Ojos que no ven, corazón que no siente. ¿Será por eso que nadie siente nada por mí? Porque no me ven.
Ser invisible es casi como no existir, solo cuando alguien te ve te sentís vivo.
Lo esencial es invisible a los ojos, ¿será que yo soy tan esencial que soy totalmente invisible? Soy como un fantasma, una sombra que pasa pero nadie me puede ver.

Tefi- Y así me siento yo, muerta en vida, como un mosquito, menos que un mosquito, no me ven, y como no me ven no les importa que yo sufra. ¿Qué le importa a Luca que yo sufra si no me ve? ¿Qué le importa a Hopy y a Nacho lastimarme si no existo? No me ven.
Mar- Todos te vemos y amamos.
Tefi- No me aman, a veces los hago reír pero amarme de verdad, verme de verdad, importarles de verdad ¿a quién? A nadie.
Mar- A mí, a mí me importas y mucho Tefi.
Tefi- Si, pero me falta un golpe de horno ¿no?
Mar- Si, te falta un golpe de horno, pero a mí también, a todos nos falta un golpe de horno acá. Pero por eso estamos acá, para aprender, para crecer. Sabes que yo antes me sentía como vos, igual, insignificante, invisible, igual que vos.
Tefi- Vos sos distinta marchu, vos brillas, hagas lo que hagas todos te ven, y a mí no.
Mar- No me parece que sea así, para nada.
Tefi- Es lo que pienso. Y te juro que ya no tengo más fuerzas para ponerle actitud. 

No sé como haces pero todos tus offs me identifican demasiado. Son las cosas que van pasando las que nos hace sentir así, si siempre que empezás a subir y ponés todo para llegar arriba, te caes, no te vas a empezar a cansar de subir y te vas a quedar abajo?. Ya estoy cansada de siempre intentar las cosas y poner todo d emí y que las cosas nunca pasen y eso hace que uno se canse de intentarlo.

Y si hace unas horas me ponía a escribir hubiera hecho una entrada de blog larguísima diciendo todo lo que tenía para decirte, pero ya te lo dije (aunque haya sido pateticamente por msn) y toda esta situación fue lo peor del viaje a Gesell, tus mensajes ignorando todo, los mensajes sin respuesta, etc. Pero ya está, Barbi dice que los chicos normales existen y que todo pasa por algo, Juli que ya voy a encontrar a alguien que encaje perfectamente conmigo y no sé que hubiera sido sin mis amigas esos días en Gesell haciendome el aguante y bancandose que hable durante una hora de lo mismo o me bajoneara o lo que sea. Me siento una idiota y enojada con no sé, la vida? por esperar un año a la nada, por creer en tus señales falsas, erroneas y confusas (como aparecerte en mi cumpleaños sin que nadie te lo pida) y pensar que las cosas eran diferentes, por haber llegado a confiar tanto en vos apenas te conocí y que ahora me cueste y me moleste no tener esa misma confianza cuando salgo con otro chico. Pero bueno aunque de pajota y cueste generar un círculo de confianza con otra persona, también tiene su lado divertido no?.

Fall to pieces

And I don't wanna fall to pieces

I just wanna sit and stare at you.

I don't wanna talk about it

And I don't want a conversation

I just wanna cry in front of you.

I don't wanna talk about it

Wanna know how you feel,
Wanna know what is real

.I wanna know everything... Everything.

y esta canción no se que tiene pero siempre me pareció muy muy muy triste y anoche estuve a punto de mandarte esa parte por mensaje (y por suerte no lo hice) pero es tan tan tan y me hace recordar viajes en subte, cuando sonaba era inevitable esconder lo que decían mis ojos.

Nos reimos sin para de esta eterna soledad

Y podría ser un poco nuestra frase riendonos de los noviazgos que duran mucho. Por mas que me institan e insitan nuestra relación va a ser siempre así de buscarnos y no encontrarnos y buscarnos y encontrarnos y compartir cervezas hamburguesas y charlas sobre amores y vida y cosas. Gracias por contar hasta tres para que tire el anillo. Te quiero matipá aunque no tengas experiencia para los mensajes tiernos y nos hayas dejado plantadas a mi y a Denu en el altar.

muuuuuy lírico todo

Yo arrimé, siempre disparo a mansalva
pero esa piel fue particular.

La hacés muy bien y aunque te hierva la sangre

te encadenas para no llamar.

¿Cómo hacés? Conozco todos tus trucos

pero aún así me das que pensar.

Te guardás el orgullo dónde nadie 

pueda dudar de que lo tenés.

Y así vas sin perder el objetivo
Pidiendo dos cuando querés tres.

Ya estoy bien, ya me ordene mi desorden

y aquellas voces no me hablan más.

Por favor mentime y dame la espalda

otra vez no quiero patinar.

Y me esperás más de la cuenta

siendo siempre la que yo soñé

y firme yo, me encierro en que es peor

amar y envejecer.

¿Qué esperás? Mostrame todas las cartas,

a cara de perro yo no sé jugar.

Me endulzas el ego siendo sincera

dale un poco y te va a pedir más.

Lo sabés, no hay arma más seductora

que contestar siempre la verdad

Siempre estás del otro lado del muro

de los lamentos que me contás.

