Denulinda

¿Qué sería de mí sin nuestras charlas? jaja, sin nuestros chiste que solo nosotras entendemos, sin esos abrazos de todos los días y esos consejos que tan bien me hacen?. Es increible Denu como empezamos este año a conocernos tanto más y encontré en vos alguien que me entendía como nadie, que le pasaban cosas parecidas a mí. ¿Viste que de hecho, a veces, una completa la frase de la otra?. Encima nos ponemos nostálgicas por lo lindo que eran las cosas antes y solo con vos podría tener esas charlas que para que empiezen basta con que nos dejen unos minutos solas en la mesa de Tazz. Y sé que te mereces lo mejor denulinda y que ya vas a encontrar a ese alguien que todas las cosas uqe hablamos jaja porque enserio te lo mereces, sos la persona más buena que existe en el planeta tierra jaja y ya vamos a aprender a ser más egoistas a veces y nose, por juanchi, tanque y el telo, por nuestros objetivos de este año y nuestra relación complicada, por matipá y los hijitos que querés que tenga con él para visitarlos jaja, por matildepá, jorgipá, shakipá y tantos pá más, porque encuentres tu novio para cuarto año para dejarlo en quinto y disfrutar el doble de la joda, porque hoy te pongas en pedo por mí y la pasemos mejor que nunca (como nosotras sabemos, porque con vos las salidas son distintas: pasamos de las super charlas a reirnos de todo), por luli pizarro, Ot, mi guitarra y tu canto y por sobre todas las cosas porque te amo más que a juanchi, marky, elías y loguzzo juntos (y eso es mucho, lo sabés).

Si no te tuviera a vos...

Si no te tuviera a vos como costaría sobrevivir, si no te tuviera a vos en un mundo sordo para sentir. Estamos tan solos, tan apasionados que es fácil herirnos por cualquier costado, el soñar despiertos es un gran pecado. Si no te tuviera a vos que estás caminando en busca del sol, si no te tuviera a vos que estás esperando un día mejor. En un precipicio casi sin salida con toda la bronca y la rebeldía para resisitir tanta pesadilla. Pero aquí estás y a mi lado vas y gritamos juntos: Resistiré, bandera blanca al corazón; resitiré, cualquier ataque a la emoción; la hipocresía, la mentira, la idiotez, la sin razón, resistiré. Resisité, la cobardía no se puede; resistiré, las apariencias, el que dirán; todos los moldes, la prepotencia, la indiferencia, resistiré.
Si no te tuviera a vos que me pones alas para volar, si no te tuviera a vos que vivís a pleno para sentir. En este vacío sin razón ni rumbo contar sin sentido y miedo profundo, hacer uno más sin poder soñar. Si no te tuviera a vos que estás caminando en busca del sol, sino te tuviera a vos que estás esperando un día mejor En un precipicio casi sin salida con toda la bronca y la rebeldía para resisitir tanta pesadilla. Pero aquí estás y a mi lado vas y gritamos juntos: Resistiré, bandera blanca al corazón; resitiré, cualquier ataque a la emoción; la hipocresía, la mentira, la idiotez, la sin razón, resistiré. Resisité, porque la vida es un desafío; resisitre, porque si siento estés conmigo; porque te tengo aquí conmigo y vale la pena amigo mío. Si no te tuviera a vos como costaría sobrevivir.

18

Otro cumpleaños más de ustedes. 18 ya. Fah, como pasa el tiempo. Recién hablaba con Brahma y si, es un alocura pensar que estaba en primero (y ustedes en el piso de arriba todavía) cuando hice las Stefitas (y hoy ya están egresados) Pensar que gracias a eso, los conocí a ustedes y vino todo lo demás (los helados, los panchos, las risas, los abrazos, las cumbias).Hoy no me imagino a ver pasado cosas de la manera en que pasaron sin ustedes al lado, no me imagino haber aprendido cosas sin ustedes al lado. Son de esos amigos con los que cuento en todas: que me dan el consejo y el abrazo justo, en el momento justo; que me sacan una sonrisa de la manera que sea y saben entenderme siempre y escucharme hasta el hartazgo.
Las palabras son pocas para descibir lo qeu es esta amistad que paso por caídas, pozos y subidas; que paso por peleeas, enojos y reconciliaciones.
Una vez se los dije: No hay un Seba sin un Brahma, ni un Brahma sin un Seba. Son tan parecidos y se complementan tanto. Serían tan distintos sin el otro al lado ¿Se imaginan? Pensar que viven cerquisima, se toman el 99, van a la misma división, son hicnas de equipos con los mismos colores y como si fuera poco, cumplen el mismo día.
Tengo ganas de decirles tantas peor tantas cosas y a la vez, es tan díficil escribir esto. Son Brahma y Seba, Seba y Brahma; es así no hay mucho mas que decir. Lo que vivimos, lo que sentimos, lo que compartimos, lo sabemos nosotros y está dicho en cada abrazo sincero que nos damos. Gracias, enserio, por siempre ayudarme: no solo caundo estoy mal y necesito descargarme, sino también, cuando estoy haciendo cualquiera y saben ponerme un freno y hacerme entender las cosas. Los amo, felices cumpleaños pasenla hermoso en México y en el Pelle jaja =)

