Capaz tenga que ver con entender y aceptar que en el fondo como dice Irene "no te merece". Capaz en realidad es una excusa para que no me sienta mal y caiga en un pozo depresivo para el qeu Juan tenga que llamarme más de 2 veces al día para que yo pueda salir. Capaz.

Todos los treanding topic tienen sentido como tu mensaje a las 5:40 de la mañana lleno de cariño. Que en realidad en cualquier otra situación no tendría sentido. Y que no lo tiene porque vos estás esperando situaciones metafísicas. Que nunca se van a transformar en físicas porque siempre elijo a los con barba que no me dan bola. Y vos decís que podés tener barba y podés no darme bola. Pero no se trata de eso. Se trata de mí. Se trata de que no importa la barba ni tampoco importa o no importa darme bola. Se trata de que siempre soy menos, de que siempre soy eso que queda reducido a nada y que continaumente sea por la ciudad o sea por el chicoquemegusta quede reducido a algo insignificante, a un frasco. Porque todos somos frascos y nos desfraquizamos cuando alguien nos mira, cuando alguien nos elige y cuando alguien nos ve especial por encima del resto de los frascos.

Y nunca me pasó, nunca nadie me desfraquisó. Siempre fui más lindo frasco que las otras, más interesantes de defrasquizar y de inmoratlizar.

Es muy díficil aceptar la soledad. Más cuando consiste en la casa sola y nadie más que vos. Vos y vos. Vos y las cerraduras, vos y las cervezas y los vinos y las canciones de Drexler que hacen llorar. Tambien son Prato y Fury que se van, #diadelaprimaveraquenoviene. Todo eso, es la soledad, la soledad de la casa sola, la soledad de la vida, la soledad de las canciones de Drexler que no tienen (y nunca van a tener) dedicatoria.

Y probablemente por eos también me sea tan fácil escribir sobre #elidiota y tan díficil escribir sobre mí.

Hablando de #elidiota, realmente cambié tanto? Realmente ahora no dejaría repetir la historia de hace un año atrás? Eso me da muchas vueltas en la cabeza. Tengo miedo, mucho miedo, de no haber cambiado, de no haber crecido, de no haber madurado lo suficiente y necesario para entender que hay cosas, formas y situaciones que no tengo que dejar volver.

No sé, acabo de tener una revelación de lo que fue este año, de lo que fui yo este año. De la angustia de este año, de estar llena de gente y sentirme sola, sentirme vacía, sentirme poco, nada. De la angustia de sentirme grande chiquita frente al mundo grande, de tener ganas de llorar, de querer dejar de descubrir cosas.

Hace mucho tiempo que no estaba en esta situación de estar TAN SOLA. Osea, siempre estoy sola materialmente pero me refiero a sola subjetivamente. Siempre tuve mínimamente a quién chamuyarme o de quién hablar en reuniones de amigas o atribuirle a alguien el nombre de "él chico que me gusta". Bueno, resulta que en medio de la bancarrota capitalista y la caída de la bolsa, también cayó el único muchacho que me interesaba actualmente y desviaba mi atención.

Hace meses, hace un año probablemente, en realidad, que no estoy SOLA SOLA. Vino Marto, vino Tadeo, Marto de nuevo, Tadeo de nuevo, Salvador, Brahma (y no sé, fija que me olvido de alguno). Pero en ningún momento me sentí tan a la deriva como ahora que no tengo ni siquiera a quién mandarle un MD diciéndole "lindo".

Y no sé, me angustié en pensar eso porque está claro que no tener en quién depositar una potencia de algo es tener que sentirme sola. Y sentirse sola, sola sola, es super díficil, es tener que no sé, conocerme yo, entenderme yo y convivir conmigo misma, pensar en mí misma y no en alguien más.

Y quizás este año (Que estuvo tan lleno de chicos pero tan vacío de historias con algún sentido) consistió en eso en querer tapar lo que me pasaba, en querer no conocerme, no enfrentarme a mi misma llenándolo de historias, de salidas, de etc. No sé si estoy en condiciones de hacerlo.

Siempre tuve amores platónicos que banque que queden platónicos y esos son únicos, serán siempre los mismos y nunca dejarán de estar ahí. Pero también es verdad que tengo una tendencia a platonizar a algunos que después no quedan como platónicos y les saco el título con un viaje en 160, un recital de Coiffeur, cervezas y paradas de colectivo al amanecer.

Según la psicóloga, tiene que ver con que no reconozco los recursos que tengo y no sé usarlos. Puede ser que sea verdad, que no me crea capaz, que me sienta tonta. Fea y tonta. Que de última lo de fea me importa menos (yo he estado con feos pero que eran inteligentes).

Además, siempre fue más fácil hablar de vos. Es mejor escribir acá sobre vos qeu tener que ponerme introespectiva y hablar de mí, de mi crisis, de mi angustia y de que ahora estoy mejor. O sería tener que ponerme a escribir sobre terceros (Que siempre fue un terreno que me costo). Siempre fuiste el camino fácil, el camino de no estar sola y el camino del escribir sobre lo que escribí siempre últimamente.

Este blog se merece conocer mi nuevo lado militante. Siento que estoy haciendo algo por lo que me interesa y me gusta, me siento parte de algo. De algo que le busca dar un poco de respuestas a las preguntas angustiantes sin sentido a las que llegaba sentada sola en mi casa.

Capaz consiste en que nuestra relación se mide por años. 1 año tardaste en aparecer físicamente, un año de idas y vueltas tuve que bancar para cortar todo de una vez y tengo que creer que es un año el tiempo que necesito para dejar de hablar de vos, para que dejes de estar presente en este blog y en mi cabeza. Es como una promesa o como una meta que me propongo: que esta sea la última cosa que escribo sobre vos. Que sea la última vez que una entrada tenga el "NF" de etiqueta.

Podría hacer un repaso por vos y por mí, por la canción/poema que me escribiste y desarrollar al "Nahuel bueno" de las cervezas y la lluvia de verano o hablar mucho de las llegadas tarde, de las mentiras y de los mensaje sin respuesta.

Fuiste un personaje contradictorio en mi vida, podría hablar de la imposibilidad para volver a entregarme de verdad a alguien o de que me hiciste más fuerte, más persona, más grande.

Podría hacer una monografía sobre nuestra relación, pero tendría MUY poco sentido.

Podría por primera vez ponerme a revisar como actúe yo y sacarte un poco del lado de "el malo de la película".

Podría eliminarte de mi facebook.

Podría llorar.

Podría seguir odiándote por ser una barrera tan baja en mi vida.

Pero prefiero dejar todo en modo condicional. Prefiero no hacer nada, no hacer nada más que tenga que ver con vos. Matarte.

Porque nunca te maté, nunca hice realmente el duelo de tu muerte. Nunca. Necesito martarte, necesito matar a tus mensajes en gesell y mar de ajó, al recital del bordo juntos, a la riñonera, a los litros de cerveza, a los daytonas, a la lluvia, al baño de genesis. Necesito matar sociales en navidad, la marihuana que fumamos juntos, los caballeros de la quema, el CD de Sumo. Necesito matarte de una vez y para siempre, sin inmortalidades.

Hay días que estas un poco más presente. Sos parte de diálogos y escritos mentales que tengo en la cabeza y que nunca los llevo al acto. No te los digo, no los digo y tampoco los escribo.

Me dí cuenta que quizás una manera de que dejes de estar presente seria escribir eso que tengo en la cabeza en el momento en que lo tengo en la cabeza. Entonces, empecé a salir a todos lados con una libreta chiquita, sin renglones, para al menos escribir una idea general y después desarollarla. Pero no, no escribí nada. NUNCA. La usé solamente para anotar direcciones, números telefónicos y cosas así.