No sé hablar sin decir malas palabras:

amantes, mentira, infidelidad.

Nunca más te vendo gato por liebre

por no ser cruel pierdo honestidad.

No es el fin, el problema son los medios

no es algo que yo pueda respetar.

No está mal que terminen las historias,

mientras hayas historias que contar.

Y ya no esperarás más de la cuenta

y siempre serás la que yo soñé

y yo seguiré pensando que es peor

amar y envejecer.

yo brindo por tu amor, estúpida razón

Que linda que fue esa últma noche tiradas en las camas escuchando y cantado Guasones. Este viaje fue increible y fueron ustedes la que lo hicieron así. No solo supieron ponerle más risa a los buenos momentos sino también bancarme, aguantarme, escucharme y aconsejarme en los malos, son las mejores (:.

Todavía tengo amigos que me quieren como soy

Siempre un poco loco y todo lo que toco, lo quiebro, pido perdón.

Todavía que te quiero y no quiero quererte otra vez

pero si con vos tanto me alejé que volé y jamás regresé.

(perdón por hacerles descubrir la otra cara de las canciones).

 Mi amor, no hay otra igual 

con vos descubrí el bien y el mal.

(Flor seguro conoces las frases de los nicks)

Todas las mañanas iguales peleando como animales

de la lucha libre y la guerra, de esa vieja rutina que aterra.

Noches te quiero comer, otras te quiero matar.

Parapapapapapapapapapa

Los momentos parapapapapapapapapapa fueron lo mejoor.
Ejemplo:
- Eeeeee hoy vamos a Dixit
- Parapapapapapapapapapapa

-Eeeee mensaje de Matipa
 - Parapapapapapapapapapapa

Eran esos momentos fiesta, alegres, nocturnos (?) y divertidos como el "esto me recuerda aaaa (insertese cualquier canción uqe poco tenga que ver)"
Y no puede falta el....
(Yo): Denu, denu como es la canción de chau amor se la voy a amndar a alguien
(denu la canta)
(Annu escucha y como no puede retener todo anota "chau amor que te vaya bien. Mi tren ya no tiene cupo")
(Denu mira el celular y la frase queda para la historia).

 Otro momento parapapapapa...
Yendo a la 3 yo cantando volviste muy muy puta de Gesell y florma escuchando. De repente tira un
Annu la canción es genial, escribila o te la vas a aolvidar! Inventaste algo re capo! (ooook)

Volviste muy muy puta de gesell

No sé por donde empezar a hablar de estos 9 días jaja. Fueron geeeeeeniales. Los días de mar, sol, playa, truco, faso, daytonas y panchos. Las noches de fernet, reageton, siesta, botineras, caminatas por el centro cantando, chebolis y etc. Las charlas y charlas sobre sexo, el lebianismo que les salió a algunas, los PARAPAPAPA, mi casamiento con Denu, los chongos, la playa de día, la playa de noche ;), los forros que no pudimos conseguir de oferta, el chamuyo presente todooo el tiempo (licuados, churros, etc), los amaneceres, las reuniones para contar nuestras noches cuando volviamos todas, los saltamontes, sei tu, daytonas, baños inundados, patos, loros, tucanes y ponis.

Estoy segura que faltan muchísimas cosas (igual ya me pondré a hacer un día por día).

Yamevoyparalaplayamevoy

Mi nivel de excitación es altísimo. No puedo creer que en horas este subiendome al micro con mis 9 amigas rumbo a Gesell. Hoy Flor me notó angustiada y empezamos a hablar que esto, que aquello y me saco todas las cosas malas jaja. No quiero ponerle tantas excpectativas pero, enserio, que no puedo. Las olas, el viento, la noche, mis amigas, las bizarreadas que seguro van a pasar... No sé, siento que va a ser genial. Espero volver y decir fue genial estuvo increible y asojapdjaspoje,ls. Me voy a llevar el cuaderno así si me pinta escribir tengo donde y después lo pongo acá.
Luana no me extrañes demasiado si querés podés dejarme videos en muchos comentarios para que yo los mire (L). Igual vos también te vas y la vas a pasar genial y vamos a ser felices ea!.

Ya me voy ya me voy ya me voy para la playamevoy!

Compilado de la mejor

Salgo y todo el tiempo me distraigo, la gente me sonríe y yo también. Pero sé que aún tu nombre se agazapa para saltar cuando le dé oportunidad. Sigo porque soy perseverante, tal vez no me resigne al final. Pero hay algo en el fondo de tus ojos que me pide auxilio y no puedo olvidar. Déjame ser quién cure tus heridas, déjame ser quién siempre quise ser. No bebas las palabras de otros labios, no tomes decisiones sin creer. Todavía estás a tiempo de salvarlo pero el río corre hacia el atardecer. Déjame ser quién lave tus heridas, déjame ser quién no quiería ser.

Sabés que tengo miedo al dejar todo en una canción. Disfrutar el momento aunque tapemos todo el dolor. Y hoy, pasas todo el tiempo en tu habitación, buscando el momento de despertar tu corazón. Sabés que tengo miedo al dejar todo en una canción. Me estoy perdiendo (pero yo creo, creo en vos).