Necesito llorar, necesito descargar lo que me pasa, lo que tengo adentro, esto que no sé que es (o sí sé y es una mezcla de cosas). O gritar. O volver a ensayar. O como dijo Guiduchis, ir a una montaña rusa (¿Alguien me acompaña?) Pero otra vez cosas idiotas no, llorar creo que es la mejor opción. Pero, ¿Cómo hago?

El mar

El mar cura las heridas, las cicatriza. Si te lastimaste seguramente cuando vayas al mar se te va a curar. Pero no solo cura las externas, las de afuera sino también las de adentro: las que cada uno tiene y que cuando va al mar se las olvida, las deja afuera, en su casa.
El mar, que fuerte que es, la paz de estar ahí, mirando el amanecer, cantando o sacando fotos. Todo es más lindo con el mar. Este viaje me hizo bien, por un rato, dejé los problemas en mi casa y deje que el mar los limpiara (aunque sea un ratito) pero claro, después vuelven.

Micro

Sentada en el micro. Asiento de a uno, como si viajara sola (genial). Me gustan esos momentos en los que me siento un poco independiente (aunque sean falsamente). Tengo 5 horas para pensar, escribir y dormir. Al lado mio dos personas que no dejan de hablar ni un segundo. Que feo no poder disfrutar un silencio. Que lindo son los silencios y si son compartidos mucho mas. Compartir. Despedir. Dormir. Que te despidan, dormir con alguien (el otro día se lo dije a Mica, dormir con alguien debe ser el momento más lindo en una relación). Compartir silencios. Despedir. Dormir juntos. Reír. Evidentemente necesito algo de cariño ja... terrible.
Te extraño, no, no te extraño ¿Qué es lo que extraño? ¿Verte? No, nunca te ví ¿Que te conectes? Pasaron menos de dos días, no tiene sentido, ja. Bueno sí, quizás algo te extraño pero tengo que contener las ganas de mandar un mensaje si quiero conversar la diginidad que queda.
Cambio de tema. Mis amigos. Bien, los extraño. No se si extraño a mis amigos o extraño tener amigos. No son ellos los del problema, soy yo. ¿Qué me pasa? Necesito conectarme de vuelta con ellos de nuevo, con todos. Y las Pastis dicen "Quien puede comprobar si todo es una foto o va al ritmo de un tic tac".
Que charla hoy, ese campamento... nos marcó, nos cambió, nos hizo crecer. Se nos pasó volando, como si fuera un sueño...
¿Será eso lo que me tiene rara? El post campamento. Puede ser. Es fuerte, es raro. No caigo.
"Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga, la que te echa la culpa" Fah, la conciencia, si que no deja en paz a nadie. Que esto sí, que esto no, que esto ya te hizo mal. Odio hacerle caso, pero es peor si no lo hago.
"Y si es que el tiempo existe, yo quiero compartirlo. Si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo" ¿Con quien quiero compartir el tiempo? ¿Al lado de quién quiero estar? Y sobre todo, ¿Alguien quiere estar al lado mio? (Aunque sea un ratito, solo una foto).