Es que se me hace díficil, siempre se me va a hacer díficil. Alguna vez pensé en decirte lo que nunca te dije, alguna vez también tengo esas conversaciones con tu "yo invisible" y me largo a llorar. Algunos días me despierto odiandote, dandome cuenta de que después de vos no me pude enamorar. Busqué tener relaciones flash, todo de una. Los conocía y enseguida empezaba a salir, a verme todo el tiempo y después me aburría.

Me sacaste la paciencia, literalmente, me sacaste la paciencia y la perseverancia. Ahora alguien muestra el menor signo de dificultad e histeria y huyo corriendo como si fueran zombies comecerebros.

Hoy es un día de esos en los que estas presente y estas presente no como algo bueno, si no como la traba a todas mis relaciones futuras después de vos.

Hablan de "ÉL" como si fuera la iglesia católica hablando de Dios que nos ama a todo y al cuál no se le puede criticar nada.

¿No es un poco eso? Mataron a Mariano. Mataron a Mariano las misma patotas sindicales que ellos, ella, él y los pronombre personales que quieran ponerles, apoyan. Represión, represión en Neuquen: Carlos Fuentealba muerto. Luciano Arruga no aparece, Julio López tampoco pero todos tenemos que recordar a él.

Todos se movilizan a la plaza a recordarlo a él como si fuera un heroe, un ser superior que "dio la vida por defender nuestra patria" según cristina. Cuando leo eso siento que hay un capítulo que me perdí, que tiene que haber un capítulo que me perdí, que fue "él" el que murió defendiendo a los trabajadores y no Mariano, que fue "ÉL" el que no era presidente cuando se reprimió a Fuentealba y a la gente de Kraft.

Pero no, no me perdí un capítulo. Hay gente idiotizada, que los idolatra jurando fidelidad a "ELLA Y ÉL" con un fanatismo ciego que no deja criticar nada que los posiciona en otra vereda. En la vereda de los que descuelgan cuadros de videla pero reprimen a los docentes y a los estudiantes. ¿De que sirve un cuadro? Demagogia pura.

Me gusta tener el blog. Es como un diario que tengo la posibilidad de mostrarle a alguien si quiero y que puedo revisar en momentos de nostalgia para ver cuán tonta era y seré antes.

Estaba en el bondi leyendo y pensé en que tenía ganas de tener un chico/chongo/novio con el que pueda estar echada leyendo. Me asusté dije "me estoy volviendo intelectual, cualquiera" y me puse a pensar y hablar con mi misma y escribir en mi mente sobre eso.

No se trata solamente de ponerme a leer un libro, si no no sé de compartir cosas mías y cosas de él estando juntos, se entiende?

Me parece muy lindo eso, me di cuenta que con #elidiota no teníamos eso y de hecho con casi ninguno de los chicos con los que salí. Como que siempre estar juntos era tener que estar haciendo algo con el otro y no sé, me agota un poco eso. Necesito poder hacer cosas mías sola pero compartiendolas con alguien que este haciendo sus cosas también.

Y recapacité sobre eso y pensé que capaz es en esas cosas que se genera la confianza, que también en las amistades pasa eso que por ejemplo tengo muy pocas amigas/os con los que puedo compartir momentos de soledad estando con ellos.

Y que está bueno, está bueno eso. Estoy buscando alguien con quién compartir momentos de soledad. Ese es mi gran objetivo.

Tengo el bolso roto, se me rompió de una forma rara, en esos momentos donde tenés todo un día por delante y lo último que necesitás es un bolso roto.

Me tengo que tomar el C también y con el bolso roto las ideas se me confunden y no puedo pensar claramente si es a Retiro o a Constitución y lo tengo que definir antes de poner la tarjeta. Tengo un rato de confusión, de no entender, de que Retiro y constitución me suenen a lugares totalmente fuera del mapa hasta que me doy cuenta. Me doy cuenta que es Constitución, que siempre fue constitución y que es otra forma más de traerte de nuevo a la mente.

Como todos estos días donde apareciste con charlas, con viajes largo de 160, con tu "me terminás buscando en todos tus chicos" y con el c y constitución. Y son también tus demoras y llegadas tarde yendo hacia Retiro, es esperarte, esperarte siempre, esperarte un año. Es que estés presente, que SIGAS estando presente y que me cueste entender por que y cómo.

Sos vos, siento que siempre vas a ser vos, vas a ser La Maga y a veces vas a ser también Oliveira y vas a ser Big y vas a ser millones de personajes más con los que busco compararte para poder entenderte.

Ya lo decidí me voy a tatuar el kanji de la revolución.

Es más que nada como un mensaje a futuro mío para que lo vea y diga:

Che, no te olvidés, no te olvidés que las cosas hay que cambiarlas enserio, de fondo. No te olvidés que hay mucho más en cada cosa que vez, que las cosas no son como son, son como dejamos y permitimos que sean, que hay que revolucionar nuestras cabezas y nuestros pensamientos, hay que revolucionar el mundo, la educación, la política, las artes, TODO lo que nos rodea. Que hay que pensar, pensar el porque, el cómo, espero vivir preguntando y cuestionándome las cosas y porque como dice Galeano en la entrevista con el Ché "La revolución es una fuerza que purifica a los hombres, los lanza más allá del egoísmo, y esa pureza que se conquista hay que defenderla, con las balas, el estudio y el trabajo, como si fuera la vida"

Alguien me dijo una vez que las mejores relaciones empezaban como amistades y puede ser. Siempre me negué a creerlo, siempre pensé que uno en determinado momento pasaba algo así como un límite donde ya era amistad totalmente y no había chances de nada más, pero me equivoqué parece.

Y es raro y es raro pero esta bueno. Yo hace mucho que dije que me aburría un poco conocer a alguien, toda la cosa de conocer anécdotas, nombres, gustos del otro cuando estas en 0 y esto es distinto porque a vos te conozco hace muchos años, vos me conocés a mí, no hay que hacer prólogos ni presentación de nada ni tampoco tengo que usar el bar de los juegos como para romper el hielo. Y eso lo hace más especial y más peligroso también porque muero de miedo de perder un amigo.

Pero que se yo, esta bueno, es distinto, es lindo es también entender que uno nunca terminar de conocer a la gente y que siempre hay más cosas por descubrir, nuevas formas que salen de las galeras, nuevos colores que se van fusionando formando colores terciaros o cuaternarios que son raros pero deben estar buenos y vale la pena descubrirlos.

Escuchar

No es fácil escuchar a los demás. Escuchar enserio digo, no oir sino escuchar, entender, comprender. Para ESCUCHAR hay que poder callarse primero y callarse bien, de verdad. No se trata solo de no emitir sonido sino de callar también las voces internas que nos llenan de analisis y de ideas para poder responder algo. Es necesario callarse para escuchar y entender lo que nos dicen.

Muchas veces me pasa que hablo y siento que no me escuchan. Osea, el sonido ingresa por la oreja de mi interlocutor y esta persona no está emitiendo ruido alguno, está callada, pero está más pendiente de dar una respuesta, en dar una opinión que de lo que yo le estoy diciendo. Hay muchos que se ponen un cassette y te lo repiten como "- che, sabés que no sé si comprarme un elefante o un pato -la libertad se alcanza volando" y te llenan así de frases que ya pensaron y usaron en 300 conversaciones.

Y en realidad, lo más importante no es la respuesta. Sino, que uno busca ser escuchado. No importa si el otro logra entenderte, no importa si no tiene nada que decir. Sería un poco pretencioso buscar que los demás nos den unas respuesta que nosotros mismos no sabemos encotnrar, no?. Igual puede pasar, dar justo con la persona que nos entiende y nos dice ESO que necesitamos escuchar, como una poción mágica.