He guardado tanto de los dos, mi amor. He dejado tantas puertas sin abrir. Encontré un nuevo color de voz, mi amor para sorprenderte cuando esté aquí. Liberé un poco mi libertad, nadé buscando sol, volé buscando mar, traje cielo para caminar los dos, mi amor. Resguarde tu olor bajo mi olor, mi amor. Quiero que lo encuentres todo al regresar. Abrigue recuerdos de los dos, mi amor, que hacen que te quiera cada día más. Controlé un poco mi ansiedad, atravesé el dolor, luché contra el dolor para esperarte con toda la paz, a vos, mi amor.


Despídete sin dar la vuelta, no me avises cuando ya no estés. Descuídate (no digas nada) sé que el tiempo solo quiere vernos bien. Ya me ves que no estoy quejándome y que quiero verte sonreír y es que tu sonrisa es mil sonrisas cuando es para mí. Te vas mirando atrás te preguntás si voy a seguirte. Tal vez, quizás decidasregresar por dónde te fuiste. Llevás el corazón repleto del amor que me diste. Te vas mirando atrás se que tu sueño es que seamos felices.

Como un perro en la puerta de un bar, agotado de tanto ladrar, sueño el día en que vas a venir y en tu cara aplatar mi nariz. Buscaré un augero por la esquina del cielo para ver como vives sin mí, mientras te echo de menos, me hablo sola al espejo. Imagino que estás por aquí. Esperando a que vuelvas, remuevo mis recuerdos, el sueño me desvela si encuentro tu cadera junto a mí. Esperando a que vuelvas, me subo a las paredes por cosas que recuerdo (y algunas que reservo para mí). Ojalá cuando pienses en mí, se te ponga la cara feliz, mientras tanto yo espero por tí solitaria cantando ansiedad de tenerte en mis brazos y hacer nudos y lazos que nos junten mitad y mitad. Necesito tus besos como un perro a sus huesos y tranquilo voy a serte fiel.        (como la tenés con los perros en esta canción)


¿Cómo sobrevivir a esta revolución inexplicable? ¿Cómo no caer en tu trampa mortal recorríendote? ¿Cómo respirar cuándo estás cerca de mí si me quitas el aire? ¿Cómo descifrar el enigma de mi corazón?. ¿Cómo resistir tu efecto letal, tu sombra gigante? ¿Cómo avanzar el siguiente nivel teniendo el control? Tengo que inventar una técnica nueva para evitarte (o volver a la cama y dormir para soñar con vos).
Demasiado salvaje para dejarme atrapar, demasiado cobarde para dejarte escapar y lo bastante inconsciente para amarte. Tu amor una tentación (demasiado irresistible como para negrarme). No hay mucho que decidir (hay un ángel, un demonio y en el medio estás vos). Sére tu trampa mortal (no tendrás que convencerme bastará con mirarme). Haré que mueras por mí (y empapeles con mi foto toda la habitacón).

Estás pero no estás seguro de saber si vienes o si vas o si vas a volver. De repente tengo el corazón vencido por tu ausencia y de repente veo que volvés tus ojos hacia mi. Prefiero desarmarme de alegría, es mucho lo que gano al darte todo. Inevitable es que después de cada noche llegué el día (la risa y el dolor juegan del mismo modo). Tengo todo el tiempo para dártelo, te vas y yo tan solo veo que regresas, ya no siento miedo de esperarte amor. Te vas con el recuerdo de mis besos. Después de cada piedra en el camino, después de cada prueba del destino he descubierto que después de mil errores y experiencias ha florecido un nuevo amor del viejo amor que estaba ahí. Prefiero destrabar todas mis llaves, soltar amarras de todas las naves. Y si el verano se desgana en el aroma de esos tilos, las uvas nunca han sido mas que el dulce vino.

Entre tu risa y lo mejor de mi se eleva un puente

Igual me desubiqué un poco. Tampocooooooooo maltratarlos pero sí les gusta que no les demos bola.
Y yo ya estoy harta de este tema del sueño, parezco un vampiro mi mamá hasta me dijo "te voy a pintar murciélagos en la habitación".
Ahora escucho a Dani Herrero que es lo mejor y encima dice "después de tantas noches sin dormir no llevo prisa"

Encima me hizo cosita esa conversación con Brahma.
B: Ya está, yo ahora voy a agarrar y decirle a las minas "quiero salir con vos", listo yno volvemos a hablar.
A: Pero esa no va  (y no me acuerdo que dije ahí ni que dijo él)........ yo a Nahuel lo esperé un año.
B: Pero porque vos no sos como cualquiera. Cualquier otra se hubiera ido por ahí, que a los meses, a los dos días.
A: Jajaja, es que el es el histérico de la relación "que si, que no, que no nos podemos ver ahora que bla".
B: jajaja bueno, pero vos lo esperaste . No sos como las otras minas.
A: y no, yo soy distinta JÁ