Ya me voy para la playa me vooy

Me voy a san bernardo 5 días a arreglar problemas, descansar un rato y salir con las pibas mas lindas que me esperan en la terminaaal

Salí un poco a la calle y no solo eso sino que tuve esas charlas que siempre hacen tan bien. Me sirvió tomar aire, charlas horas y horas, alejarme un poco de algunas cosas aunque sea por un rato. Se resume en una palabra: Guido.
Es un amigo, una oreja cuando la necesito, una persona que me cuenta todo y porque no, mas allá del chiste, un padre de mentiritas. Siempre quisé tener una relación con mi viejo como esta, poder contarle mis cosas, que me diera consejos, es eso, por eso será que disfruto tanto esos momentos y charlas. Los dos nos abrimos, los dos hablamos de todo y puedo contar cosas de una manera distinta a lo que hablo con los demás como más profundamente, más diciendo lo que me pasa y escuchando un buen consejo. Nos entendemos eso es lo que pasa, confiamos mucho en el otro. Gracias a él, en parte, pude volver a recuperarme y levantarme un poco de esa cosa rara que me pasaba, gracias pa :)

y es que hoy te extraño más que un poco

Te doy mi corazón para que lo tengas y creas que a pesar de TODA mi locura yo te quiero de verás y que soy un desastre también es verdad, que a las siete maravillas del mundo se sumaron tus abrazos, que tenemos un secreto que guardar[...],voy a jugar al buscaminas por las noches para que vos vengas, voy a visitarte el alma cuando quieras llorar y le voy a dar batalla a esos miedos mientras me sostengas.

Supongo que te acordas de esa canción, después de una noche de locura en la que hablamos de muchas cosas :). Y ahora te extraño mucho mucho mucho porque estas con ese coso de mierda pero ya nos vamos a ver; por la mesita fisura, los panchos en la plaza, los helados nesquik, los dibujitos tiernos, los violadores, el gorrito, el buscaminas, edgardo, todo por $2, las noches en mi casa cuando se va mi vieja, el te calmas, tu pelo corto y tu campera graciosa. Ya vamos a ir juntos a ver a all boys y te mandan saludos el de castelar, el de caballito, el de san martin y el primo de kndy. Siempre vas a tener a una hermanita incondicional que te va a rascar la nariz y bancar en todas, te amo brahmiis

Mi idea de la noche era sentarme y poder sacar un poco lo que tenía en la cabeza. Después de una casi charla o más bien poder dejar las cosas en claro, me entretuvieron las experiencias sobrenaturales que terminaron por asustarme (bastante) y para superar ese miedo pude contar con hace un llamdo (un tanto raro) que sirvió (bastante también, como el susto). Realmente con vos tengo facilidad para hablar y por eso creo, que serías un buen amigo para mí, enserio.
Quizás al final no era necesario ordenar tanto lo que tenía, ni ponerme a analizar, sino dejar que las cosas sucedan, que vos me digas que lo que sentis, que aclaremos esto que me parece tan raro; poder contar con otro vos cuando estoy asustada, que te pueda sentir como ese amigo que quiero que seas y que por sobre todas las cosas podamos hablar bien, sin que flashee con que me bardeas. En fin, quizás ahora digo esto pero mañana vuelvo con todo y necesito finalmente sentarme y entender y escribir un poco todas estas cosas.

Se me mezclan cosas, es como que no supiera hacia donde caminar. Me da panico, miedo como quieran llamarle las distintas cosas que puedan ir pasando. Me da miedo perdonarte, me da miedo quererte, me da miedo que seamos amigos, me da miedo si llegamos a hablar, me da miedo que nos hayamos dejado de hablar, me da miedo alejarme. No se que hacer con mi vida, necesito hablar con alguien durante 5, 6, 7 horas o mas (eso extraño de vos, hablar, hablar por horas; ojalá después del llamado de ayer pueda recuperar eso) y llorar, necesito llorar; Hace mucho que no lloro, ganas no faltan, pero no lloro.
La crisis de los 16 (?), ponerles nombres a las cosas quizás hace que asusten un poco menos, o no.
Este año iba a ser mejor, iba a estar mejor, pero parece que no. Aunque quizas si empieza asi temrine bien, despues de pasar esto pueda volvera e star bien como antes y mejor de hecho, con mis amigas, con mis amigos, pudiendo habalr con la gente. Si supongo que si, seguro pasa eso, mientras tanto puedo seguir dedicandole mi tiempo a limpiar para hacer que la caebza deje de funcionar un poco.