Escuchar y ser escuchado es no tenerle miedo a la falta de respuestas, vencer el miedo al silencio, NO ES ALGO MALO, es tener la sabiduría y sobre todo la confianza y conexión con el otro para no tener la necesidad de decir cualquier verdura y disfrutar de entender y aprovechar el silencio.

Si hay amor que nos venga a salvar

El otro día alguien me preguntó de donde se sacaban fuerzas, ganas. energías para hacer lo que a uno no lo gustan. Me dijo que para el era el amor.

¿De dónde sale el amor? ¿Qué es el amor? El amor a alguien, a algo, estar enamorado, ¿Será ese el motor de todos nosotros? ¿Será que sin amor no funcionamos, somos un auto sin motor?.

Tengo esta pregunta dandome vueltas en la cabeza, sumándose a intentar definir que es el amor. Será que el estar deprimido, el no tener ganas, no tener fuerzas, no es más que falta de amor?.

Para Woody Allen, cuando uno está enamorado es cuando uno le pierde miedo a la muerte. Hablamos tanto del amor, escuchamos y leemos sobre el amor, pero ¿Nos detenemos a pensar realmente en que es?.

El amor es como la revolución. Los veo lejanos, pero los veo posibles. Los veo díficiles, pero necesarios. Tienen que ocurrir, tenemos que levantar la bandera del amor y de la revolución.

Solo espero que si hay amor, que nos venga a salvar.

Hay relaciones pasadas que son a nosotros lo que las manchas de vino o fernet son a las camisas blancas. Es así, nos marcan y nos marcan a fuego puro, nos traban no nos dejan avanzar y sentimos durante mucho tiempo que hasta no resolver esas cosas no vamos a poder seguir adelante. Pero que pasa cuando esas cosas no se pueden resolver? Cuando sentís que no tiene ningún sentido y que tampoco hay forma de resolverlo y enterrarlo totalmente.

Porque volvemos a hablar como si fueramos amigos, tu novia me habla como si fuera su amiga y quedo ahí sin saber si me importa, si hay forma de resolverlo o si te llevaste con vos todas las esperanzas y la posibilidad de entregarme por completo a alguien. Quiero cambiar la camisa realmente quiero pero ninguna me queda bien todas son grandes o son chicas o el color no termina de convencerme. Algunas son muy berretas y otras bastantes buenas pero muy caras también.

Ninguna es justo lo que busco o al menos yo siento eso, que ninguna encaja, que ninguna va bien. Y también me pregunto si se tratará de buscar la que mejor nos queda o si en realidad, todo consiste en transformarnos y transformar a una camisa que no sea del todo la adecuada. Quizás, se trate de conformarse en realidad o de teñir un poco la camisa o entender que quizás el color violeta nos queda mejor que el blanco o que la camisa más ajustada nos pone un poco más lindos. Quizás sea eso o quizás no, quizás se trate de descubrir que la camisa que tenemos al fondo del placard que siempre la vimos vieja ( o la vimos como un amigo más) sea en realidad la que mejor nos calzan, la que mejor nos entiende y sobre todo, la que más nos quiere.

El primer beso

Odio los primeros besos. Osea si son lindos, es linda y hermosa la situaciòn previa y posterior, pero el beso en sí (y no me refiero a como te sientas ni nada) sino a las bocas, las bocas pegadas, moviendose juntas, con las lenguas que se juntan y separan y vuelven a juntar, ¿Se entiende?.
Siempre sentí que mis primeros besos fueron espásticos que el otro no besaba bien pero después fue aprendiendo. En realidad es mentira, no es eso.
La respuesta es otra, los primeros besos son para nuestra boca el encuentro con algo nuevo desconocido y apenas lo prueba lo rechaza porque no lo conoce.
Pero despues, las bocas empiezan a crear sinfonias, a crear musica juntos a armoniarse y unirse en muchísmos besos meiores que esl priero

Mensajes ocultos

Y hablando del "gustar" y sus significados ocultos que siempre intentamos darle. Me preguntó ¿No tendrá que con el mensaje oculto en el que se basan todas las relaciones? Cómo que a todo lo que pasa cuando estamos con otra persona buscamos darle otro significado. Si nos quiso ver dos días seguidos es porque esta super enganchado y no puede dejar de pensar en uno, si no nos mandó un mensaje es porque ya no le interesamos, si dijo "chau" en vez de "un beso, chau" es porque nada, está todo mal.
¿Porque será que a todo lo que ocurre en una relación buscamos darle otro significado de lo que objetivamente es? ¿Porque les buscamos mensajes ocultos a las acciones de las otras personas como si estar con alguien fuera un juego de misterio y adivinanzas?.
¿Será que alguna gente disfruta de descifrar mensajes? A mi me gustan las cosas más normales. Tomar un beso por un beso, un mensaje por un mensaje y un "chau" por una despedida normal.

Me gustas

¿Porque a la gente le da como miedo la palabra "gustar"? Toman que el otro te diga "me gustás" como si le estuviera haciendo una declaración de amor, proponiendole un casamiento en un futuro cercano e imaginando la casa con jardín, el perro y los dos hijos.
¿Porque se toma tan enserio el "me gustás"? No es nada más que eso "me gustás": me gusta estar con vos, me gusta pasar el rato juntos, me gusta como sos porque sino no disfrutaría de tu compañía. ¿Es algo tan anormal?
Si yo digo "Me gusta la fotografía". ¿La fotografía sentirá que me quiero casar con ella y huirá de mí? O lo mismo si digo que me gusta caminar por la calle, que me gusta el sol, que me gusta la menta o los atardeceres. Enserio, no pretendo tener una relación con la calle, el sol, la menta o los atardecer. No! simplemente ME G- U S- T- A- N como me podés gustar vos o me puede gustar escuchar un buen disco mientras tomo mate.
Tomemos más normal el "gustarse", dejemos de darles mensajes de fondo a una palabra que usamos muy seguido y nos gusta usarla.

25 de marzo de 2011

"Las acciones de los demás, las relaciones con los demás se tiñen de acciones y relaciones pasadas. Es inevitable el pasado siempre va a impregnar las cosas futuras, lo que pasó, lo que viví, la forma en que lo viví me va a marcar a mí, me va a cambiar, me va a transformar. 

Es así que me pasa y me es inevitable no comparar situaciones o sentimientos de ahora a cosas pasadas (y cosas que son mejor olvidar) y me angustio por cosas bastante tontas, me siento insegura al ver que puedo relacionarlo con algo anterior. 

Quizás sea cuestión de confiar de nuevo, de confiar en los demás y más que nada y por sobre todas las cosas, de confiar en mí"

Justo de lo que hablaba el capítulo de hoy de Sex and the city ;)

Me encanta revivir post viejos
como este que es del 13 de febrero del 2010 y me acuerdo perfecto cuando lo escribí. Fue después de una noche con Prato y Anchoa que Anchoa me dijo "si te comés a este te regalo un trago". Me regalo el trago y no me comí al chico.
"No sé para dónde ir. Mensajes que prefiero borrar sin leer. Clericó y mensajes. Soho y mensajes. Sillones de Madagascar y más mensajes. Idas y vueltas. Idas y vueltas a Serrano (hablando de vos). Hablando de vos aunque no quiera, no me guste. Aturdiendo a todos, pidiendo que alguno me ayude. Repito lo mismo esperando una respuesta, una solución mágica. Nadie la tiene. Las pociones se extinguieron, hay escazes. Es el apocalipsis de las películas de Disney. ¿Por qué nadie tiene esa poción mágica?. Siguiente escena, queda una sola poción en todo el mundo. Hay que encontrarla. Hay que buscarla, hay que encontrarla en la cima más alta del castillo de la bruja más fea o adentro de uno."

Superé los 600 posteos en el blog, lástima que mi única lectora ya ni siquiera lee. Algún día seré como Carrie y tendré una columna en un diario y después sacarán mi libro y demases. Mientras tanto me conformo con que sea el diario de mi vida y uno de los más y mejores registros que tengo de ella.

La maldición de la casa sola parte II

Esto es serio. A pesar de que me encanta que mi vieja viaje, creo que voy a tener que decirle que no lo haga más. SIEMPRE pero SIEMPRE eh que tengo algún chongo y está muy muy muy cerca que mi vieja viaje entonces yo ya pienso en invitarlo (o invitar a distintos distintos días si hay más de uno) y tener noches de sexo desenfrenado, por alguna extraña razón de los astros ALGO pasa y no queda ni uno, es posta eh. Matilde se va el viernes y Annu no tiene a quién invitar...

Me estaba por ir a dormir postis, pero por una de esas casualidades de la vida, encontré un posteo del blog sobre "los dos nahueles" y así como de casualidad, de mis parlantes salía Siempre esperado (y yo sé que mañana nos puede tocar estar juntos o escapar por el mundoo, es mejor esperarte). Canción que me pasaste hace casi 3 años y que siempre me hizo acordar a vos. Pero en fin, el posteo ese a vos te había gustado, de hecho nos veíamos y me lo citabas. Sería que estabas de acuerdo, de acuerdo en que (conmigo ) habías sido dos personas distintas.
Por un lado tenemos al Nahuel, al que queremos, al que me escribía canciones mientras yo estaba en el cerro, al de las llamadas y los mensajes, al que me quería ver siempre y me regalaba chocolates. Y por el otro, al que nunca fue sincero, al que cancelaba los planes y tenía excusas absurdas.


Y que se yo, siempre voy a preferir recordar al primero, como para poder sonreir.

El viernes salí con un chico que me gusta un poco, la salida fue un poco frustrada porque se olvidó que tenía karate al otro día a las 7 am, quedamos en vernos, en jugar juegos de mesa nuevamente y cuando le conte a Ire me dijo "son como las primeras salidas frustradas de Carrie y Big".

Pero no, yo ya tengo mi Big (y no voy a dejar que te roben el puesto). 

El peor enojo

Yo soy de enojarme, de enojarme por poco tiempo igual, no suelen durarme los enojos, aunque eso no quiera decir que me los olvide, pero no le veo mucho sentido a enojarse con los demás. Pero hay algo que no puedo controlar y es terrible, es el peor de todos los enojos, el que me da más bronca, más tristeza: el enojo conmigo misma. 
No hay nada que odie más, siento que encima mis amigos intentan decirme "no están terrible, no es tan esto" y ¿Cómo hago para descargar el enojo conmigo misma? ¿Me grito? ¿Me echo en la cama del papa de Lukitas al lado de Jeszy para "autoflagelarme mentalmente"? No sé, no hay nada peor. Odio odiarme y sin embargo me resulta fácil. Me odio cuando me quedo dormida, me odio cuando cuelgo haciendo cosas, me odio cuando digo cosas sin pensar, me odio cuando critico y podría seguir teniendo una lista larga. 
Los errores que cometo conmigo misma, me hacen sentir que no hay solución, que fueron lo peor de lo peor y que no tienen ningún tipo de retorno atrás (salvo, claro, el reloj de Bernardo). 
Soy mi peor enemiga siempre y detesto a los enemigos. 

Ya me voy a dormir, es tarde y colgué con escribir un montón de ideas que tenía dando vueltas y que eran excelentes para computalizarlas en el blog. Pero no sé, quería al menos plantear la duda, la pregunta existencial. ¿Será como dice Jeszy y tengo cosas sin resolver de relaciones pasadas por las cuales saboteo mis relaciones presentes?. No sé, siempre encuentro un motivo, un motivo tonto capaz, pero me dejan de gustar cuando me encantaban, sacó discusiones absurdas y sin sentido de la galera (y que ni siquiera recuerdo bien) para que abandone la fiesta a la que tanto quería que vieniera, me voy a francia y conozco a otro chico, etc. ¿Es a propósito?

El otro día después de bastante tiempo tuve que escribir algo más literario y más fantasioso para el magisterio y me di cuenta como extrañaba escribir, estoy harta de tener que escribir solo para trabajos prácticos. Me encanta escribir otras cosas, me hace bien, me acordé de mi primer grado rogando que pro favor me dieran tarea "quiero escribir un cuento" pedía yo, por favor por favor, tarea! Y la maestra me daba tarea, solo a mí.

Rayuela marcó un antes y un después en mi vida literaria, en mi vida amorosa y en mi vida en general. Por momentos me sentí un poco La Maga, pero claramente, soy Oliveira. Es horrible ser Oliveira, ser Oliveira implica que nunca podés reconstruir tu vida basicamente y si bien eso no creo, o espero, que no me pase, me siento Oliveira. Estoy encerrada, encerrada en las cuatro paredes de mi cabeza, que me llevan a una angustia interna que no hay con que sanarla y mi horrible sobriedad me hace pensar, también, que nadie puede ayudarme, que nadie me entiende, que nadie está a la misma altura de lo que yo pienso y/o siento, ni siquiera que estén más abajo o más arriba, sino que no están en la misma altura. Admiro a gente y desprecio a otra, me siento más que algunos y eso es horrible!.

Y ahí, me siento Oliveira y me siento un poco Miranda también y me siento mi mamá. Mi mamá es una Oliveira, está sola, vive criticando al mundo, a sus amigas, al resto y nunca se mira así misma y ODIO eso, sobre todo saben porque? porque tengo miedo de terminar igual, de que me pase lo mismo, de quedarme sola mirando al mundo "desde arriba" como le pasa a Oliveira y a mi mamá. 

Es horrible ser Oliveira, es lo peor de lo peor y lo peor es ser Oliveira y tener tantos pensamientos y no saber como expresarlos ni en una hoja, ni en una charla, ni siquiera en metáforas complicadas puedo expresarme, puedo expresar lo que me pasa. 

Estoy pasando por una crisis existencial y es enserio. Nunca antes me paso algo así, pero me dí cuenta que necesito cambios, que los cambios me hacen bien, desatan un poco el nudo, me alivianan la cápsula transparente que tengo alrededor de todo el cuerpo. 
Empecé el magisterio y me sentí mejor, estoy en un nuevo ámbito, conozco nueva gente, tengo nuevas materias y empiezo a formar mi camino, pero a la vez me da miedo, tengo un miedo ABISMAL al futuro, miedo de caer y que no haya una divertida cama elástica abajo. 

Me vicié con Sex and the city y me deprimí, me siento Carrie: solo que en vez de tener una columna y ser una super famosa escritora, tengo un blog que no lee nadie. 
Pero vos sos Big y no hay dudas.
Capaz es la facilidad que tengo para encontrar similitudes de vos y de mí, porque nunca fuimos nosotros. No sé, pero sos Big.
Y ojalá te pase lo mismo, ojalá tus relaciones (o por lo menos tu relación, que odio con toda mi alma) se frustre. 
Me parece rídiculo hablar de injusticias, pero sí, es una injusticia, me da bronca, MUCHA bronca ver que vos estás feliz con la vida (Y ME LO DEMOSTRAS EN LA CARA) con tu nueva novia, tu nuevo lío al que te encanta meterte (y como yo no era tan complicada, no diste un paso adelante) y yo no, y a mi no me pueda volver a gustar alguien de verdad después de vos.
Anoche me puse a repasar mentalmente todo lo que pasamos y enserio, te detesto, te detesto por hacerme crecer, detesto nuestra historia, detesto la forma en que te conocí y detesto todo lo que pasamos. Me hace sentir estúpida recordar esas cosas, me hace sentir que NUNCA NUNCA NUNCA voy a tener una relación como la gente, sin triángulos amorosos (porque si no los provoca otro me los armo yo). 
 Y te odio por haberte encontrado, porque el teclado no te ande y tenga que tener en mi celular mensajes con tu nombre. 
Te odio porque se me acaba de ir toda la actitud madura que estuve tomando y porque ví, ví el capítulo y enserio, me dí cuenta que sería igual y que soy una estúpida.
Me quiero comprar un borrador, quiero borrar lo que vivimos, quiero borrar las cervezas, los 160. Quiero borrar haberte contado sobre Rayuela. Quiero borrar que me hayas dicho hace dos días "estoy leyendo Rayuela y me hace acordar a vos" ANDATE A LA MIERDA, enserio, enserio, ojalá pudiera no volver a saber nada de vos ni de tu novia ni de tus teclados. 
Odio a la Annu madura, no voy a madurar una mierda y voy a esperar que las noches de bronca y descarga bloguísitca desaparezcan solas. 

Siento que voy a explotar, explotar enserio eh, literalmente. Una explosión donde salgan palabras volando. Me lo imagino como un dibujito yo exploto y salen palabras en amarillo (sombreado con naranja) que dicen todas las palabras que no digo, no dije...
No sé como se hace para hablar. Enserio, entiendo que lo necesito, que me va a hacer bien pero no me sale, no puedo imaginarme a mi en esa situación. No puedo imaginarme llorando delante de otra persona contándole lo que me pasa, no puedo enserio. No puedo entender como se hace, como me sale. Me hace sentir que el otro esta en una situación incomoda, que me tiene que decir algo y no va a saber que y no sé, no puedo.
Alguien me enseña? Por fis.

La revolución esta en las mentes

Revolución. Revolución creativa. Revolución política. Revolución socialista.
Revolucionar las formas, el modo.
Revolucionarse uno, autorevolucionarse.
Revolucionar el entorno, al otro.
Revolucionar las artes.
Revolucionar las ciencias.
Revolucionar las mentes.
Revolucionar los tratos
Revolución.

"Tu amor abrió una herida porque todo lo que te hace bien siempre te hace mal"

Me dispongo a escribir sobre vos y suena eso. Suena eso que yo lo pondría al revés porque tu mal me hizo bien y de eso quería hablar.

Es raro, es raro porque nunca lo dije pero hoy lo puedo decir, me lo puedo aceptar. Estuveenamorada de vos, que palabra que me da miedo, que me estremece. ¿Enamorada? ¿En serio? ¿Estoy segura?.

Pero sí, no hay otra explicación, no hay otra explicación a tantos intentos, a tantos relojes que daban vueltas y vos no aparecías, a tanto estancamiento, a un año (o dos).

Vos fuiste, fuiste mi cambio, me formaste. Hoy aprendí, estoy orgullosa, me siento orgullosa saber que de algo sirvió que saqué algo bueno de algo que parecía tan malo, si eso no es madurar....

Y por eso te agradezco, por eso te veo y no puedo tenerte bronca no puedo tenerte rencor y hasta te veo más lindo cuando te veo (pero lindo no bien no lindo de que ganas de garcharte que te tengo). 

Imaginando buenas

Vivo imaginando cosas, una vida que es distinta que no es real, temo por mi salud mental.
Es como vivir adentro de mi imaginación, con situaciones, charlas, encuentros y al no ser igual a la realidad, termino defraudándome, no disfrutando de ella. Quiero saltar pasos, quiero llegar a ESO, no pienso en medios, pienso en fines para que lo imaginario se haga realidad.
Será cuestión de llamar a la psicóloga de una vez por todas antes de que termine en el borda, hablando sola

annu_yo

Me puse nostálgica y que mejor para agrandar la misma que entrar a mi fotlog? El fotolog debe ser algo así como el mayor registro de mi vida que tengo, hay cada cosa, cada firma, cada palabra, cada foto, me acuerdo de cosas que hasta hace un rato las tenía muy enterradas.
Hasta encontré firmas de muchachos que eran muy tiernos y me enternecí, me sentí mal, me puse triste no sé.
No puedo creer lo rápido que se pasa el tiempo, como cambié, como cambian las cosas.
Ojalá NUNCA cierren fotolog

A propósito pasa por abajo del puente cuando va a pasar el tren para que pida tres deseos, yo no entiendo lo de tres y pido: enamorarme y que se enamoren de mí. 

Haciéndose el canchero, me da un beso y me dice "ya se te cumplió uno".

(claramente no)

Soltería y sangre

Salir con mis amigas, están prácticamente TODAS de novias o al menos ninguna esta sola por motus propio (nunca supe que quiere decir eso igual). Y no sé porque me deprimo, yo también tengo ganas de pollerear, yo también tengo ganas de que mis amigos/as me puteen por irme con mi novio en el medio de la noche en vez de salir con ellos, yo también quiero que venga a  mi casa después de nuestras salidas o que me mande mensajitos tiernos mientras ceno en Friday's o recurra a mí porque se siente mal. 
Yo sé que no es tan terrible, que no es algo sin solución, pero me cansa estar sola, me aburre me molesta, tengo ganas de hacer cosas de NOVIOS. Ni siquiera es que tengo ganas de salir con chicos, de hecho me da paja la situación de crear una relación, de crear confianza. No quiero seguir asumiendo riesgos, seguir volcándome en relaciones que no van para ningún lado.
Y también sé que no es una cuestión de merecimientos ni de cosas dadas y recibidas pero digo, después de estar dos años sufriendo por un chico, bancando TODAS sus cosas, no me merezco ALGO un poco mejor? Porque el SI esta con alguien y yo no por ejemplo? Me da bronca, lo siento "injusto" aunque no tenga nada que ver con la justicia. 
Me cansa, odio estar sola, quiero hacer cosas de novios y encima, llega el invierno, realmente esperaba y rogaba no pasar este invierno sola, poder quedarme en su casa o en la mía tapados hasta la nariz, mirando películas y comiendo chocolates (chocolates, un hogar a leña y una canción de amor). 
Y encima, vuelvo a mi casa deprimida por la noche frustrada y en la esquina me encuentro con charcos de sangre, todavía no me logro sacar la impresión. 

Me di cuenta que siempre intento analizar las cosas de la gente y así es como me pasa que muchas cosas no me sorprenden, pero que si me preguntan como soy yo, no sabría que responder.

Descarrilaste, descarrilaste enserio. Y mira que derrapamos, que yo derrapé y vos también con tu histeria. Pero ¿Esto? ¿Era necesario? ¿Era necesario largar tanto odio, tanta bronca? No tuviste freno, no tuviste un límite entre mis cosas, mi vida, mi privacidad y mis amigos. Encima no te animás o no querés hablarlo. Pensé que eras distinto, que eras mejor que eso que demostraste ser. No sabés perdonar, no sabés disculpar si quiera.
Pero mañana empieza la nueva annu, los cambios externos reflejan los internos también, "Nadie pasa de esta esquina" me dice Denu, "te quiero linda y no te preocupes, cualquier cosa contás conmigo" escribe Lukitas en un mensaje. Tengo amigos que no van a cambiar con la nueva Annu, que me bancan y me hacen hacer las cosas más felices, más llevaderas y menos preocupantes.

Me siento bien, me siento bien conmigo misma por aprender de mis errores. Sería terriblemente estúpido volverme a tropezar con la misma piedra otra vez. Pero aprendí y a la primera de cambio pude decir "STOP!", aprender a no bancarme de nuevo un año atrás de gente que no sabe lo que quiere y la cabe tener a los demás en el medio, en el medio de la nada, en el medio de "estoy pero no estoy con vos", es lo mismo LO MISMO otra vez, la misma película, solo que una versión nueva, con nuevos actores (Bah, yo sigo siendo la misma). Pero por suerte tiene otra trama y otro desenlace.
Cuando hable con vos te lo voy a agradecer, evidentemente el año de bronca y llantos para ALGO sirvió

Sigue la historia de amor

Después prometo escribir más pero te cuento que con Sethchu estuvimos decidiendo pelis para ir a ver al BAFICI. Es un amor y, aunque no haya pelis de tiburones y cosas así, me dijo que me va a acompañar con la condición de que cuando vaya para allá, me lleva a ver peliculas en 3D de esas que le gusta a él. Contame de Jim, Luanis, te acompañó a Puan?

Es bastante feo que las personas nos decepcionen TANTO para mal

La maldición de la casa sola

Será posible que cada vez que mi mamá me deje la casa sola yo me distancie (por situación x) de la persona con la que estoy en ese momento? Enseiro parece en chiste, creo que UNA sola vez (en realidad una sola noche), no pasó.
Y entonces le digo a Fury: "Necesito Chongo para la casa sola y no tengo tiempo para buscar, no dá dormir sola y cenar sola todas las nights"
y ella en vez de darme ánimos me dice "es obvio que vas a terminar llamadno a Nahuel"
y yo le digo "Lo había pensado, pero no vamos a estar"
y ella me dice "Si lo ves es obvio que vas a estar"

Y yo le digo que es mala y ella que es realista. Pero la última vez que lo ví supe imponer distancia! No seas mala Fury.

Y como yo tengo esa habilidad (?) hablo con Ferchis que me dice que siempre ahgo fiestas cuando el quiere venir y tengo la casa sola y que invito hasta a los de gh y yo le digo "no solo el viernes" y el se hace el chabón ocupado y dice que no puede.

y lamentablemente no tengo más chongos para hacer renacer de las cenizas

Querido blog:
                              Podés ponerte contento, tenés mucha actividad. Debe ser que tengo que estar mal para escribir acá jajaja o será que la visita sorpresa y romántica de S me pone de buen humor?

Hasta que llegues

Te espero en las cartas que no llegan nunca y entre los recortes de un tiempo mejor, en las nubes tristes de cada verano y en los fríos inviernos sin calefacción. Te espero al bajarme de cada escenario y en las horas puntas de cada estación, en las cuatro líneas que encierran mi mano y en los estribillos de cada canción.

Te espero en las fiestas de mi calendario y en los besos sabios que nadie me dió. En las voces grises que encierran la radio y en la prensa rosa de mi corazón. 

Presiento que vas a llegar para quedarte pero mientras tanto no puedo olvidarme: de lo que puede ser y aún no ha sido, del tiempo que me roba mi destino hasta que se decida

a cruzarme contigo.- 

Amo esta canción quizás es porque la siento muy cercana. Muy cercana en el sentido de que siempre espero que llegue ESE alguien, ese roto para esta descocida, ese alguien a quién amar diría Tefi. Aunque si bien, según ese off un corazón necesita alguien a quién amar (y que se deje amar), también es necesario que nos amen y eso es lo que siempre espero que llegue. Si tengo que ser totalmente sincera, es de las cosas por las que más sufro. Absolutamente TODAS mis Love Story (salvo la de V, Luanis, pero no es real no cuenta) han terminado en fracaso y no en el fracaso de que no sigo hasta el día de hoy con esa persona (porque enserio, no estoy esperando a los 18 años encontrar al hombre de mi vida con quién me voy a casar), pero si estoy esperando encontrar alguien que me ame y a quién amar, estoy buscando una relación con buen puerto, sin naufragios antes de embarcar jaja. Y ese "hasta que llegues", hasta que llegue eso, ese, ese alguien. 

y estás tratando de sentirte mejor y está bailando mi corazón

Como me desilusionas cuando amagas y tiroteas sin terminas las cosas.
 Libertad, mi casa es un desastre (mi vida un poco más).
Corazón, que caros son los precios del amor.
No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror
y soñé pasiones locas con vos
y simplemente pasa que tengo ganas de verte y simplemente pasa queeee
Algo habré perdido que ando tan comprometido
 en buscar adentro tuyo algo que esta dentro mío
. Algo para poder tapar mi gran augero espiritual,
mis ilusiones rotas.
Creo que buscarte es menos digno que pensarte,
 más difícil que encontrarte 
y menos triste que olvidarte. 

Me preguntaste "no tomás?", te dije "ya no lo hago más" y te aburrió la historia

Como me desilusionas cuando amagás y tiroteas sin terminas las cosas

Alguien me explica porque mierda siento que diciéndote las cosas no tienen el mismo valor, ni las puedo decir de la misma forma que cuando las escribo? Necesito descargarme, necesito largar todas las cosas que pensé, le dije hoy a distinta gente. Todas esas cosas que me hacían llorar un poco más cuando las pensaba sola en el banco de la plaza que vos me dejaste SOLA.

No sé, no sé por donde empezar, porque puedo aceptar que me equivoqué, que estuve mal, que probablemente te hice sufrir, pero al menos nunca te fui con si y no, nunca te dije una cosa por otra y SIEMPRE te dije las cosas. Vos en cambio te guardaste todo, largaste todo, como una botella de coca cola cuando la cuelgo en el frezeer y cuando la abro, explota. Vos colgaste, colgaste tus palabras, lo que tenías para decir adentro del freezer y de repente te abriste y te abriste para largar todo, para dar todo de forma determinante, como el hielo que una vez me apuntó directo al ojo.
Me decepciona tanto pero tanto que te dieras por vencido tan fácil, me hace sentir tan mal, tan tonta. ¿Vos que te pensás? Para mí hubiera sido más fácil seguir con vos y con él un mes más, hasta estar segura, hasta estar segura que vos me querías, que esto no iba  a pasar. O no, ni siquiera, podría no haberte visto nunca cuando volví de Francia, seguir o no con él, y ahorrarme esto, haber dejado terminar todo con tu "ya fue" de letra verde en negrita del msn.
Te dejaste influenciar, influenciar por fotos, por un mail y no solo eso, dejaste que eso se te meta adentro, que te haga cambiar de parecer porque no largaste nada. Ni de los mails, ni de lo que pensabas, ni de todo lo que tenías adentro.
Me siento estafada (sí, estafada y no por los simuladores, que sería una estafa con más honra, sino más bien por Milaso), me siento mal y sola  (como Seth en el último capítulo de la primer temporada). Porque me diste a entender algo (hay cosas que no se dicen, que con las acciones que uno toma se sobreentienden), me diste a entender que me habías perdonado. Pero no y no sólo con eso, no fuiste capaz de decirme nada.
Y también siento que vos decís que " no es lo mismo", no obvio que no es lo mismo, yo nos ví hasta mejor, pensando que nos habíamos fortalecido, que estábamos más únidos, que eramos más poderosos.
No fuiste capaz de intentar resolver nada JUNTOS, un cobarde sos. Eso, un cobarde que como se siente inseguro decide abandonar, no seguir hasta el último round. Porque te juro que si nos hubiéramos chocado juntos contra 30 mil paredes, o me hubieran boxeado toda la cara en el último minuto o hubiéramos perdido a los 90 minutos del segundo tiempo en vez de romper todo para que el partido se suspenda, no me hubiera molestado, no me hubiera jodido que no lo hubieras superado. Me hubiera dolido obvio porque te quiero, porque me gusta estar con vos, pero lo hubiera aceptado, me hubiera ODIADO por lo que pasó por echar todo a perder, pero hubiera sabido que al menos lo intentaste y lo intentamos.