(y fue algo así la conversación).
Pero yo no me creo ese ser distinta, yo me siento pelotuda más que distinta. Me siento que siempre soy la mismaaa idiota que espera todo, que se queda esperando y pensando que haciedno lo mejor y poneidno siempre la mejor va a conseguir algo. Y permitanme decirles queridos lectores pero a los hombres (al menos los que yo conozco) les ENCANTA que los maltraten, que no les des bola, que les histeriques y que los hagas sufrir. Les encanta es así, si los maltratas muuucho y los tratas un poquito bien (solo un poquito) y están ahí. Después las histéricas somos nosotras cuando la posta (la posta enserio) es que más histéricos que ellos no hay. Jamás se van a fijar en la que de todo por ellos y quiera lo mejor y los valore y los quiera, never in the life. A lo sumo le causaras ternura o te tendrán pena por ser tan buena y pensar en ellos y te van a intentar querer (o al menos eso le van a decir a su cabeza, ooo debo intentar querela) pero no, chau. La posta es el maltrato. Así que a comprar látigos mucahchas (?).
Algún día voy a dejar de ser buena, me voy a volver una bruja y voy a tener a todos (hasta a Prato y Seba) a mis pies, lo prometo.

Hoy ví a mi sobrino que está enromemente hermoso y después Brahma me paso a buscar y me dijo "no vamos a poder ver winnie pooh, mi casa está invadida". Entonces caminamos muuuchas cuadras por jonte (hasta una calle que no me acuerdo pero que yo hacia chistes) y después le dije "ok vamos a tomar helado, pero vamos a Luisito" y caminamos de nuevo muchas cuadras hasta llegar a Luisito y disponernos a cenar (viva el cenar helado!) y yo me enojé porque brahma pagó los dos cuartos (y después la cerveza) entonces le dije "solo te perdono por lo de winnie" y caminamos hasta su casa, nos robamos el cartel del blockbuster (?) y nos fuimos (ah, y antes estuvimos sentados en el coto y llamamos a Juli).
Cuando estaba en el bondi me llamo Nico (mi brother de mentiritas) que me tiene como número free y me dijo después te llamo que no te entiendo nada. Y en el bondi me deprimí, escuhcando canciones no sé. Pero empecé a sentir que no era especial para nadie, que nadie sentía que yo fuera realmente especial (invisible diría Tefi), que yo no era como Marchu que brilla siempre. Y no pido brillar para todos siempre, sino brillar para alguien. Que alguien vea en mí eso distinto a lo que ve en todos los demás, que vea en mí, no sé, una luz ponele, algo que me haga diferente, que me haga sobresalir (al menos para esa persona), quiero que piensen en mí, que me vean y sonrían este haciedno lo que este haciendo. Eso quiero para mí. Y quizás (solo quizás) ese alguien existe y yo no logro mirarlo.


(después Nico me volvío a llamar, cruzó de vereda en vereda mientras me habñaba y quedamos en hacer juntada familiar cuando volviera (: )

Al fin tengo un ratito para ponerme a escribir enserio sobre estos días.
No hice demasiado.Me agarraron ataques de llanto sin sentido.
Llanto número 1
Día viernes, 22:00hrs. Saliendo del médico.
Digamos que la situación con la médica me había puesto de muy mal humor, antes había ido a otro que me mando a sacar sangre y me dijo que después fuera con los estudios y me atnedio esta otra que me dijo cosas distintas y dijo uqe tenía pus en la garganta y no sé que más. Así que salí y estaba embroncada y le dije a mi papá "es obvio que no me curo antes del martes y voy a ir así a Gesell" y me metí en el auto y empecé a llorar y llorar y mi papá me decía "bueno tranquilizate, tenés que esperar" y yo como nena caprichosa que quería su osito Teddy le decia "no (llanto llanto mocos) no no quiero esperar, no puedo esperar" y mientras seguía llorando me dí cuenta que todos los semáforos estaban rotos (en un momento casi nos chocan) entonces ahí me largué a llorar más (por los semáforos obvio) y mi mamá me acompañó a farmacity a comprar remedios y clips y me comí un helado que no pude terminar. 
Y en realidad no sé porque lloraba. En realidad sí lloraba por las llagas, por las muelas, por la operación de mi mamá, poruqe vos no me respondías nada y solo me decías "estoy internado" (ah ok tranca). Llloraba porque Taqui no pudo ser, porque los semáforos no andaban y porque la canción que pasaban en la radio era para llorar.


Segundo llanto
Domingo 19:00.
Estuve una hora y media pasandome la depilady (sí enserio) por todaaaaaaaaas las pìernas que ya estaban rojas como un tomate y cuando lo rojo se les va me doy cuenta que quedaron esos pelitos chiquitos del orto que me sacan de quicio. Entonces que hice? Me largué a llorar. 
-Mamá (entre llantos) veníiii te quiero decir algo!  
- ¿Qué pasa hijita? (sí cuando estoy sensible me trata con más sensibilidad y eso hace que quiera llorar más).
- Sigo teniedno pelos yo quiero que quede todo sin pelos (llanto) y además tengo los pies feos, que crema me pongo? (más llantos).
- Tomá la crema y pedile a leo uqe te ayuda con las piernas
- Ok (terminadno el llanto).


