Los periplosplos

Yo te diré que por la galta de bijou en tu malo izquierda

y a pesar de que vos nunca estás sola, r

enegás del matrimonio. 

Aunque en el fondo vos soñas, de blanco a la iglesia entrar, de dar el sí frente al altar. 

(pero guardaaa ah ahahaha), 

este es el semirápido a benavidez y acorta los tiempos del ramal normal. 

Quiero ser escala de Richter

para medir con precisión los terremotos

de pasión que me generás.

Quiero ser papel de regalo

vení rompeme que te lleno de suerte

que fortuna que te voy a dar!

Very very mal

very de verídico y de mucho, mucho.

habías comprado un cora cora 

corazón ignífugo

para que la la llama llama

de mi amor 

ya no te pueda quemar

Le voy a contar a la gente que me pensas siempre

que somos felices que bla blá

negador dijo que era el doctor 

que yo debí atravesar el dolor

transtirar el luto, no preguntes de tiempos

tengo como un combo: vos, mi viejo, agradar a la gente

y como un temita de idealización.

queteparecesiandotomando

eseairequemeandafaltando

ypelastusonrisa,unaespadagigante

Este año fue un año lleno de finales, lleno de cosas que se terminaban y de reencuentros y reedescubrimientos
Apareció la división, otra quinta distinta a la de los 4 años anteriores, con más buena onda, más fiesta y sí, un poco al menos más unida. ¿Que decir de eso? Fue lo más! Las fiestas, LA fiesta, la vuelta, las previas (y LA previa), las clases de Pinto, la chanchi, etc.
Este año re descubrí a muchisima gente (cada uno sabrá) con la que había compartido muchas cosas pero este año pude decir "che, son mis amigos". No solo en la división, en todos los ámbitos me pasó eso.
Tomaron un lugar mucho más importante que antes toda la gente del kinder (es obvio que hasta este año nuestras salidas eran re bajoneras).
Las fiestas de egresados me reencontraron con muuuuuuuuuuucha gente que no veía hace mucho.
Sobre todo la segunda mitad del año estuvo muuy parquecentenarizada (aguante ranchear con la gente durante toda la tarde!) y ahí estuvieron muy presentes los dos noviecitos (JyM já).
Y nada, después no podía no nombrar a todos los amigos pampeross y sobr etodo a mis queridas piratas que también estuvimos viviendo un final de varios años y que nos había llenado de amistades y buenos momentos.






Pero que se yo, a pesar de mi mal de amores (?) y de que hayas ido una figurita repetida constante durante todo este año y quizás eso fue de las cosas que más me costó sacar, fue un lindo y un buen año. Chau 2010 (:

La cueva da lugar a que las cosas sean un absurdo (si, como mar de ajó)
y como yo, que te digo que me gustas en el patio de la cueva
que me mancho de negro la pierna
y después de los vasos de cerveza,
de fernet trucho y de gancia
y que vos parezcas otro vos, que te sueltes
y me digas un montón de cosas
y cuando me veas hoy no te me acerques
ni a diez centímetros
ni me des un beso de esos que humillan a la soledad
como dirían las pastillas
pero en tu mensaje me prometas, que no va a volver a pasar
y a que, además, seas capaz de que por caminar de la mano con vos
la zona de la cueva no me de ni un poquititititito de miedo 

O que el sábado a la noche venga Mauro a casa y entre cervezas, guitarra y un poquito de Vodka nos vayamos para sociales (después de haber escuhcado al enano cantando, obvio) y después de que nos dimos cuenta que fueron 10 pesos tirados y hayamos tenido la inciativa de irnos a otra fiesta, terminamos teniendo una noche bizarra de baile y más cerveza, que buen mejor amigo del universo intelestelar que sos.

Las noches bizarras con amigos  son lo más de lo más, sobre todo si se trata de Anchoa que no tiene ningún problema en hacerse amigo de la gente como yo y terminar con una española de 35 años caliente y borracha cantando "cualquierocsaquesenosocurra HACETEE CARGO" y golpeando la mesa, tomando cervezas y yendo después a lo de Davo porque sí, porque pinto y que nos convide Fernet. Llegando a mi casa SIEMPRE va a estar la parada obligatoria a comprar bajón. y que sea salado!

Y pasarte gran parte del sábado  llorando está claro que no sirve para nada, salvo gastar lágrimas y carilinas, pero también quizás es una forma de descarga, de descarga por sentir que no sé, que no tengo amigos de verdad, y no solo eso si no darme cuenta, a nivel general de la gente, que son todos muuuy individualistas, que todala gente en general es terriblemente individualista que solo le importa uno mismo y no los demás y nunca se les ocurre ponerse un poco en el lugar del otro. Nosé, espero que se me pase esta angustia y esa sensación tan fea porque las carilinas se están acabando.

A veces la charla que uno necesita aparece dónde menos se lo espera y está bueno descubrir o redescubrir gente con la que compartiste 5 años, encontrar palabras justas (o no sé si jutas pero que al menos me hacen sentir mejor) en alguien con quién no compartí tantas cosas en todos estos años de secundaria (que fueron vida y no prólogo para la vida, diría Kreiman). Así que nada, después de lo de recién te merecías un lugar en el blog que a pesar de que lo abandone siempre va a ser un GRAN registro de mi vida.
Gracias Martooo por hacerme sentir mejor en esta tarde de sábado depresiva y espero que me sigas enseñando canciones de guitarra, así me vuelvo más capa :)

Odio que siempre pase lo mismo y sentirme taaaaaaaaan mal, sentir que al final uno es un robertocarlos rodeado de un millón de amigos pero cuando uno necesita que demuestren que están, que te quieren o que les importa si algo es importante para vos, no no están y no se preocupan ni siquiera en un mensajito, responder un mail o lo que sea. Y eso es mi culpa también por querer tener un millón de amigos y capaz de eso se trate un poco esta etapa de cambios y finales y demás, de definir quiénes son parte de ese montón que no es tan real y quiénes son parte de algo más reducido pero que me van a bancar y me van a hacer sentir bien. Y puede ser también que tenga que ver con mi inseguridad y mi poca facilidad para sentirme querida pero no me sirve de nada que me digan "ai annu te quiero" si cuando los invito, después de tanto tiempo, a verme tocar, siendo que para mí era super importante (y hay mucha gente que lo sabe porque se lo dije millones de veces), no puedan venir aunque sea un rato.

Quizás esta vez fui más madura y no te empecé a tirar palos para que vos termines diciendo de vernos, sino que fui y te dije que me gustaría verte, que hablemos, que nos contemos cosas de la vida y Anchoa me dice "es obvio que vas a estar" y no, no es tan obvio o quizás sí. Pero el estar no se trata solode un beso porque te puedo besar y que eso no signifique nada y eso sería lo importante o puedo no besarte y volver a mi casa sin poder dejar de pensar en vos y quizás, conociendote, hasta es probable que no te vea. Y sé que tengo la culpa, tengo la culpa de no aguantarme estar sola y en vez de esperar a que encuentre a alguien que me de bola Y me guste (es imposible enserio, es una o la otra) vuelvo a vos, pero esta vez no quiero que sea así, quiero tener la cabeza, los pies y el corazón bieeen centrados para poder darme cuenta que con vos es siempre lo mismo, que me duele, me cuesta aceptarlo porque con vos puedo hablar como con nadie pero que tengo que poder aguantar no tener esas charlas, no contarte esas cosas y no hacerte partícipe de las cosas que me pasan.