Quiero gritar a veceees, bieeeeen fuerte quiero gritar, quiero gritar que no sé quién soy, quiero gritar que tengo tantos yo distintos que a veces me pierdo de cual soy yo, a veces no lo entiendo, a veces quiero ser otro a veces quiero que annu deje de ser annu que sea otra, otro, otros u otras pero no yo. No yo que no sé quién soy, que no sé como soy ¿Cómo hago para saber como soy? ¿Cómo hago para entenderme cuando tengo constantes dualidades viviendo conmigo? ¿Cuál soy yo? ¿Cuál intento ser? ¿Cuál ven los demás?

Vos podés venir un martes, puedo estar bien cuando estoy con vos, pero sos como el chupón que me dejas en el cuello y los dos días siguientes me duele. Porque en el momento no lo siento, no me duele, no te siento, no siento que estar con vos no me este haciendo mal, pero después que? después me lleno de eso que aparece siempre, en todo momento y que no tiene que ver con vos, en miles de pensamientos sobre que vos no vas a cambiar, que yo tampoco va a cambiar y que debería no verte más, no hablarte más y no necesitarte tanto. Porque al final terminas haciendo lo que querés conmigo, porque sabés mandar el mensaje justo, decir la palabra justa para que yo no me aleje del todo cuando estoy por hacerlo y no sé si es apropósito o es inconsicente pero no puede ser que tengas semejante poder.
Y termino pensando en tantas cosas y con Jeszy me lleno de teorías, de teorías y de soluciones, sobre como siempre los chicos que me dieron bola no me gustaron y viceversa y como así no llego a ningún lado y como vos sos una barrera invisble pero una barrera que me pongo yo continuamente  y  de como también debería recuperar chongos colgados por ahí, porque total con preguntar no pierdo nada. Pero en realidad si pierdo porque capaz pierdo confianza, pierdo eso que siempre intento construir y que siempre seas vos, seas él o sea quién sea me lo terminan tirando abajo porque es tan pero taan inestable que se cae fácil, que se cae con un par de palabras, con una noche en el mcdonals o con el puto facebook. Y si sigo perdiendo va a llegar un momento en que esa confianza sea inreconstruible.
Y por otro lado la teoría la solución, el buscar el no buscar y me ferviente teoría de que si uno busca, no encuentra y que de tanto buscar me termino perdiendo y termino sintiendo qeu vos sos lo único, que vos sos lo mejor y que no hay más allád e vos 

QUE BUEEEEEEEEEEEEEN

VIAJEEEEEEEEEEEEEEE

CHABON

estando tan lejos, no te quiero ver

Adentro llueve y parece que nunca a a parar

 (y va a parar)

una sonrisa se ve reflejada en un papel y se te empañan los ojos
con esas caras diciendo que todo va a estar bien

y va a estar bien

Cantando a pesar de las llamas

no quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado 
creo que me gusta así

gritando con todas las ganas

y me había olvidado como me ordenaba escribir este tipo de cosas. Pero ahroa quiero hablar de algo importante, emocionante, que tiene un poco de tristeza pero muchaaaaaaaaaa alegría y ansiedad.
Mañana mañana mañanaaaaaaaaa nos vamos, nos vamso a La Angosturaaaaaaaaaaaaaa y sí, después de no tener viaje hasta mayo/junio de este año, después de haber puteado a todos, de pensar que me iba con 3 personas, acá esta, estos somos (?) nos vamos 31 y la vamos a rompeeeeeeeeeeeeeeeeer.

http://www.youtube.com/watch?v=IKDmQcKnKaw

Si elegís, no la ponés.

Y se repite, se repite lo mismo, seguís estando vos y no entiendo por que, porque no me alejo, porque no te alejo y porque siempre te dejo volver (aunque en realidad nunca te dejo ir). Y te odio, te odio poruqe no sos el típico chico que a mi me gusta y que busco y que no me canso de pensar/imaginar y describir con mis amigas, no te pareces en muchas cosas (en otras quizás sí, pero bueno no te pareces). Y también es verdad que necesito conocer a alguien, pero a alguien que me guste y que me guste enserio no que intente que me guste porque me cae bien, poruqe no faltan buitres dando vueltas que me hagan inivtaciones hasta el cansancio, pero ninguno me gusta y no es que yo sea exquista, sino que tengo una tendencia a gente anromal, psicotica o cosas así ( y Mauro dice que por una vez le hable de alguien normal). Y el único que conozco que no tiene esas características y es de esos fuma porros buena odna que me caben a mí y que vino a mi casa después de ir a ver a Vilma Palma ♥, no me habló más y yo tampoco me animo a habalrle y decirle que tomemos la cervez que nos debemos porque no sé, nunca se a que no me animo si no hay nada de riesgoso en decir eso.


(y quizás, eso también lo pensé, es algo incosniente de qeu seguís vos y solo vos y no quiero ota persona y entonces me pongo trabas y trabas para que venga una parte de atras de un martillo (poruqe otro clavo no dá) a sacarte).

Y destesto abandonarte tanto, te juro que lo destesto porque pierdo el poder escribir, como que ahor ame re cuesta no puedo escribir desordenada y malmente todas las cosas acá prque le perdí la costumbre. Y creo yo, que es culpa de Luana (esta clarísimo eso) porque si bien es verdad que lo escribo para mí, para velro en un año y darme cuenta de lo tonta que fui y escribir y verlo al otro año y daecir "que tonta que era" y así el resto de la vida, es feo  escribir para nadie, para completamente nadie. Poruq euna cosa es escribir para mí y orta cosa es escribir para nadie (y vos eras mi lectora más fiel). Y en general siemrpe escribo para alguien , en general siempre escribo para alguien particular que debe ser por quién este blog tiene más vida, pero el nunca lo va a leer o a veces lo lee, o quizás no lo lee no sé. Así que bueno, escribo para Luana que también desaparece.