Sí, nada tiene mucho sentido pero estoy terriblemente sensible no sé si es la excitación de que en 24 horas estoy yendo hacia retiro, no sé si es que me saca de quicio no sbaer nada de vos o si es el darme cuenta de cosas (que quizás nunca me había dado cuenta)

Y, aunque (como vos bien dijiste) como Vico no hay, el cachetón tiene lo suyo y sobretodo Nacho tiene lo suyo. Así que como mi corazón siempre va a ser un poco Nachefy (y las dos teenangels me tengan confundida jaja) aquí están los videos.

http://www.youtube.com/watch?v=GcBpOEoDbXM&NR=1 (incontinencia verbal)

http://www.youtube.com/watch?v=wqK9aqqYJS8&feature=related (Te parto como un queso)

http://www.youtube.com/watch?v=mFNNwOBS9Xs&feature=related (El beso)

http://www.youtube.com/watch?v=4bu5-dayw-U&feature=related  (La cieeen, nachito enamorado de ella queriendole llevar el brillito ♥)

Estaba haciedno un post Nachefy mientras leía tu blog (mi madre también está atacada) pero salimo slas dos con este video y no nos podemos parar de reir "me estoy por morir" "vamos a ver que onda" y el llanto y Nico que la saluda y hace gestos con la boca y ella dice "GRACIAS"  y después "gracias gracias" porque va bajando el tono y a nosotras no se porque nos hace descotillar de risa imaginando que ella (seguramente) tenía el microfono prendido y nico la estaba mirando mientras lloraba y filmaba jajaja. (el video dice me habla pero solo gesticula)
http://www.youtube.com/watch?v=Eq3CGSOsC6A&feature=related

Asomado a la ventana ya la mecha se apagó
si hay cenizas que se noten para cuando  solo me encuentre yo.
Pero cambio como un vuelto, no hay un día sin calor.
Como un perro que llego sin que lo esperen
voy buscando, sin razón, tu atención.

Pero ya ves voy a empezar a sentrime bien desde el comienzo.

No más versos sin amor por cuidar el corazón, esta vez ya no quiero peleear.

Y lucharé siempre para seguir libre (vivir triste nunca más).

Este viaje con amigos es más fácil de llegar.

Cuándo vuelvas acá dónde sea que estás 

y ni tu espejo puedas mirar será cuando entiendas que fue demasiado

Vamos, hermano, no te dejes caer. La soledad junto al sol no es soledad

Siempre queda algo por jugar!.

No sé porque pero sus canciones me alegran y me tranquilizan y me transmiten tantas cosas que no sé, es increible. Quiero verlos dentro de poco bailando su rocanrol again. 

solo se llenan con tu voz

Noches sin paz, sol y final.
Cuando llega el dulce encuentro se te entibia el corazón y empieza a brillar....

 y no puedo entender tanta magia y no estar en el cielo

(ya no quiero nada más).

Cuánta gente que pasa sin ver el paisaje que hoy convierte mi mundo así, un hermoso final,

el más puro tesoro y alegre o triste voy cantando!

Le explicas al destino que todo está en vos y la suerte en tus manos

y alegre o triste voy cantando!

Blanco en el negro colores vomitan la misma pasión.
Me encantaría que todo se vuelva de un mismo color.
¿Y quién se hará cargo cuando esta verdad se haga sangre?
Los ojos arriba y te vas....
Bailás melodías salvajes robándole al tiempo un instante feliz
y casi sin ser casi nadie me acuerdo de alguien que yo nunca fui (ni tengo intenciones).

Te digo que basta mil besos no alcanzan sin un corazón

Te digo que basta, basta ché

Como el sonido

Volvés a confundir a El Bordo con Thalia y yo voy, te doy un beso en la boca y te dejo lleno de llagas y de pus en la garganta (lástima que lo de las muelas no se pueda contagiar je). Recién me puse tierna y te dije qeu nuestra amistad era re fuerte y es la posti porque siempre pasamos por pozos o peleeas pero siempre sabemos que esta el otro y posta que para mí sos re especial y re importante. Siempre desde que te conocí (y vos intentabas alegrarme y alegrar mi fotolog te acordas?) pude confiar en vos un montón y confié en tus opiniones y consejos auqnue a veces ponés esa carita del orto cuando no sabes que decir que me saca de quicio. Me conocés hace muucho y viste como iba pasando por todas mis etapas y todas mis cosas y siempre vos ahí como el sonido jaja. Y tenemos tantos recuerdos (?) como el gorrito o la frase esa en alemán de el sol que vos me hiciste en el dibujito y tus annitas (que ahora los borraste de tu vida pero yo los amaba) y gracias por dejarme sacar todo mi pesimismo afuera (?) (no viste esa peli que la mina dice viva la queja abajo el positivismo nose que) ya vamos a ir por el mundo con la dieta del atún y el naranjú. Te veo mañana, winnie (menitra Brahmitis ♥). Te quiero a lot y me tenés que llevar a la cancha.


Y no podía faltar aunque quizás no te acuerdes


Te doy mi corazón para que lo tengas y creas que a pesar de TODA mi locura yo te quiero de verás y que soy un desastre también es verdad, que a las siete maravillas del mundo se sumaron tus abrazos, que tenemos un secreto que guardar[...],voy a jugar al buscaminas por las noches para que vos vengas, voy a visitarte el alma cuando quieras llorar y le voy a dar batalla a esos miedos mientras me sostengas.