Un llamdo que me hizo caer un poco en que es lo que me tiene así rara, es esto y digamos que el llamado no mejoro las cosas, de hehco quizás hasta las empeoro. Es díficil, por un lado todo lo que te quiero y las cosas que compartimos y por el otro lado sentir, y no poder dejar de sentir, que no te importo nada todo eso. Que dió igual, que no importo como me podía sentir, que no importo nada solo el "me cuesta hablar" y después otra vez. Por momentos cuando me hablaban me salía el pensar "lo hubieras pensado antes" porque es así, paso una vez, lo hablamos y paso de nuevo lo mismo y siempre te defendes bajo la misma frase. La priemra vez si, no me detuve a pensar en como era todo, en como había pasado todo pero ya la segunda, ya después de haberlo hablado, si y por eso es que no puedo hacer como antes y decir "esta todo bien, ya fue Ire". ¿Qué más quisiera yo que fuera así? Poder volver a tener a esa amiga y madre de mentiritas, pero no puedo, cada vez que lo pienso, nose, no lo puedo creer, me cuesta, me duele... es eso, me duele. No estoy enojada ni ofendida, estoy dolida y enserio, yo también quiero que todo sea como antes porque te necesito.

No sé que me pasa, es todo o es nada, nose. Eso es nose, no soy capaz de ordenar un poco las cosas y darme cuenta que es lo que me tiene así, quizás sea nada, sea solo un estado de ánimo pasajero sin razón, nose. Por suerte hay cierta gente que con pasar 5 minutos por mi casa y sentarse a tocar la guitarra conmigo puede alegrarme un poco el día.

No hay tal crisis

Una dice no hay tal crisis mientras tira un par de platos al piso; una dice que no hay tal crisis y se ríe con su mejor cara de bólida; una dice no hay tal crisis y saca un turno en la peluquería; no hay tal crisis y te pones kilos de tapa ojeras; una vez que aceptas que la crisis es tal crisis, estas preparado ya podes negar la crisis; una dice no hay tal crisis y rompe lo que tiene a mano; una dice no hay tal crisis y hace step como loca; una pone su mejor cara de bólida y dice no hay tal crisis, pero tarde o temprano llega el día donde la crisis tiene la evidencia de una estría, ahí no queda otra, hay que aceptarla… hay que hacer, lo que hay que hacer.

Se puede negar la crisis un día, un mes, un año, pero llega ese día en que la crisis te explota en la cara, atravesar la crisis es como pasar el pelo por agua oxigenada, te aclara el problema de raíz; llega la crisis, uno cree que es el final, que se termina todo, pero en realidad ahí empieza todo; atravesar una crisis es como pasar por un buen cirujano plástico, sos la misma pero distinta, dan miedo las crisis....

Uno le teme a lo desconocido, casi como a un mal peluquero; en chino, en japonés, en coreano, en tailandés, bueno, en algún idioma oriental, crisis significa oportunidad.

Las crisis son como los años, te sorprenden y no te queda otra, hay que decidirse a llevarlos; las crisis es un viaje de ida, pero también puede ser un viaje de vuelta.

Único

Y supongo que no podes entender que si, que sos al unico que quiero, al unico que necesito para estar bien, sos el unico que me quita el sueño, sos el unico que me quita el habla, sos el unico en el que pineso 28 horas al dia, 9 dias a la semana, sos por el unico que me gasto todo el credito, sos con el unico qeu queria ir acomprar el cd de arbol, sos el unico por el que me desperteraria a las 6 y 50, sos por el unico que me quedaria hasta las 5 de la tarde en el colegio aunque por eso dsp termine enferma, sos una de las personas en las que mas confio, sos el mas hermoso, sos el unico quu cada vez que se conecta, me llama me manda un msj o lo que sea me pongo super feliz, sos el unico que tiene esa facilidad de alegararme el dia con solo una mirada, sos el unico, y bueno si, supongo que como nunca fui la unica te cuesta entenderlo.

