruirnos, por matarnos una vez más.

Porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren