Al fin va a decir la verdad el que escribe los diarios

Y hoy puedo habalr de cosas felices, puedo decri que estoy feliz, que estos días de finde semana largo fueron muuy buenos y espero que sigan igual. El viernes después del Pelle sociales, el loco, a la noche el recital, los bailes, el trencito por la nueve de julio.
Llega el sábado enterarme de la fiesta en psicología, hacer una super previa con mis amigas y partir, que este él, que me lleve a un aula y que cuando le cuente a mis amigas no paren de envidiarme por la situación que acabo de pasar, ir a la parada cantando  soy feliz, feliz, feliz ♪.
Que sea un domingo de lluvia ideal para quedarme en casa, mirar el partido y que sea un partidaso. Gritar los tres goles sacadamente, que me emocione que se escuchen las canciones y que venga el tercer gol y yo no pueda evitar la emoción y se me llenan los ojos de lágrimas y no sé por que. Termina el partido, todos festejando, Carlos al telefono y me emociono y no se porque pero me llenó de una alegría gigante y llega ahora a la noche y me quedo haciendo nada y me encanta proque es día de lluvia y los día de lluvia son hermosos para dormir y echarse a no hacer nada.

tanto fuego, tanta acción.

Fuimos vos y yo. Fuimos vos y yo y el color de mis uñas y los vasos de cerveza. Fuimos vos y yo y el beso y mis piernas temblando. Fuimos vos y yo y vos llevandome para atrás, subiendo las escaleras. Nosotros dos y la 215. Que te sientes, que yo agarre una tiza y que me dictes los métodos para conquistar a una chica: llevarla al aula 215,  pedirle que se acerque, que deje la tiza. Tomo nota y me pedís que lo complete y pongo "otoño" porque me gusta, por el ruido de las ojas y el color. Y son los besos y son tus manos y es terminar arriba del escritorio y tenerte a vos ahí y que el escritorio se de vuelta. Y es el piso, y son tus besos de nuevo y sos vos de nuevo y es mi sonrisa después. Y fuimos vos, yo y una noche (de nuevo).

Volverme caminarme con Barbi y emepzar a habalr sobre mi vida. A hacer comparaciones, los triangulos, Oliveira-La Maga-Un tercero/a. Rocamadour. Gregorovius. Pola. Quién sea.
Y mi vida, mi vida como una pelicula. Yo, el papel secundario, siempre, porque quiero, porque me gusta, porque me da miedo. Me da miedo salir de la seguridad de ese papel secundario de mi propia vida. Es cuestión de mí, es cuestión de mi entender que hay otras historias, que hay más allá.
"Imaginate otra historia, yo te la invento. Estás caminando por la calle, conoces a un chico que no conocías, se ponen a hablar, descubren conocidos en común, cosas en común y van saliendo,lento, dandose las cosas de a poco y después de un tiempo desemboca en algo lindo. Imaginate otra historia que sea distinta, porque no es necesario tanto lío para que las ocsas estén dadas con tiempo, con espera, con lucha, con decir "fah, todo esto y valió la pena"

Y será cuestión de empezar a darme cuenta que mi vida e smi vida, tengo que ponerme la mochila de llevar el rol protagónico, tengo que poder ser la protagonista de mi historia.

Confesiones de invierno

Quiero que llegue el invierno, que haga mucho frío, que tenga que dormir con mi pijama de invierno tapada hasta la cabeza. Quiero que llegue el invierno y que todos parezcamos ositos tiernos caminando por la calle.

Ya no sé porque razones te has quedado en ilusiones
no me digas que no hay tiempo y te eches atrás.
Quiero estar siempre a tu lado y olvidarnos del pasado
tu y yo.
Porque...

No quiero vivir con miedo a perderte

Me quiero morir si no puedo verte

(en mi vida no hay más salida)

No puedo dormir si no puedo tenerte

No puedo seguir muriendo lentamente

(ser tu hada encadenada).

Y a la mierda con la literatura después de la noticia que me acaba de dar mi mamá: 23 al 30 de junio casa sola, es decir: fiesta de una semana. No quiero que nadie salga con cosas de integradoras, no queir que nadie rompa las pelotas con el colegio. Se viene a casa, hacemos brownies y caemos locos a psico o socio. Hay que empezar con los planes: la guitarra, el fernet y el uno no pueden faltar y como el dilema es sexo, drogas y rocanrol hay que conseguir chongo para esa fecha. Puedo empezar a escribir un nuevo blog contando sobre como tengo 35 días para conseguir un chongo (un poco menos en realidad, bastante menos) dejamos la rayuelización para pasara a la ciegaacitasción.

JeSzy  (#) dice:
no te esfuerzes tanto por definir lo que sentis
anacleta y su fabulosa chancleta dice:
cuando se siente no hace falta entendeeer
JeSzy  (#) dice:
es que no se al pedo, no lo etiquetes tu amor NO LO ALIENES
jajajac
klaro
let it be







Vos sos lo más de lo más y no me voy a cansar de decírtelo. Aguante el grupo de que nos atacan los marcianos y la canción de los troskos y nuestros puentes que no nos dejan caer y los puentes de Prato y Carlos que se rompen.

Vos sos un poco mi puente y hoy te pregunté si me conocías desnuda jaja. Vos sos la que entiende esas cosas que no todos ven. Vos sos la que le da más sonrisas y consejos a mis días. Y sí, me rio de que sos colgada, de las preguntas que haces, pero si no fueras así creo que no serías mi amiga, porque es eso lo que te hace especial (además de un millón de cosas más), pero es algo con lo que se te relaciona jaja. Y me encanta llamarte y torturarte por teléfono mientras me hago un mate e intelectualizemos las cosas y pensemos en como será la vida amorosa de Macías. Gracias por escucharme y preocuparte siempre por las cosas, porque con vos todo me sale más fácil (aunque a veces te oculto cosas para uq eno me retes, you know) pero sigamos haciendo seminarios de mensajes, sigamos rapeando las canciones y sigamos así, sentándonos al fondo en todas las clases y bardeando a Carlos o a Prato. Gracias por hacer que no me caiga en ningun río (ni metafísco ni real) y por no dejarme vagabundear sola por París, por hacer que lo que me hace mal me haga un poco menos mal y por ayudarme a entender y entenderme.

Tenés un radar, estoy segura. Sos como un ser superior que apareció dispuesto a sacarme sonrisas cuando lo necesito, a hacerme sentir querida, linda, hermosa. Me hablas de mi sonrisa, me miras sonreir y me decís que te gusta, que te gusta mi sonrisa, mi cara cuando sonrío. Y lo decís con tanta sinceridad que yo sonrío más.
Pero también me decís lo que querés conmigo y yo, como paradojal que soy, te digo que no. ¿Y porque te digo que no? Porque no, porque no me gustas (y es así y suena horrible pero es así), porque soy insoportable y nunca me va a gustar alguien que de tantas cosas. Porque además sé, por como sos vos, que me terminarías resultando pesado, molesto a los 3, 4 días y terminaría haciendo cualquiera y haciéndote mal y creeme, que no podría hacer eso. Y Flor dice "dale Annu pero intenta". ¿Intentar qué? Un prueba error? No, gracias. No sos un experimento que pueda probar y que todo salga como salga. Y por otro lado, quiero que seas mi amigo. Sí, soy terriblemente egoísta y no es justo y sería más justo que nunca más me firmes una foto del facebook, que dejes de halagar mi sonrisa y que tampcoo me invites a verte tocar el sábado. Pero vos sos así y te gusta seguir halagándome, te gusta seguir preocupándote por mí cuando estoy mal y pasandome tus canciones maravillosas por msn (porque sos un gran músico).
En fin, te quiero Gonchu. 

y quizás esta sea la única fuente de descarga, porque tenía todo pensado para decirte y habalr con vos y no te conectaste.Igual ya estoy mejor, ya paso mi etapa de llano desconsolado hablando sola y sin saber porque (y fue ahí que te mandé ese mensaje). Y es mejor dejar de llorar un poco y de decir "no sé porque lloro" porque por algo lloro y nunca puedo (o nunca quiero) darme cuenta de los porque. Sería terrible entenderme a mí misma y entender porque lloro, me asustaría, me daría miedo, no me gusta ser yo. 

Algún día me encantaría encontrarte por salguero y agradecerte. Agradecerte por tu soberbia de archisupermega intelecutal y nerd y fanático de cosas raras. Agradecerte porque tenés un blog y porque fuiste vos por el que yo abrí esto. Todavía me acuerdo cuando te creía el mejor en todo, el que mejor escribía, el que mejor andaba en skate, el que la tenía más clara. Y un día, me dí cuenta de que yo también podía escribir lo que me pasaba y de que vos no eras un genio de la literatura (hoy en día las cosas que me encantaban me parecen aburridas) y agradecerte sobre todo, porque fue ahí dónde me dí cuenta que yo siempre me pongo abajo de los demás, que yo te creía mejor que yo en todo, como un ser superior, pero yo también podía escribir (no sé si mejor o peor que vos) pero podía escribir y vos no eras ningún genio.

Y vivir muy en carne viva como uno puede idealizar a alguien, porque vos eras no sé, lo más. Me fascinabas, me encantaba no poder terminar de entenderte y que fueras tan vos y tan soyadulto.com y por otro lado me cocinaras patitas de pollo con puré con la felicidad de un nene de cinco años. Y hoy puedo decir que espero que no sigas siendo como eras, porque mucho tiempod espués me dí cuenta que no estaba bueno ser como vos, que sufrías siendo como eras y que enserio, no eras tan genial como parecías.

Me acabo de dar cuenta de algo que es terriblemente gracioso: todos los chicos que salieron conmigo (menos uno, porque vos siempre sos la excepción a todo) después de salir conmigo al poco tiempo, se pusieron de novios. Y no es un chiste, ni es una exageración, lo comprobé por estadística, necesito encontrar alguien (a parte de mr voy en contra de todo) que no cumpla con la regla así refuto mi hipótesis (gracias Melcer por enseñarme tanto). Y no es de forra pero me molesta, no que sean felices y coman perdices sino que yo siempre este en la misma situación después de cada uno de ellos que pasan por mi vida y parece ya una historia que se repite, una película que encontramos en algún canal de cable y ya la vimos trecientas millones de veces pero la volvemos a mirar igual. Y posta que es bastante feo sentir que sos el pre para las relacione sde la gente y nunca el durante (cualquiera lo que acabo de decir) pero me da bronca que todos sigan perfectamente sin mí y que para nadie marque nada y que yo siempre me quede atada a las cosas y que a mi la gente me marque (porque soy así, la gente que pasa por mi vida siempre me marca) y que hoy me haya puesto a pensar en los muchachos que valían la pena y yo desprecié y que después se pusieron de novios y yo me quise matar (y algunos después cortaron y los ví pero por una razón u otra las cosas no llegaban a buen puerto y más que nada por culpa mía o del destino que justo ese día se le ocurría el mal humor) y en que esos chicos me hacían sentir bien y me decían cosas lindas pero yo tengo alma de masoquista y necesito que no me ahgas sentir taaan bien, siempre algo amargo tiene que tener todo (a un límite, claro, tampoco estoy mal de la cabeza). Pero a lo que voy es a que cuando todo es demasiado normal y perfecto no me cabe (ayer en el recital habladno de algo así les tire a los pibes histerica maaaal y nos entramos a reir) pero no es de histérica, ni de nada, es de no sé, de eso.

anacleta y su fabulosa chancleta dice:
estoy triste quiero conocer un chico
que me de bola no quiero un novio
solo un chico que me de bola
y hablemos y salgamos
fin
jajaja
como hago?
-    Carlitoss dice:
jaja
anacleta y su fabulosa chancleta dice:
sin compromisos
-    Carlitoss dice:
es q eso de sin compromisos
anacleta y su fabulosa chancleta dice:
pero que seamos felices juntos garchadno y tocando la guitarra
y que fume porro
-    Carlitoss dice:
es muy complicado
anacleta y su fabulosa chancleta dice:
 bueno pero después se verá, en principio digo
 Carlitoss dice:
lo digo a ale q te presente a uno de sus amigos
anacleta y su fabulosa chancleta dice:
pero seguro son panchos
ademas
-    Carlitoss dice:
JAJA
anacleta y su fabulosa chancleta dice:
no me caben los de nuestra edad
a mi me caben los mas grandes
sobre todo los de 20 (L)
-    Carlitoss dice:
q puta q sos
me caben las de 14
anacleta y su fabulosa chancleta dice:
violador
-    Carlitoss dice:
y a vos te caben las de 20
para q los de 20 te den bola
tiene q haber flacos como yo
q le den bola a las mas pendejas
anacleta y su fabulosa chancleta dice:
claro
es la ley de la vida
-    Carlitoss dice:
no me desanimes
igual, no
las de 14 no me caben
las de 15 si
anacleta y su fabulosa chancleta dice:
a las de 14 les van a caber los de 18 (?)
claro las de 15 esta bien
es una buena edad
te van a chupar humildemente la pija
jajajajajaja
-    Carlitoss dice:
jajajjja
claro, ese es el problema
q no entregan rapido
aunq nose
anacleta y su fabulosa chancleta dice:
las mas chicas son las  mas putaaas carlos
-    Carlitoss dice:
todavia no estuve con ninguna de 15
y con la frigi y sus secuaces q hacemos?
les decimos q no nos caben de nuestra edad?
le digo a ale
perdona pero sos muy madura para mi gusto
pero las de 15
capazno fuman
y ella ya fuma
anacleta y su fabulosa chancleta dice:
de ultima sale un 16




Y no hace falta que me digas grandes cosas para alegrarme y levantarme el ánimo, con solo leer tu letra azul cada vez que te hablo me alcanza. Te quieeero tanto Carlos. Choto todos saben que sos choto (8) Sos el mejor bagrecito de mar y me hiciste pasar los mejores días en Mar de ajo caminando en el dolor anestesiado y sin razón porque en el oeste está el agite.
Vos tramita el de 20, yo la de 15 y medio (se redondea para arriba así que sale un 16).

Adentro llueve 
y parece que nunca va a parar

y va a parar

Y acabo de pensarme un montón de cosas para decirte y me olvidé, así que voy a dejar esto abierto para que cuando lo vuelva a pensar lo pueda escribir.

Y es que todavía siento que no pude decirte cosas que tenía para decirte o que todavia no pude acostumbrarme a estar así con vos (y es normal y es entendible). Pero quiero acostumbrarme porque sino me deja un acelere y una desconcentración total con cualquier otra cosa porque me pongo a pensar en porque no dije o no actué de tal forma. Y entonces quería decirte si tenías ganas de que el finde semana largo vayamos algún día al jardín japonés (o sí te quejas del viaje puedo ir yo para tus zonas que seguro hay también algún lugar lindo) y que no tengas que irte rápido ni que tampoco tenga que venir Joan a dejar su bici, porque si hay mucha gente no voy a poder habalrte ni voy a acostumbrarme. Y quizás tarde media o 2 o 5 horas en poder hablar con vos como si nada, pero no sé, te pido que me hagas el aguante también porque capaz necesitemos 5 horas para poder llenar los silencios con risas o comentarios serios o historias de nuestras vidas. Y también te digo que si tengo algo para decirte (que hasta hace unos segundos tenía y ahora ya no tengo más) que no las hablemos por acá, que acá hablemos de boldueces y de Casi angeles y del bordo y de Prato y de Joan y de los drogadictos que son mis amigos o de lo loco que esta el mundo pero no hablemos de lo que tenga para decirte porque después sueno repetitiva y no puedo decirte las cosas en persona.



y también me gustaría (pero esto ya es off topic) que cada tanto entres a mi blog porque hay más cosas que las que leíste o las que crees que están escritas por vos (de hecho debes ser la presona que más cosas tiene escritas acá, hasta quizás le ganas a Luana).

Sola

Y sí, me siento sola. Y no me siento sola por el hecho de no tener un chongo. Ni tampoco me siento sola por el hecho de que no le cuento las cosas a la gente. Tampoco me hace sentir sola el hecho de que nadie me regale chocolates y me de un abrazo, ni mucho menos no recibir hace tanto tiempo un beso o una muestra de cariño.
El hecho de llorar me hace sentir sola. Y no es que no me guste llorar, me encanta de hecho, me hace bien, me hace sentir con 30 kilos de peso menos en el pecho. Pero me hace mal llorar como lloro ¿Porque no puedo llorar delante de alguien? La verdad que no lo sé. Lloro solo cuando estoy en mi casa (y escondida de mi mamá por supuesta, pensaba que estaba dormida jaja) y lloro y hablo sola y eso es lo que me lastima porque digo todo lo que pienso todo lo que siento al aire a la nada, como si ese aire pudiera hacer algo. Y yo no creo, ni pido que la persona que oiga todas esas cosas haga algo, ni siquiera que diga, solamente que me escuche y me abraze, que se quede en silencio, pero saber que me escucha, que le importa (y poco importa si me entiende o no). Y estoy cansada de llorar sola y necesito parar esta costumbre pero no sé como hacer si sigo sin poder llorar delante de la gente vaya uno a saber porque.


Y yo no sé si vos tenés un radar o que tenés pero justo cuando vuelvo toda llorosa a la computadora y abro el facebook me aparece un comentario tuyo en una foto diciendo "Entre los grandes misterios jamás descubiertos o contados se encuentra el de la belleza de esta enigmática y tierna mujer. Basta con admirar su sonrisa para que los días pasen de grises a mágicos." Y probablemente no me merezca tanto, pero por favor seguí teniendo ese sensor que logra captar los momentos en el que necesito palabras así

-Ah, vos querés decir por qué todo esto. Andá a saber, yo creo que ni vos ni yo tenemos demasiado la culpa. No somos adultos, Lucía. Es un mérito que se paga caro. Los chicos se tiran siempre de los pelos después de haber jugado. Debe ser algo así. Habría que pensarlo.




Yo soy una estúpida por ponerme mal con ese capítulo. Yo soy una tonta por fascinarme tanto con rayuela, por sentirme tan La Maga por momentos y por creer que necesito un Oliveria (sí, lo peor). De ser como ella a veces, de sentirme tonta alrededor de un grupo que intelectualiza (en este caso no sería un grupo) y vos también sus un poco él (o capaz no), el la quería más a La Maga aunque no lo dijera. Y ese nada que nunca llega a ser más que es lo que hace que uno se atrape (ya mezclo) y que Rayuela ingrese tanto a mi vida que yo le diga a Jeszy "hay que empezar a hacer eso, darnos como punto de encuentor un barrio, un radio de cuadras y caminar por ahí, viendo si nos encontramos o no"  porque "andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos"

Y yo me quejo por quejarme al final (te quejás de llena diría Justina). No puedo quejarme de mi finde. De la casa de Mica, los bailes, los vasos de tequila con luces, la plaza, la guitarra, la música.
De el sábado despetarme a las 9, ir a San Telmo, la muestra, el cierre, la obra de arte. A la noche, el recital, note. Volver a casa, toda la familia, sandwichitos, empanadas, torta.
De que el domingo llegues media hora nada más tarde (increible), que mi futuro colega me mande un mensaje, que mauro me llame por telefono y que pareciera que todos queiren verme porque soy lo más. El recital, mis gritos, los saltos, las charlas en ronda, mis escritos, la soga del colgado, los bailes.

Y esto es como un resumen hecho por una gran cantidad de paja recorriendo mis venas y diciendome que no desarrolle más. Pero fue lindo todo.

Y todavía me cuesta verte, me cuesta tenerte cerca y supongo que me va a costar un tiempo más. Pero también supongo que se trata de eso, de tiempo, de vernos y de poder volver a ser yo cuando estoy con vos. Hoy estuve con una sensación rara fea (sí, siempre me quedo con sensaciones feas después de verte), pero no pienses que es por vos o porque me molesta verte o me deja sensaciones feas. Si no porque siento que siempre termino estado más cortada de lo que quisiera estar, porque me quedo sin decir cosas. porque me cuesta y no me es fácil. Pero quiero poder y quiero poder juntarme con vos y hablarte de millones de cosas, que quizás solo me salen hablar con vos, sin tener eso raro que me surge cuando te veo (ni quedarme con esa sensación rara después). Así que espero que vos colabores también y salgamos a pasear seguido porque me llamaron los peces del jardín japonés y me dijeron que nos estaban esperando.

Si no podés abrir algo, es mejor siempre tener a un fotocopiero de Crosco cerca.

a hacer de esto un mundo mejor y a disfrutar más las cosas

No prestamos atención a los detalles y no nos damos cuenta que lo que vivimos es más especial de lo que creemos o vemos.
El hecho de encontrarte con tu ex de hace 2 años el viernes a la noche en una fiesta, que después termines toda la noche hablando con él y llorando y yendo a su casa a buscar tus cosas, no es un hecho normal. Que el sábado ensayes y te diviertas como loca o que te llame tu ex chongo de hace dos meses para hablar después de qeu te evadió, tampoco es un hecho normal ni es una casualidad de la vida. Que el domingo armes un taller para pibes que no conoces y no te conocen y que se diviertan o que te juntes con ellos dos que tanto te alegran la vida y quedes en la final de un concurso de baile por un cajón peruano, definitivamente tampoco no es ninguna casualidad de la vida ni es algo normal.
Por eso creo que voy a mirar más las cosas, a prestar más atención a los detalles para encontrar eso especial que siempre está ahí en cada cosa que nos pasa.


"Hasta que un día aprendamos a hacer de esto un mundo mejor
y a disfrutar más las cosas.
Las cosas que hay que festejar porque el sol salió una vez más
y el mundo hace que funciona.
Vivir la vida más mejor y hacerla siempre tranquilo
que aparte va a tener más onda"

Noche bajonera en lo de Pausi

"Y con esta música y mi tirades en el sillón mi vida parece una película, pero más triste. Más desamores que amores y más de lluvia con chocolate que aire libre y lugares lindos, más una Bridget Jones que una Notthing Hill por más historias de amor que nos inventemos con Luana.
Vino anchoa =) y escuchamos: escribimos y lagrimeamos en el fondo del río de los desesperados.
Quiero que el sol.
Sebi Ramos tiene un perro. También, tiene rulos y porro. Tiene una casa linda. Pausi está triste porque su hermana se enojó.
No sé cuántas cosas se pueden encontrar en el ojo izquierdo de una persona."

Annu

Hola annu, esto va para tu fotoblog:

 sueña un sueñ despasito (sos una bruta) entre tus manos

(frase que no llegué a escuchar)

muchacha ojos de papel.

no llores más,

TU TIEMPO ES HOY

acá venimos desde el Chinatown, fumando cosas mágicas. Me pintaría bajonear un pancho después de ranchearle el rancho a Pau.

Te voy a contar una historia: (si la deseas sucederá):

una chica va corriendo por la calle, reacciona cuando se choca con un chico, él que casualmente también iba corriendo. Cuando se miran a los ojos, notan que no pueden dejarlo de hacer. Una magia jamás conocida por ellos, inavade sus cuerpos, temblorosos. (Continuará).

Barbi Sclar, autora del cuento =)

Sos la peor escritora Barbi, enserio, jubilate de tus cuentos. Sos mi número free favorito.

Fuimos lo que fuimos

Porque entre el lunes y el martes me sobra tiempo para necesitarte. Porque me miento si digo que tu mirada no fue mi mejor testigo, porque aunque ya no me duelas, a veces busco tu nombre en mi chistera. Porque aún no vino el olvido para llevarse el último de tus abrigos. Por los besos que aún nos quedan en la ropa, por los miles de homenajes que nos dimos, por nadar y no guardar nunca la ropa, por los dedos juguetones del destino porque fuimos lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos. Porque puesto a confestarte aún le tengo miedo a tenerte delante, porque en cuánto me descuido me atropella algún recuerdo en el pasillo, porque no puedo negarte que te quise sin querer y más que a nadie, porque mi doctor previno que para este corazón estás prohibido.

que me miento si digo que mi mirada no fue mi mejor testigo

Viernes a la noche, casa de pablo Duer, ida a la fiesta, mensaje de Ire "cuando viajes del bondi te vas a encontrar con Facu" ahí empieza mi pánico. Me bajo te saludo, me respondes con un "aah estamos todos", te dijo si puedo hablar con vos y empezamos a hablar, te vas a buscar el documento y yo le cuento a Prato que me tranquiliza diciendome cosas lindas.
En la fiesta te digo que nos sentemos, nos sentamos y empezamos a hablar y pensamos que no queda nada más por hablar pero seguimos hablando y me decís que ya pasaron tres años, que debería haberte ido a hablarte antes, que vos no te olvidaste de mi enseguida, que te costó mucho, que fui lo más cercano a tu primer amor y yo me largo a llorar y vos me decís que sabias que esto me iba a pasar y yo lloro y te digo que no entiendo por que lloro y te digo que te amo y que siempre te voy a amar por lo importante que fuiste para mí y por como me marcaste. Y te cuento que entro a tu fotolog a veces (y vos me decís que por algo no borraste las cosas) y me contas que tenés mi caja todavía y el mural de mis quince. Y tu casa, la escalera, la esquina, las cosas. Hablar de cosas que nunca habíamos hablado, hablar de recuerdos, de nosotros.
Y puede ser que si te hubiera hablado antes sería difernete, que tenía miedo y todo lo demás, pero sé que no es tarde, que nunca es tarde para hablar de cosas así, que no me arrepiento para nada de que mi viernes a la noche haya consistido en vos.
Siempre vas a ser VOS por lo que fuiste y lo que vas a seguir siendo, porque me negas los abrazos cuando sabes que me muero por abrazarte, por que vos y tus ojos y los recuerdos y todo siempre van a estar conmigo, porque fuiste mi mejor testigo, porque tuviste la receta justa para hacerme sonreir, porque fuiste mi primer todo, porque me marcaste la vida y porque antes de estar con vos yo era otra persona y vos me cambiaste, me hiciste crecer, entender, descubrir, me hiciste feliz como nadie más y eso no lo borra nada ni nadie.

Quinta

Y hoy bien tempranito nos despertamos juntos, pasamos a buscar a ellos dos y nos vinimos para la quinta a pasar un finde HERMOSO. Ya nos dimos varios chapuzones, comimos unas ricas pizzas a la parilla y vos no dejás de llenarme de mimos. Y yo que teodavía no me acostumbre a despertarme (después de que salga cucharita) y verte a vos con esos ojos y esa sonrisa que me estás mirando con tu carita (que nunca dicee nada descubrí lo que es amooor) de enamorado total que me hace sentir, como diría Mar, que más amada sería un exceso ya. Y me llenas de mimos y me haces reir con tus chistes tontos y me haces feliz. Pero obvio, nada sería así de no ser por los otros dos que nos complementan perfectamente y que me encanta estar abrazada con vos tomando un fernet (como ahora hace cinco minutos) y verlos a ellos dos riendose en la pileta y riendose de vaya uno a saber que cosa. Y después voy corriendo y me tiro de bomba a la pileta para salpicarte a vos y salpicarlos a ellos y sacarlos de la burbuja. Y después me voy con el rubio a fumar unos rubios (?) (y yo lo reto porque fuma malboro y el malboro es feo) y ella y él (que son mis dos amores más preciados) se quedan chusmeando y Luani le pone los puntos por las escenas con Terra.

Y si el finde arrancó así, no me iamgino como va  aterminar

Tilcara V

 15/4

Estoy volviendo. Estamos volviendo. Todos, todos nosotros, todo yo. Muero por quedarme, por no irme. Pero también, por volver (y para volver, tengo que irme, no?). Las despedidas son promesas de reencuentros dicen. Creo en ese reencuentro con el lugar, con las costumbres, con las leyendas, conmigo misma.
El paisaje ya esta cambiando y yo cambio con él. Se va la paz, la tranquilidad. Se va el olor a armonía, el aire puro, la cabeza desconectada.

Tilcara IV

Refugio 

No puedo dejar de mirarlo, me hipnotiza. Sus pelos anarnjados danzan en la noche, iluminándome. Su calor me abraza y me envuelve. Cuando lo tengo cerca roba cualquier otro tipo de atención que no sea él. Lo miro y nada existe alrededor. No hablo, solo miro. Lo miro mirar, lo miro danzar, sonreir. El fuego atrapa todos mis sentidos en función de él y sus movimientos y me hace pensar, me hace perder, me enamora.

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Los viajas nos cambian, nos hacen crecer. Quiero volver distinta a como me fui. Con cosas aceptadas y superadas. Con ganas de esperar cosas nuevas. Pero ya lo dijo la Pachamama, va a costar, van a haber muchos esfuerzos pero con un final que vale la pena, con un final feliz.

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Estamos en el pino por dormir. Esperando los duendes. Tenemos un poco de meido y frío. Las estrellas están hermosas. Hay millones, hay cincuenta y las estrellas fugaces no dejan de aparecer llevándose nuestros deseos.
Carlos dice que Lau esta callada, sino la vemos triste.
Los de la noche ya se durmieron. Nosotros seguiremos no mucho tiempo más.

Tilcara 3

Primera fila saco, la primera fila para ver el atardecer y hacer volar, girar, revolcarse a mis pnesamientos, perdiendose, quizás, entre las letras de esta lapicera o entras las nubes y las piedras del lugar.
Y que lugar! Rodeados de nada, de todo, de energía que borta del suelo y de las nubes. Energía que te cambia, te limpia, te aliviana. Aire que te llena los pulmones de buenas energías.
Las nubes no están tapando, metiendose y llenando los espacios vacíos que encuentran. Pero nos esquivan, somos como un oasis en medio de las nubes.
Y las nubes decididamente nos esquivan, no quieren venir a jugar con nosotros ni tomar contacto. Pienso que es mejor. Mentira, me moría de ganas de saber y enterarme que cosas nuevas, renovadoras podían traer. Aunque quizás, es mejor que lo imagine, que yo con jeture sobre que podía traer. Total todo depende de la cabeza de uno. Si yo no dejo o no creo que la nube trae algo, no lo va a traer.
Si uno pudiera terminar de entenderse, de entender y manejar su cabeza, no creceriamos, no cambiaríamos, no nos equuivocariamos. Creo que eso es lo que quiero de mí: crecer, madurar, abrir más mi cabeza y entenderla.

Tilcara II

11/4
Las 14:02 son, hae ya más de 26 horas que estamos viajando (y faltan dos más). No parece que hubiera pasado tanto tiempo. Me acostumbré al micro, a la ruta. Me gusta la ruta cuando se pone linda o cuando está oscuro y el cielo se llena de estrellas y el micro avanza. Quiero viajar, conocer, descubir gente, casas, paisajes, colores. BAÑARME de eso.
No puedo dejar de imaginar eso, irme por la ruta, meterme en cualquier lado (cámara en mano). Y mientras tanto con música sonando, miro por la ventana  y es de no creer, la inmensidad de las montañas, de las mezclas de colores. El cielo, las nubes, el verde, el rojo, el amarillo. No sé para que lado del micro mirar. Te da todo una sensación de libertad y a la vez de encierro por estar acá arriba del micro, tan abajo de todo.
Cactus, muchos, parecen de mentira, están distribuidos en forma desordenada por exactamente toda la montaña. Tengo que conseguir una cámara (y una filmadora). Sí, me hace sufrir el hecho de estar maija de filmar y sacar fotos y no tener los medios. No me alcanza con escribir (mal) lo que veo, necesito las imágenes, el movimiento, el sonido.

Tilcara I

Me decidí a pasar las cosas que están escritas en el cuaderno de cuando me fui a Tilcara, algunas no tienen final ni tienen sentido, peeeeeero.


11/4
Estoy en el micro mirando por la ventana con el cielo desbordado de estrellas. Pienso en mí, en mi vida, en que me encantaría agarrar un auto e irme sin rumbo, entrando en todos lados, perdiendome y encontrándome en lo desconocido mientras filmo todo.
Pienso en vos también porque sí, siempre tenés la manía de meterte a  perforarme la cabeza. Te encanta (o le encanta a tu imagen) estar siempre ahí. Pienso en que un día te conté mi plan y me dijiste qeu te gustaba la idea (y seguramernte, después de eso dijimos "nos vamos en unos años antes de que naza Sol").
¿Porque proyectamos? ¿Pporque nos encanta pensar a futuru aunque sean cosas efímeras, útopicas y que sepamos que quizás jamás vayan a cumplirse aunque en el fondo lo desemos y por eso lo ocultamos a modo de chiste? No puedo ni quiero dejar de pensar en ese viaje, en filmar y en ese futuro incierto, lejano y no pienso en el ahora. Ni en el presente, ni en el futuro cercano. Ni en el viaje en micro, ni en los días en Tilcara.

Estar llorando del dolor de ovarios y quedarte tirada en tu cama con cara de orto, que mientras se te va pasando agarres un libro que leías cuando eras chiquita y te pongas a leer tu biblioteca completa llena de libros lindos, ESO ES BONUS TRACK.



Irulana y el Ogronte
Sabueso perdió su hueso
Tortugas, Galletas y marineros (algo así se llama)
Los imposibles

De Fernet puedo ser un curda feliz o ser victima y victimario.

Hay posibilidad de que mis amigos sean TAN fisuras? Y nadie pueda recordar totalmente que hizo de su noche? Que en la casa de Anchoa las cervezas no paren de girar, los fernets y los cubas libres no dejen de salir de la cocina? Que los chinitos de Wannabe nos hagan reir hasta no poder más? Que salga igual porque es TU cumpleaños y son ustedes a pesar de mi salud? Que le firmemos el facebook a cualqueir persona diciedno cosas sin sentido? Que escuchemos que bueno vivir como esa gente y nos riamos? Que tenga charlas profundas con mis amigas tiradas con nuestra cara de fisuras en el cuarto de Anchoa y Flor grtiando cada vez que queire decir algo "paréntesis"? Que hablemos de cualqueir cosa y la gente corra? Que todo esto pase antes de las 2 de la mañana?.

Después de esa previa tan divertida, ayude a limpiar la casa de Anchi y bajamos todos con bolsas de residuos gigantes llenas de botellas, fuimos a sociales y yo hasta hace un rato no sabía que eso era la fiesta y hasta pensé que no había parlantes y solo era uno tocando la guitarra. Fiesta en la calle, "Esto es una fiesta de locos", entrar a sociales y que yo sienta que es High School Musical porque la gente bailaba entre el medio de los bancos, la cerveza, llamar a Gigo, quedarme como Ezequiel y que cuando me doy media vuelta, la fiesta terminó, mis amigos se fueron y parece un desierto de película. Llegar a mi casa, cocinar una milanesa! Tomarme un litro de agua e irme a dormir como si la noche no hubiera sido bizarra...