(te acordas del buscaminas? eso si que nunca va a morir)

Y Jeszy volvió, Carlos tiene casa sola, Brahma me extraña, mi primo cumplió años y yo no creo que pueda ver a ninguno porque estoy con la boca hinchada llena de llagas, las muelas de juicio saliendome que me dan mucho dolor y la fiebre que, auqnue no es mucha, me pone de mal humor. Ayer no me pude dormir hasta las 8 de la mañana (2 horas y media dando vueltas en la cama poniendome el termómetro a ver cómo andaba eso) y ahora voy a ir al médico a ver si me cura y me hace más feliz y me pone mejor para prepararme para el martees que nos vamooos a geselleaaaaar (L).

Mi heramno es el mejor porque tiene novia y aunque no me la presente ni fomente el vínculo hermano-hermana yo siempre lo voy a querer y voy a estar contento por el. Me gustó hablar por teléfono con él y me gustaría hablar muchas veces más y que cuando vuelva nos invite a su casa(porque ENCIMAAAAAAAA vive en cerca de mi casa osea puedo ir a visitarlo cuadno guste). Y nada, tengo lamejor familia de mundo y aunqu emi hermano se vaya miles de kilometros y falte mucho para verlo (como hasta mediados de febrero) es el mejor porque además sabe sobre mis chongos y las idas y vueltas y los viajes e idas (L). Te quiero a lot, brother espero que nos hagamos buenos hermanso y te pueda visitar cuando quiera (y dejemos atrás el inscesto jajaja), Love you borther

No voy a ser yo

Mai me pregunta que hago. Escribo en el blog como siempre. Noche fisura hablando con un desconocido sobre la músicoterapia y no sé que más flash. flash+flasg te juro que vos venías y esta noche era perfecta faso, fernet pero faltabas vos y te extrñao en estos momentos cuando no tengo a quién besar ni a quién abrazar ni a quién decirleque lo quiero y que estoy dispuesta a darle todo con tal de que este bien. Gracias por lograr eso nuevamente en mí, no hay palabras para explicar lo que me cambiaste(en uno ssentidos internos que solo yo entiendo) ni en la conifanza o la alegría que me diste, enserio que me haces muy bien (enfermo y todo). Gracias por ser ese sotén indispiensable de la manera que sea.

El que se quede sin dar el paso no voy a ser yo. Quién se canse de tus abrazos no voy a ser yo. Tengo tiempo y tengo paciencia y sobre todo, te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo y aunqu efalte tal ves bastante no voy a ser yo, el qu se canse antes no voy a ser yo (no voy as er yo no voy a ser yo). Hay gente que no debería enamorarse, algunosno deberíamos dar el sí. Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida sin que la vida pase a través de mí. Y aunque me pierda completamente no voy a ser yo. Quién se esconda de lo que isnete no voy a ser yo. No voy a pisar el freno no voy a ser yo.l Quién se ande con más o menos no voy a ser yo. Hay gente que no debería imbolucrase con cosas que luego no puede manejar, yo no veo otra salida no quiero pasar la vida pisando una piedra y volviéndola a pisar.


Bueno amo a Kevfin y además el principio me remorea a toi. Je t' aime j espere que tu sois le personne mon hereux dans le monde. Je suis avec toi always ;)

Nostalgiaa

Y no sé porque (creo que por una vez había subido una foto con vos en el fotolog con una canción de la doctora 2 que puse más a abajo) pero me acordé de vos y de que existías y de que, aunque siempre vas a ser mi amor semiplatónico, en una época no tan lejana eramos amigos e ibamos al burger a almorzar con las promos del subte ♥ y también de nuestra merienda en el paruqe rivadavia que me enojé porque no me dejaste pagar nada el día después que corté con Facu y te dije "ok la próxima invito yo" y nunca hubo próxima. Y nada, siempre vas a ocupar un lugar en mi corazón auqnue ahora tengas tantas chongas como calles hay en buenos aires (?) porque sos coordinador de los viajes de egresados y estás en la costa promocionandote. Pero estoy segura de que algún día me vas a querer de nuevo y vamos a ir a almorzar y contarnos de la vida.