Y me duele tus cambios repentinos, tu una cosa por otra, tu necesidad de decir palabras por decirlas sin medir sus consecuencias. Y también me hace sentir mal que me dejes sola en una plaza llorando (como si yo te hubiera dejado en avenida santa fé y subido al 29), un insensible también sos. Me duele que te dieras por vencido tan fácilmente. Pero lo peor sabés que es? Que te dejes llevar más por el exterior, por un mail, que por lo que yo hice, lo que yo te dije y lo que yo te demuestro.



Me siento mejor ahora que escribí todo esto, es como que largue todo, largué la piedra de la garganta a través de los dedos. Me siento una estúpida sí, eso probablemente no cambié. Sé (y estoy segura) que no sirvo para elegir bien (Después la gente se pregunta porque dudo TANTO  a la hora de elgir un sandwich para comer), que siempre lo que creo mejor, lo que me gusta más, no termina siendo lo que me conviene. Pero ya está, por suerte aprendí, aprendí de mis errores pasados, aprendí de estar dos años atrás de alguien y aprendí que lo mejor es cortar por lo sano que no vale la pena esperar a la gente que no sabe lo que quiere, que cambia de opinión como cambia de calzoncillo.

Las acciones de los demás, las relaciones con los demás se tiñen de acciones y relaciones pasadas. Es inevitable el pasado siempre va a impregnar las cosas futuras, lo que pasó, lo que viví, la forma en que lo viví me va a marcar a mí, me va a cambiar, me va a transformar. 

Es así que me pasa y me es inevitable no comparar situaciones o sentimientos de ahora a cosas pasadas (y cosas que son mejor olvidar) y me angustio por cosas bastante tontas, me siento insegura al ver que puedo relacionarlo con algo anterior. 

Quizás sea cuestión de confiar de nuevo, de confiar en los demás y más que nada y por sobre todas las cosas, de confiar en mí

(El blog ha vuelto, viva el blog!)

Una nueva historia de amor

Después de tener el corazón partio (como ale sanz) por V y G y 20 kilos de más por los chocolates, decidimos irnos de vacaciones a Miami (sí, somos bastantes tops). Pasamos unos días muy lindos, olvidando penas y creyendo que ningún otro chico iba a poder llenar el vacío que nos habían dejado los otros dos el fernet, la coca, el paracaídas y el casamiento.
Un día camianando por la playa los vimos a ellos dos y como tenemos la ENORME posibilidad de hacernos las divas, pasamos delante de ellos y a mí se me voló el sombrero (sigo pensando si lo hice a propósito o no) y Seth  , como bueno caballero, corrió para alcanzarmelo. Después de que vos hicieras un poco de traductora (porque mi inglés es bastante malo) arreglamos encontrarnos con ellos a la noche para ir a mirar las estrellas, hacer fogón y tocar la guitarra (sí, son re hippies eh) y además Sethchu (?) prometió que nos iba a llevar a navegar al otro día.
Llegamos al hotel y te pedí por favor una clase intensiva de inglés, por lo que esa tarde consistió en repasar todo lo que sabía y aprender expresiones y cosas nuevas (ahora ya soy una crack).
Esa noche en la playa Jim no dejó de enamorarte cantandote canciones de los Beatles al oído mientras Setchu tocaba la guitarra.
Bueno todas nuestras vacaciones consistieron en salir con ellos y de regreso acá no dejabamos de hablar por Skype y mandando mensajitos (para que no sean caros los chicos se compraron celulares de argentina (?)).
La bella historia de amor con muchos kilometros y horas de avión de distancia continuara después de que nos dijeran "We have a surprise for you"...... chancahcnachacancahn 


Después la sigo, te quiero te quiero te quiero y estoy feliz de tener una nueva historia de amorrr 

Es el tema de conversación prefencial entre mis amigas y yo últimamente, se incluyen Carlos, Javo, Prato y algún otra gente que metamos por ahí.
Soy yo y mi confusión, culpa de la distancia seguramente.
De las 14 horas de avión, las ciudades que enamoran y las plazas que me llenan de sol.
Es la mezcla entre las clases de guitarra y las de historia, entre el "no hubieramos llegado a nada igual" y el "te extraño", es una mezcla entre todo.
Termino sin poder diferenciar las camintas al lado del sena con 5 grados y las 80mil cuadras por buenos aires muriendo de calor.

Necesito anotar esto para no olvidarmelo. De verdad tengo mideo de olvidarmelo, onda no acordarme como fue todo lo que paso durante el recital.
Cuando entré como que estuvo re bueno que se yo pero por momentos no entendia mucho como que nose pensaba un montón de cosas, mal flasheaba con que me iba a desmayar no se cosas asi no estuvo tan bien (ahora me esta pasando eso pero porque muero de sueño) ahi porque nose medio claustrofobia ni idea nose y bueno después descubri que tiene uqe ver con como una sintomatizacion de cosas re psicologias que tipo yo las flasheo como cosas fisicas y nada que ver. No se es como que pienso mucho, pienso todas las cosas uqe hago, lo que digo nose y hay que pensar menos, como que hay que estar mas liberados y yo siemrpe pienso eso, osea lo pienso todo lo razono, entiendo a lo que quiero llegar pero no puedo hacerlo. Tengo la teoria, pero no la practica se entiende?
Hoy despues de tener qu ebancarme muchisimooooooooooooos pensamientos y pensamientos y pasarla meido mal, me paso eso de no pensar tanto de estar liberada y la pase tan pero tan bien bailando con calle 13, fue lo más. Fueron nose una hora masomenos que fue ALUCINANTE, y nose ahora después la pase bien, con mauro y joan. Pero recien volvi, todo inundado me la bajó MUCHO y nada me siento quenose me duermo o me muero.
Tambien falsheo eso que peinso tanto proqeu em voy a morir y es cualquiera nose, es alto malflash y siempre me pasa de pepa.
Creo que todos los malflasheos provienen de cosas que no suelto por pensar tanto, como que me oprimo me parece, entonces tengo que vencer la opresion del pensar tanto y voy a ser mas feliz y no voy a malflashear.
Ahora
hay que tener la practica


Ya me olvide como de lo primero que escribi, pero necesito que esto quede guardado. Que cuando lo lea, no lo lea como algro gracioso, sino como algo importante que me va a servir. POR FAVOR. Y TENELO EN CUENTA ANNU POR FAVOR! (SI CUALQUIERA ME ESCRIBO A MI MISMA NOSE).
chau

quiero quedarme toda la noche bailando samba conv os

 Y así los dos,
sabés, 
unirnos en un cuerpo, 
amor. 
Sentir la conexión de nuestras almas, ves,
sentir como vibramos y escuchame bien, 
también, 
dejate de joder y baila, baila.
Vos 
sabés, 
muy 
bien, 
vivimos una vez nada más.

Tocá de acá Biorsiiiiiiiiii, fumalata

Creo que me encantaría volver a vivir un Mar de Ajó como este, con las novelas de canal 9, los robaarenas, el uno y el bolsito violeta de Prato!

Común cangrejo en pleno mar de ajó ♪

Es posible que mi canción favorita, sea todavía más favorita cuando la escucho con vos. Es posible, también, que el invierno no sea tan frío en Francia o que una mano entrelazada sea mejor abrigo que cualquier campera. Que los castillos puedan ser escenarios de historias de amor de príncipes y princesas que filma Tonchis con su cámara. Que desee que el micro sea rompa, que los caminos se alarguen y el viaje sea más largo, para compartir música con auriculares cortos y sentirte y estar más cerca. Más cerca de vos, de tus ojos, de tu voz,de tus canciones, de tu boca, de tus anteojos y de tu risa que tanto color le trajeron a este viaje.