Antología

Para amarte necesito una razón y es díficil creer que no exista una más que este amor. Sobra tanto dentro de este corazón y a pesar de que dicen que los años son sabios todavía se siente el dolor porque todo el tiempo que pase junto a tí dejo tejido su hilo dentro de mí y aprendí a quitarle al tiempo los segundos, tu me hiciste ver el cielo más profundo junto a tí creo que aumente más de tres kilos con tus tantos dulces besos repartidos. Desarrollaste mi sentido del olfato y fue por tí que aprendí a querer los gatos, despegaste del cemento mis zapatos para escapar los dos volando un rato pero olvidaste una final instrucción porque aún no sé como vivir sin tu amor. Y descubrí lo que significa una rosa y me enseñaste a decirmentiras piadosas para poder verte a horas no adecuadas y aremplazar palabras por miradas y fue por tíque escuché más de cien canciones y hasta perdone tus equivocaciones y conocí más de mil formas de besar y fue por tí que descubrí lo que es amar.

un an

Acostumbrado, equivocado, no veo el cielo, está nublado. Apareciste sin que te buscara nadie no esperaba encontrarte ahí, tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara fue todo lo que ví. Me prestaste unbeso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba. Tenés la receta justa para hacerme sonreír y todo el tiempo sabés lo que me asusta, sabés lo que me gusta estar con vos. Me robaste el cuerpo, me robaste el alma, ya es tuya la voz con la que antes cantaba. Me quitas el sueño, me quitas el habla, pero si estoy con vos no necesito nada.


y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo es porque te amo mucho, mucho más del te amo que te digo

y afuera está la gente mirando indiferentemente, soy transparente cuando estoy con vos y afuera es otro día la calle esta tan aburrida, no tengo prisa cuando estoy con vos.

sos el rey en mi vida de ajedrez

con los cristales de mi corazón partido otros se han ido y vos lograste una vez más echarlo al olvido y te pido que me dejes un momento respirar y nunca te me alejes eres mi necesidad.

ojalá, algun día, pueda sentir que estas canciones me hacen pensar en alguien más

un año

Supongo que después de escuhcar 30 veces no necesito nada era inevitable que escribiera algo. Parece una locura que hace un año terminó todo, por un lado parece que fue ayer que cociné patitas con Mica y dije todo lo que dije y por el otro parece que fue hace tanto tiempo la última vez que estuve con vos que me hace pensar ¿Un año recién? Cuesta y me cuesta pensar que en alguien más voy a poder encontrar lo que encontre en vos, que alguien más tenga la receta justa para hacerme sonreír (creo que debe ser la frase que más me hace acordar a vos), alguien más que me robe el cuerpo y me robe el alma y que estando con él no necesite nada más. Esa fue NUESTRA canción, esta en cada una de las cartas, en los mails, en tantos momentos que la escuchamos o la cantamos, cuando me la cantaste en mi fiesta... Es raro ver esas cosas, ver fotos, leer mails, escuchar canciones (Adoquines, tu sonrisa, princesa, fall to pieces) que marcaron momentos o otras que quizás, después, yo las hice parte de esto, es raro ver como cambiaron las cosas, todo lo que paso este año, vos, yo, el ignorarnos y por otro lado ver todo lo del año anterior, toda las cosas que vivimos, los momentos lindos que no supimos rescatar, parece increible que haya terminado así, que el orgullo, el enojo y la bronca pudiero más allá de todo, más allá de los besos, los abrazos, los momentos, las canciones, los "te amo". Por momentos me dan ganas de llorar porque, aunque me cueste decirlo, te extraño, me equivoqué y pensé que estaba segura de algo que no lo estaba, pero ya está, yo tomé una decisión en su momento y sea la correcta o no, fue lo que elegí, fue lo que decidí y me la tengo que aguantar, tengo qeu seguir, dejando atrás esta historia, dejando atrás estos miedos de no encontrar a nadie como vos porque ya paso un año y no es la cantidad de meses o días lo que valen, sino la cantidad de cosas que pasaron en el, después de vivir tantas cosas, tengo que dejar esta relación de lado y dejar de mirar atrás por cada paso adelante que doy.

como el sonido

Es tu
energía lo que me hace caminar, sana las heridas, trae la alegría y la convierte en carnaval y aunque sé hace tan díficil aguantar sé que vos estas ahí como el sonido y ya no me queda nada por hacer más que dar mi corazón y agradecer que estés conmigo.
Es que al final de cuentas solamente eso queda, voy perdida y sin camino pero sé que vas conmigo.








Y hoy, aunque llueva y yo no este de humor, sé que vas a estar siempre ahí dentro de mí, empujándome a seguir, levantándome si caigo, viendo luz aún si muere el sol.