Noche de terror

Y fue una noche tenebrosa. Primero la psicodelia de Mai escuchando Pink Floyd, después los videos en youtube (el que era una porqueria de mensajes subliminales y nosotros pensabamos que nos ibamos a re asustar jaja). Pero eso fue solo el comienzo después tuvimos nuestra excursión, caminar hasta Gaona para llegar a la plaza y que se largara a llover, volver bajo la lluvia y, cuando pensamos que nada podía ser peor, que comienze el viento y se corte la luz. En ese momento creo que dije "ya está, adios mundo", empezamos a correr y correr y correr hsata que llegamos a la puerta de lo de Mai los 3 gritnado "Daaaale, abrí la puerta", prender velas y que vuelva la luz. Pero como con eso no nos alcanzó, jugamos al juego de la copa, primero yo les dije que creía que se cumplía un año de la muerte de Sokol y que capaz venía a cantarnos y después  totalmente asustada diciendo "con todo el respeto del mundo te estamos invocando" y mis comentarios tiernos cada vez que el "espíritu" nos respondía algo triste como que se había suicidado porque estaba solo y no se que más, las incoherencias que nos decía y las mezclas de consonantes que hacían que lo que respondía no tuviera ningun sentido. Cuando terminamos (por insitencia de Mauro) fue totalmente traumante que le haya salido sangre justo a él me asustó muchísimo y el comentario de Prato de "durmamos juntos todos abrazaditos" fue lo mejor. Así que Mai y Mauro se fueron a su cuarto y con Prato fuimos abajo yo en el sillón (como buena caballera) y él en la cama. Encima me querías peleear el acolchado!, igual gracias por la canción que me hiciste (que emepzaste a flashear) que se llamaba "La conchuda" y decía algo como "noseque la conchuda de Palermo, sus amigos dicen que es un camionero" y por suerte Mai te cortó con la canción de Bersuit antes de que fuera demasiado tierna y yo me emocionara jé.
Mañana sale asadito pichiiis.

Estabamos cenando y mi mama me dice "dijo la tía Alicia le dijiste a Anita que a las tías nos cayo muuuuuuuuuuy (con énfasis) bien Nahuel?".  Y me dieron ganas de llorar pero sonreí y me reí y dije "Jajaja que bueno"

Estoy de pésimo humor. Eran las diez y media de la noche yo estaba en la bicicleta del gimnasio y todas las canciones se relacionaban con vos y me puse a pensar en todo bla bla bla y me encontré andando a mucha velocidad y ahora me van a doler las piernas. Hace horas uqe el msn buenito no me anda!.
Enciam me acabo de enterar que van a operar a mi mamá, que hay lío con la obra social y ella habla por teléfono y se larga a llorar y si hay algo que me supera es que mi vieja llore, porque no sé que hacer, no sé que decirle y, encima, ella se hace como si nada como si no estuviera llorando nada y yo no quiero preguntarle más de lo que me dijo poruqe no sé si quiero saber y sino me lo dijo por algo será. Pero según escuche no es tan terrible y solo estaría internada un día pero el tema es que tiene que postergar la operación por lo de la obra social que no firmaron la nosequé y detesto tener que estar sacando conjeturas sobre lo que está pasando. Ya no tengo 10 años y la operan y me dicen "aiii una cosita de tata", ahora tengo 17 y pondría venir y decirme porque quiero saber; pero igual no, no le voy a preguntar.

Me duele el brazo estoy hace horas leyendo el blog de ciega a citas y lo terminé pero el brazo me duele, creo que lo dejé en una misma posición durante mucho tiempo y ahora tengo una película para ver que no sé si estará buena pero me la recomendo el señor del video ♥ que siempre me cayó bien y siempre quisé hacerme su amiga porque es simpático y tiene barba.
Hoy me obligaron a abandonar la dieta y comer un helado pero después igual lo compensamos caminando varias cuadras y viendo a Barrangou con un yeso entrar a su casa y tuve que pasar por serrano pero esquivé la plaza no queria ver el kiosco de diarios y acordarme de cuándo te estaba esperando totalmente nerviosa y hablando por teléfono con Jeszy. Me propusé contenerme (atarme las manos o romper mi celular si era necesario) para no mandarte nada y dejar que arregles tus cosas y que cuando me quisieras ver vos me avisabas. Enserio, que si lo logro me voy a asustar de mi misma y de como cambié este año sin darme cuenta (si lo logro solamente y espero que así sea).

Prato nunca se fuga

Y después de que le haya mandado un mensaje a mi mejor amigo diciendole "ahora de nuevo soy tuya y solo tuya" me respondió con un "jaja chupala creo que vuelvo mañana" y decidimos que la previa se ahce en su casa el sábado e igual si vuelve mañana como mucho el viernes me hago una escapada a visitarlo porque necesito ver esos rulos, besar esos cachetes y llenarlo de abrazos ♥. Te extrañaba queridito! 

Y mientras me puse a mirar un par de videos estuve mejor, hasta pensé buen ya está. Pero después no se como, de la nada, apareció de nuevo y se me vinieron imágenes y cosas a la cabeza. Y siento que nadie puede entenderme porque para la mayoría de la gente a la que le puedo contar esto es como "bueno te dijo esto es un forro" "como no te dijo antes?" bla bla y lo ven de una manera tan plana poruqe no te conocen como yo y no tequieren como te quiero yo. Porque yo lo puedo ver mirando más allá y entendiendo la sinceridad de tus palabras y entendiendo lo que sentís. No puedo juzgarte, muchos, muchísimos actuarían igual. Aunque, repito, me duele muchísimo que hayas planteado las cosas de forma tan determinante. Y no me molesta estar con la esperanza de que, cuando creas que estás en condiciones o cuando creas que yo te puedo ayudar a arreglar esas cosas o que puedo estar con vos acompañandote sin darle un freno a esto, vuelvas.