Dos soldaditos van a la guerra

Yo sabía que no quería volver a Bs As, llegué y me enteré que se murió mi abuela y no supe como reaccionar, no sé todavía como reaccionar. Siento que no me pude despedir, que no pude decir chau, que no la veía hace un año y medio y que ni siquiera pude ir no sé a despedirme de la casa, de ella. No entiendo como hacer para caer y entender con la distancia, me cuesta. Necesito llorar pero no encuentro el momento, no encuentro la manera de decir "Che, sí, se murió" y por momentos lo pienso, lo tengo metido en la cabeza pero no sé, no sé como sacarlo, no tengo los momentos la forma oportuna.
Podría decir que me arrepiento, pero no fue por no querer, fue por imposibilidades físicas que no pude disfrutar tanto de mi abuela. Pero tampoco me puedo quejar, puedo acordarme y recordar un montón de cosas: las canciones de los meses, la taza de la gallinita, las canciones, la iglesia, mis posters en el cuarto... Son cosas que me marcaron, el olor a la casa! El olor a la casa de mi abuela es lo mejor que puede existir, se me viene a la mente y me pone feliz, la siento más cerca, me siento como si estuviera ahí con 6, 7 años tomando nesquik en MI taza y esperando que sea la noche para que haga su GRAN y MEJOR, carne a la cacerola. Te quiero tanto tanto abuela, gracias por mimarme tanto y hacer que tenga recuerdos tan lindos y ya voy a encontrar la manera, la forma de despedirme y llorarte como corresponde y necesito hacerlo.


Comen y beben y hacen así
y pegan la vuelta.-

Un poco de amor francés

Podria hablar (si, no tengo acentos) sobre mis situaciones amorosas del momento que dan bastante que hablar en emails a mis amigas y diarios rosas de viaje o podria ponerme a pasar dia por dia lo que hice pero me da muchisima paja, quiero solo dejar un registro para que mi UNICA y mas fiel seguidora del blog ( y ni siquiera es tan fiel, triste) encuentre algro escrito cuando venga muy muy puta de SanBer (ahno, eso era gesell). Pero bueno, el caso es que estoy en Francia y es increible. Suena muuuy tonto pero me siento parte de una pelicula todoo el tiempo, recorro las calles y es como estar en esas peliculas de amor europeas que a mi me gustan o ando por castillos y me siento en el diario de la princesa 1 y 2 y no se, aunque el teclado sea super dificillllll, es lo mas de lo mas este viaje ( y encima estoy bien acompaniada en los viajes de micro)

Siempre vamos a tener París

Primero y principal, Casablanca es un peliculón.
Y segundo y no menos importante, mi charla con Mai, preguntandome porque voy a ver  Nahuel, que yo diga no sé y ella con una sonrisa, me diga esa frase. Puede ser que sea así, que nuestro Paris sean nuestras primeras salidas con cerveza y calo.

O capaz no, capaz solo sea la epoca del año que nos pone buena onda. 

Me encanta, enserio que me encanta. Me encanta estar con vos y me encanta mejorar mi cultura cinematográfica y de videojuegos al lado tuyo (porque sí, está super claro que me reavivaste el vicio) y que además, seas el mejor acompañante para todo (ya no me voy a poner de tan mal humor si se rompe el celular). Como si fuera poco todo esto, tenés la tranquilidad perfecta para tranquilizarme a mi cuando pierdo las cosas en mí misma y ayudarme a encontrarlas. Espero que la ciudad no nos quede chica para seguir caminando de la mano porque sino me vas a tener que llevar a Uru y alegrar a Nico!

No entiendo. Nonono no entiendo como puedo ser tan insegura como puedo tener tanto miedo de no me gustes osea no entiendo, enserio no entiendo como una persona me puede bajar tantotantotantotano el autoestima y hacer que hoy en día tenga tanto miede todo yh pienses esas cosas en vez de relajarime y vivirlo y dsifrutarlo

y justo pensé, pensé por pensar
yo que estaba acá, 
nena dónde estés
¿Cómo, como estás?

Y veeeeeeeees

que esta tristeza no puede ser

que algo mejor tiene que haber

algo por dónde salir a andar!

Holaaaaaaaaaaaaaaaaa, estoy de buen humor y me olvido de que empezó un nuevo año. Me estoy acordando del viaje de de egresados. Oseaaaaaaaaaaaaaaa La angostura y mi división (que enserio, son lo másssssss) y se me vinieron un montón de imagenes a la cabeza y no sé me voy a poner a contarle a blog sobre mi viaje de degresados para recordarlo onda el de efecto mariposa así vuelvo a vivirlo pero sin cambiar nada así nadie se vuelve loquito.

Bueno, no sé de que me acuerdo?
Por un lado las cosas que hicimos a la luz del sol, el primer día, llegar y mirar el partido de all boys con mis amigos jajaja (amo que me hagan el aguante), fuimos al centro a recorrer y caminar y seguro que comimos algo como siempre y nada creo que fue re tranqui, pero a la nocheee a la noche fue lo más TODA l adivisión con todas las botellas de escabio, el balde de fernet!, la música y la buena onda de los del hostel y el intento de salida fallido! jajajaja.
Después me acuerdo de cunado ibamos a fumar atrás a los tronquitos y pasar por la ventana del cuarto de los chicos y si había alguno en cuero o algo así empezar a cantarles
y así surgioooo el
bescho es un bombón asesinoooo (8)
y besoo a beschoo me enamoréee de ti(8)
y bueno, con esa habitación me acuerdo de las fiestas en el deltaaaaaaaaa FIESTA EN EL DELTAAAA (L)
lo más de lo más de lo más, la champion y anchoa y la noche bajonera cantando arjona y britney escabiando tequila.
Después me acuerdo de l anoche en que yo lloraba y chateaba y lloraba y salia en pijama a fumarme un pucho y tamibén de que me obligaron a jugar al pool y me lastimé forros :(.
La bicicletadaaa, que lindaaaaaaaaaaaaaaa fue lo más, me costó tanto pero taaaaanto pero los paisajes de allá fueron cosas increibles, osea me acuerdo estar echadas con Barbi y May mirando y se re reflejaba todo pero todo en el lago, era impresionante era como un espejo de las montañas.
La excursión a arrayanes altaaaaa excursión y alta caminta, el chocoalte caliente y el catamarán.
El día de rancho en el hotel y picaditaaaa
El cerro bayoo, si voy al bayo soy yoooooooooo, que increible fue ver tanta nieve y titarme 2000 mil metros enculopatín y que después me cueste un montón salir porque se me hundía el pie en la nieve
Y barriloche tratara travel rock jajajajaa, todavía sigo sin poder creer lo que salió una entrada a un boliche, pero buenolo disfrutamos lo pasamos bien y fue linda le experiencia de dormir en la termirnal
Y no puede faltarr aquíii
la últimaa nocheee jajajajaja
hola sí? QUE PASO AYER?
Empezando por el juego de los papelitosss, el baile que se armó, los hippies, los instructores de sky, EL DUEÑO DEL HOSTEL, el corte deluz, casipierdoelmicro!, el celular perdido, las carteras colgadas y el telefono en la casa del ruso sonando.
La vuelta, anchoa durmiendo 20 mil horas, las películas del micro, las charlas del micro, LOS TRUCOS del micro.
y el celular por encomienda!

Que gran viajeeeeeeeee