5 años

Y en el medio de integradoras y cumplemedioaño y inicio de Casi ángeles, llega esta fecha y Flor se acerca y me habla y me dice que ella sabe que no depende de una fecha pero que siemprey hoy quizás un poquito más esta para mí. Y yo, que acabab de tomar conciencia de eso en el viaje al Pelle le sonrío y le digo qeu gracias, que gracias por acordarse. Y no sé, yo sé que no depende de una fecha, que no es que te extraño más o me duela más o me parezca más injusto lo que paso por el día que es hoy, pero significa algo es como "hoy hace tanto tiempo pasó esto", queramos o no el tiempo nos marca algo aunque sea algo bastante externo a nosotros porque uno no cambia lo que siente por el día que figure en el almanaque. Y me da miedo, porque a veces siento que me puedo llegar a olvidar de vos y no quiero, tengo miedo de olvidarme nosé pero a la vez siempre te recuerdo, cada tanto me agarra un momento de pensar en vos, de recordarte, de recordar tu dulzura, tu serenidad contrario a lo que era y soy yo: bruta, acelerada jaja. Vos siempre teniendome paciencia para que pudiera hacer jabones o velas o esas cosas que tanto nos gustaban y era un poco frustrante, vos hacías cosas maravillosas y yo, bueno, siempre fui bastanteeee torpe y también me acuerdo de tu letra que era la cursiva más linda de todas, que en segundo año nos sentabamos juntas (las dos eramos nuevas) y yo te envidiaba la letra de una forma! Y haciamos maldades también (cartas anónimas, jabones en el piso) y también nos peleeabamos y nos mandabamos alguna forrada con la otra (holaperdón)  pero que se solucionaba con unos abrazos o alguna salida a algún lado.
Y cuando pienso en todo esto, siento recuerdos taaan latentes que veo imposible la idea de olvidarte, pero el miedo está y no sé por que y también esta la culpa (sé que no debería sentirla, pero la siento) la culpa por no pensar, no creer que podía haber una última vez, por no irte a visitar al hospital en la última internación porque yo estaba segura que SIEMPRE ibas a salir, tenía que ser así, siempre salías a pesar de todo. Y la culpa más que nada, la faltac on tu mamá porque te juro que no entiendo porque soy taaan miedosa que no soy capaz de pedirle a mi mamá el teléfono de ella y llamarla, preguntarle como está porque sé que la pondría contenta y prometo que voy a tomar ese coraje, pero no hoy, siento que sería muy evidente y no me gusta mostrarme mal delante de mi mamá, mañana o la semana que viene s elo pediré y la llamaré porque quiero que sepa que no me olvido de vos, que te recuerdo, que te extraño también y que me angustia muchísimo pensar las injusticias que puede haber con la vida de la gente. Son 5 años ya, 7mo grado, el 30 de junio me enteré que hace dos días había pasado, según mi mamá, "lo que todos pensabamos" y siemrpe esa frase me da vueltas en la cabeza, no sé quienés lo pensaron porque yo no lo pensé, porque yo no estaba preparada para entender que está vez era la última, para entender que no podía seguir compartiendo cosas con vos. Y te juro queno es la fecha y estuve todo el día intentando no pensar en esto y después de escribir me preguntó como pude pensar que podía llegar a olvidarte si ahora me estoy acordando cada vez de más cosas. Pero te quiero, te extraño y siempre vas a ser mi amiga aunque no estés físicamente y además sé, porque lo hablamos, que no tenías miedo a la muerte, que creías que había algo más y espero que ese algo más allá sido algo lindo y espero, también, algún día dejar de sentir que esto yen falta con vos. Y es verdad que ya no lloro, solo siento un dolor en el pecho muy feo y un nudo en la garganta y un montón de recuerdos se me vienen a la cabeza y me hacen sonreir porque vos me haces sonreir, porque las velas, los jabones, el diario de barbie, la carta del diario de barbie, burbi, felix, la casa de tu tío, las obras de arte, el sonic, el patio, el clavo de ojor, el teletubie, los anonimos, mi casa, la tuya, las once de la noche, todo, todo eso me hace sonreir.
Te quiero mucho.