Estoy pensando desde ayer a la noche que necesito escribir, que necesito poner todo lo que tengo atragantado en la garganta (hasta estuve pensando que escribir, que hablar, como hacer para sacar esto) pero no puedo, estoy hace más de 10 minutos con esta cosa abierta (no Lu, no sean malpensados) en blanco y no puedo escribir nada, pensé que iba a ser más fácil y no, no puedo. Me siento como anoche cuando me dijiste todo y me descolocaste totalmente, cuando no podía acomodar una sola idea, ni podía largar una sola palabra para responderte.
Y no siento que "nuestra historia" me haya defraudado o lo que sea. Sino que siento otra vez un fracaso mío, porque sí, porque podré ser taan buena mina como vos decís y podré ser sincera y hacer cosas que los demás nos harían pero aún así siempre me termina saliendo todo mal, no logro tener una historia enserio, porque siento que de nuevo intento y pongo todo de mí y realmente (porque enserio y yo digamos que tener confianza en las cosa snunca tengo) creía que esta vez valía la pena, que esta vez las cosas iban a salir bien, que esperarte un año no había sido en vano. Y otra vez me equivoqué y le pifie y me demostré que cuánto menos confíe en las cosas y menos ponga y menos todo es mejor (no lograré la gran historia pero al menos no voy a sentir lo que siento ahora).
Y sí ya va a venir la gente a decirme que el tiempo y que bla bla y la verdad es que el tiempo lo único que logra es que uno ya no tenga tan presnete las cosas pero no dejan de doler y no dejan de estar y dolerán menos sí o ya no estarán tan latentes. Pero bueno supongamos que el tiempo es mágico y bla, ¿Qué hago yo mientra tanto con el tiempo y con las cosas si, encima, cuando uno está mal (o esta esperando que algo pase) el tiempo parece más largo, los días parecen semanas y los minutos, horas?

(le ponemos expectativas al veinte diez y arranca así, una confianza da!)

Estoy de muy mal humor y quiero ordenar mi cuarto pero tengo sueño y encima estoy indispuesta: estos son los momentos en que envidio profundamente a los hombres,

Me cuesta tanto pensar en el presente, en realidad no en el presente sino en mi misma viviendo el presente, como pensar en mí, en lo que pienso, lo que siento y no en cosas del pasado, del futuro o ajenas a lo que esta adentro mío. ¿Hace cuánto que no me quedo 5 minutos con una canción de fondo y pienso en lo que yo pienso? ¿Hace cuánto que no me miro un poco adentro y trato de entenderme? También es verdad que hace mucho queno paso un domingo encerrada haciendo nada y son los domingos sin hacer nada los que hacen que uno se sienta vacía, triste no sé. Odio los domingos en mi casa y odio sentirme tan extraña de mi misma, siento que, a veces no me conozco y quizás escribir todo lo que tengo adentro me serviría. Pero tengo miedo, tengo miedo de enterarme de cosas que no quiero, de que al escribir y sacar todo, salgan cosas que estan escondidas abajo de otras y empieze a entenderme y me termine odiando más: no por no conocerme sino por conocerme.

(y creo que esto de estar tan nada es lo que hace que no escriba nada con demasiado sentido).

con zapatillas me gusta bailar

A mí me gustan las cosas con sal,

que no lastimen y sean de verdad

que no me aburran y me hagan soñar

que tengan ritmon, hip hop, cha cha cha

Aunque Nina sea muuy tonta, ya vamos a bailar arriba de algún auto esta canción y hacer una super coreografía (gracias por hacerme conocer una canción tan capa y por hacerme acordar que estaba Gossip, no se que haría sin tí querida)

Es verdad que soy una persona nostalgica y encima me emociono escribiendo y mando enter cada dos por tres y al señor gonzalo alba (no sé si alba es tu apellido pero encontré eso en mi fotolog) lo pone nervioso. Pero no me parece mal retomar relaciones del pasado y darles una mirada futurista poniendolas como parte de este nuevo año que comienza, extrñaaba esto de quedarme despierta hablando con vos, te prometo que te voy a dejar de hablar del pasado y de los mechitos y vamos a hablar de tu amor no correspondido y nuestra salida al zoo. Así que por eso, para que nuestras conversaciones no vivan del pasado, cambiemos las cosas, veamonos y vayamos al zoologico o a algún lado(pero lo del zoo es más lindo, nos imagino a los dos comiendo las cosas rosas uqe parecen nubes y viendo a los animales). Igual por más que vayamos al futuro, para mí siempre vas a ser sexy gon y para vos, yo siempre voy a tener 5 años.
Malditos sean todos!

Y no podía faltar TE AMO Y TE QUIERO VER (L)

The Oc

Debería haberlo terminado el 31 así era más emotivo pero bueno, así es la vida. No sé que va a ser de lo qu queda de mis vacacioens sin Seth y Summer ♥. Supongo que empezaré una nueva serie para tapar este vacío en mi alma (creo que retomar gossip estaría bueno), necesito algo con que viciarme y tirarme en la cama a mirarlo. Igual nadie los va a poder superar ninguna serie va a tener otro Seth u otra Summer, siempre van a ser la mejor pareja y Seth el mejor personaje ♥ por que haya más Seths en el mundo y más Summer fanáticas de The Valley para acompañarlos.